我曾走过的出国路，孤独而又曲折 || TD故事
每个人在备考申请的路上都有说不尽的苦。那些我们遇到的困难，我们遇到的孤独，我们遇到的不理解。有的时候想找一个没有人的地方大声宣泄。
被拒绝一百次，我们就想爬起一百零一次，即使再困难，也会默默鼓励自己。这样的励志故事，也许你听的太多。但是看完今天的这篇文章，也许你会有新的感悟。
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我知道，很多大神在这个时间段已经把所有好学校都申请完了，甚至很多人都已经收到了不少录取通知书。但，这些光鲜的背后，还是有很多人像我一样，挣扎在痛苦边缘，不知如何选择。而我，想把我的2年多备考过程写下来与大家分享。也许还能给那些同样挣扎的同学们一点安慰。
2014年1月，高二的我结束了第一个学期的课程，准备回家过年。当时的我对于出国的概念很模糊，但是，因为年轻的那股冲劲，我想试一试，所以我决定报寒假的托福班，提前先感受托福到底是怎么一回事儿。当我浏览了很多托福机构的广告，并在各种街边的公交站或是地铁站打广告的牌子上看到了很多关于托福的机构时，我记录下我中意的两三个机构，一个个去试听。
在接连的失望中，我最后决定去一家全国有名的连锁机构。但那里的咨询员告诉我，暂停学校的课业专心学托福更有效果，她还告诉我两边不可兼得。当我听到这几句话时，我很纠结，我不想放弃学校。回家后，我与父亲谈了一晚，又在之后的几天咨询过很多人，最后我的决定是想放弃学校的学业了。
但，如果你问我，为什么想出国呢？我真的会语塞，我只会老老实实的回答：我也不知道。也许是对远方的向往，也许是厌倦了学校枯燥的生活，也许，像大多数人所说的，我想逃避高考，还有很多说不清楚的原因，但青春要的不就是那股冲动和对未知事物的挑战与探索吗？
高二下学期如约而至，但我却没有再出现在学校了。在这个寒假中，我已经开始了托福的学习之路，每天一个人默默的背着书包来到机构，一个人躲在狭小的房间，啃着托福单词书。有时候倦了，也会无缘无故把书用力的摔在地上，接着又会默默地捡起来，拍拍上面的灰，继续。
我承认当时的压力比在学校小很多，不用天天那么早到学校，晚上不用做数不清的作业。可是，我还是很难受，很痛苦。六人小班制的教学，每天一节课两小时，老师和我们聊天一小时，下课半小时，真正在讲课的时间只有半小时。我每天都在想，我父母交了几万元，总共也就上那么几十节课，为什么不能多讲讲呢？那时候因为性格很包子，我不敢提意见。
其他五个同学，迟到的迟到，缺课的缺课，打游戏的打游戏，可以说没什么人很认真的在学。加上，每天一个人上课下课，吃饭也是一个人，看书也是一个人。这样的孤独和环境使我脾气变得暴躁。在上课的时候，我会因为别人无意的一句话，发很大的脾气。就在这种压抑的氛围下，我上完将近三个月的课。迎来了第一次考试。不出意外的，没及格。那一刻，我哭了。
我知道会是这样的结果，但是我真的不想面对。我不想承认我的英语基础很不好，也不想承认这一两个月来，自己的付出没有使自己有一点进步。因为在模考的时候，我也是差不多的分数。就这样，我颓废了两个星期。在一番挣扎后我决定自学。不再交钱去机构再去重复学习了。就这样，我迎来了自学托福的阶段。
如果你问我，这段时间最大的感触是什么。我会说两个字：孤独。刺骨的，寒冷的孤独。
我需要每天自己给自己安排任务，不断鼓励自己要坚持。一个呆在房间里，天天对着电脑，反反复复的听写，反反复复的刷题，反反复复的练口语，背段子。但是，不幸的是，两个月后，我再次模考，分数依旧没有变。说实话，我真的有点崩溃了。因为再过几天我就要考了。还是一样的分数怎么行啊，我很着急，甚至开始自我欺骗。
我不再做真正意义上的模考了，阅读我每做一道题我都会忍不住去看答案，对了我会兴奋，错了我会给自己找各种借口。听力每听一个讲座，我也会去看答案，错了就告诉自己，其实没那么难嘛，对比其他四个答案，我也能排除的。严重的时候，开始对比四个答案，哪个更像正确答案，以后遇到相同的，也能选对。所以我几乎是为了答案而做题了。在自我欺骗中，我迎来了第二次考试。我想答案不言而喻了。
是的，分数并没有变。接踵而来的是母亲的责骂，申请的压力，自我的责备，渺茫的未来，让我心里很难振作，逐渐的，我开始怀疑自己的选择了。那个时候，我变得越来越内向，同学联系我我也不回复，打电话也不想接。浑浑噩噩的过了一个月。直到我父亲问我要不要去另外一个机构再去学习？
