恋爱吵架就拉黑，拉黑就后悔！我该怎么办在线等挺急的

“我又把他拉黑了……还说了好多狠话，可是3分钟之后就又后悔了，5555” 凌晨1点Gay蜜Mark向我哭诉着与对象儿的“第98次吵架拉黑事件”，搞得好像“初夜”一样认真。摊手ing

电影《就这样拉黑她》

“后悔了你就把他加回来喽，你一个月拉黑了他13次”我听了一个小时的车轱辘话后，忍不住吐槽。

“那不就证明是我错了，我不就输了！我~不~要~”

“那就干点别的，去唱歌，去蹦迪，去网购，去打游戏啊！”

“我完全没有心思啊……我又后悔又心乱，什么都干不下去……他已经78分钟没理我了，他是不是烦我了，对我失去兴趣了……555……我果然是谈恋爱太作了么……我好糟糕……”

“你在我这儿，比谈恋爱作多了好么……”

“什么？？？”

电影《分手大师》

“没事……宝贝你别伤心了，我给你定个小龙虾怎么样，再闪送你一包舒缓眼膜缓缓？”

“我要十三香的，辣的长包~”

“得勒~”

哎，这种发生在半夜的车轱辘吐槽，已经在我和Mark间不知道发生了多少次，我半睡着都能把他哄好。

来回来去基本就是这么一个逻辑：吵架就拉黑——拉黑就后悔——后悔又不说——不说又伤心——伤心就自我攻击……永无止境的循环。

韩剧《奶酪陷阱》

吵架就拉黑，

拉黑就后悔的“内心小孩”

其实，他日常的工作中不仅是八面玲珑的品牌公关，更是可以把无论艺人、媒体，还是甲方爸爸都应付自如的小机灵鬼。可是唯独恋爱上，就成天像个没长大的孩子，非常热衷“满地打滚式”的沟通方式。

毫无技巧也就算了，还闹了就后悔，后悔了还不改，情绪混乱失控到不行，最后却往往是在我的投喂中得到了释怀。真的和平日的他判若两人。

在他冷静的时候，我们也认真聊到过，这种一谈恋爱就失控的情绪，可能正是我们内心的小孩，在作祟哦~

这种情况不仅他有，很多人在亲密关系里都会遇到：情绪一上来，就真的什么狠话都说得出，平时冷静高情商的人，一下子变成了会摔门，砸杯子，拉黑对方的“混孩子”。

然而“发疯”之后，又觉得后悔又懊恼，想弥补又不知道该怎么办，在不断地自我伤害和伤害他人中纠结。

从心理学的角度看，我们会认为这可能是因为你“内心的小孩”在痛苦、嘶喊和哭泣。

背后很大的原因，会和我们婴幼儿时期与父母或者原生家庭的互动模式相关。

例如“不稳定的互动”，忽冷忽热，时而宠溺时而疏远，甚至在孩子吵闹或犯错误时给予暴力。

在父母不稳定情绪和氛围中，孩子往往一开始很难猜到下一秒会发生什么，手足无措，或者不得不从小努力察言观色，放弃自身作为孩子的喜怒哀乐，从而以父母的开心与否作为行为的准则，也就难以形成稳定的性格。

电视剧《小别离》

小时候隐藏的欲望，

总会反扑回来

很遗憾，即使我们童年被迫控制喜怒哀乐，学会了“察言观色”和伪装，长大之后我们那个被压抑的“长不大的内心小孩”依旧是时刻存在的，并在那些脆弱的时刻，跳出来，接管并控制我们的情绪。

就像Mark，一会爱对方爱的不行，一会又骂对方是没用的废物，比不上他交过的前任，还不如酒吧里的舞男……冷静想想，他一定自己都觉得“这都什么屁话，完全不是我心里的想法”。

但是在那一刻，他就是会用毫无道理的“孩子气”的方式来对待亲密的人。

弗洛伊德提出的心理防御机制中将这种在面临挫折、焦虑和应激状态下，放弃已经掌握的成熟行为方式（Mark的日常为人处世之道），退行使用早期婴幼儿时期行为（撒泼打滚），称之为退行（regression）。

这种“限时退行”在成年人时，往往就发生在想要逃避冲突时发生，并常会聚焦于我们童年创伤有关的方式。

这其中也很可能隐藏着“口欲期”没有被满足的影子。

口欲期固结的孩子，在成年之后依旧会依靠近乎“掠夺性”的方式来对待他人，敌对的、抗拒的、纠结的对抗，就如同“咬”（如说狠话）和“哭”（如自我攻击，事后懊恼）的孩子行为一样。

利用生物本能，来对待亲密关系，企图“吃到”或“占有”对方，从而得到对于关系的控制权。

听起来是有点糟糕，更好像是一种“先天的遗留问题”……所以，会被内心小孩“控制情绪”的人，就不配被爱了吗？

当然不是！谁还不是个宝宝呢？

不用消灭他，

而是好好抱抱那个小孩

实际上，我们每个人的身体里都有一个未曾长大、未曾被安抚好的“内在小孩”，这个小孩就是童年时的自己。所以不用过度自责，而是要学会与他相处；

1）学会觉察，发现自己内心的小孩；

往往当局者迷，所以首先觉察那个“小孩”的存在很重要。即使我们都是“情绪稳定的成年人”，也应允许自己保有一些“小孩子”的情绪和任性。只有看到这些，才有可能感知更完整的自己。

2）学会去理解它；

也许当我们被那些“撒泼打滚的小孩”控制时，会觉得他就是糟糕和负面的，然而并非如此，一味地企图抵抗或者消灭它们，是本末倒置的。

电影《心灵捕手》

这些带有负面情绪的小孩，往往是我们曾经经历的痛苦，抑或是没有被看到、被抚慰的伤心和无助，也正是那个真实的我们在哭喊，希望被保护。

所以理解他们的存在，接受会有负面情绪的我们自己，是与那些过往经历建立连接，甚至治愈它们的第一步。

3）从成人角度安慰内心的小孩；

想要不被“熊孩子”控制，以“成人”的视角去安慰，而不是去对抗，也许是一个可以尝试的方式。

尝试分清孩子气的自己和成人的自己，不必一概而论，否定我们的全部。

从而用成年人的理解和包容，好好抱抱那个“孩子”，或者用亲切的声音告诉他