之后，我们来到了大城市，我父亲联系的人，我们来到他的学习机构。他告诉我们托福其实很简单，因为那是有技巧的，很容易做对。再一番游说后，我们决定来到这里。当我一个人背着大包，拖着行李一个人来到陌生的大城市时，我告诉自己加油，一切重新开始。
但世界上哪有那么多泡沫剧？励志故事？在这几个月的学习中，我逐渐发现，我交了六七万来这里，包括申请费，就是来自学的。每天运气好，我可以有一节课上，运气不好一节课也不上。又是一个人默默的在房间里背单词，练口语和听力。而ta所告诉我的那些技巧，早在之前的机构，我都学过了。可是当时碍于各种事情，我不好意思向父亲提出，离开这里换一个机构学。这样的话，我又要花多少钱啊，就像无底洞，永远都填不满。
我默默给自己加油，告诉自己，就算自学，我也可以学好。就这样三个月之后，我又迎来了一次考试，这次的分数的确有提升，可惜离申请大学的底线分数还是相差很多。眼看着马上要申请了，我成绩又没出来，只能申请些排不上名的学校。当时的我真的很着急，我甚至告诉中介，能不能多给我上几节课。可ta们告诉我，你基础这么差，再怎么上课也没用，你自己不用功，能怎么办？
听完，我真的欲哭无泪。最后结果是，被拒绝。那段时间，由于不断的遭受托福的打击，申请的压力，甚至来自中介的责骂，我一度有一点点的自闭。最爱做的事就是，一整天一个人呆在房间里，饭也不愿吃，话也不愿讲。流过多少次泪，我已经数不清了。
在年底12月的时候，甚至被中介游说，去裸考了一次SAT，在我连托福都没有过关的时候。那个时候我没力气折腾了，也不想再自欺欺人地鼓励自己了。
就这样拖着，等着申请日期将近。2015年1月时，我面临着一个选择：是留一年，还是申请排不上名的学校？当时我真的不想再继续一个人了。一年了，我太渴望学校，太渴望老师和同学了。我想离开这里，我甚至想去国外读语言。在与父亲一再的商讨下，我选择留一年。过完一个压抑的新年之后，我又开始了征程。
新年结束后，我父亲带我见了很多大学英语教授，向他们请教如何学习英语。其中一个教授告诉我，我应该从新概念2起，背课文，为了夯实基础。就这样，在我父亲的强烈要求下，我每天开始背课文。每星期我父亲会抽查一篇文章背诵。就这样我把新概念2背完了再加上新概念3的前几篇文章。
但，可笑的是。我英语依旧很烂。托福的听力依旧听不懂，阅读速度依旧很慢，作文依旧写不好。当我意识到问题时已经过去两个月了。我不再背诵文章。我开始在网上乱搜，无意中我发现了网课。我又开始依赖网课了。
各种公开课，各种网络授课，我都会去看看。听了之后没什么大问题也会去报名。数不清了我到底上了多少网课，多少G存在电脑里。在这期间，我交到了不少一起考托福的“网友”，大家互说考托福的不容易。当时的我，心里真的很安心。起码我不再是孤独的。
网课带来的效果说好也好，说不好也不好，因人而异吧。但最后的最后。我放弃了上课。还是一个人自学。每天准时去图书馆学习从早上8点待到晚上10点，虽然经常会学不下去。但时间还是再继续，该做的我还是要做。
在这期间，我最喜欢做的就是不停的看大家的备考经验，心灵鸡汤以此来慰藉自己，鼓励自己。说实话，这些虽然对于考托福并没有很大的用途，但是，却支撑着我走完这段路。别人的故事，经历让我在一次又一次的打击中重拾信心。两年来，多少人在我身边路过，我总感觉只有自己一个人在原地踏步，目送着一个又一个“网友”。自己却被留在原地。那种感觉就像被抛弃了一样。
也许很多人会认为这又是一个励志故事。但不是，我最终的结果，并不理想，只能勉勉强强过线。去了一个很一般的学校。在这两年多，我一个人走过多少地方，算是尝到了什么是彻底的孤独。
虽然惧怕它，但也学会了享受它。曾经，我问父亲一个人怎样才算成熟？我记得他回答我说：当这个人学会了如何与孤独相处的时候，说明他成熟了。我现在想来，也算是明白了其中的含义。
两年来的考验与挫折，让我开始慢慢的去了解自己并且改变自己。相比以前，做什么事都要朋友或是父母的陪同，害怕一个人去吃饭或是一个人上学放学会遭遇别人异样的眼光，现在的我，显得更加成熟自信。
然而，大多数人的成长都经历过一段折磨且痛苦的时间，其中的心酸不言而喻，但成长的时候总要有一段折磨的时间，才能突破障碍，破茧成蝶。现在，我在美国的校园里早已开始了新的征程，并带着已有的成熟去迎接下一段痛苦的蜕变和下一个更好的自己。
那么？
你的故事呢？
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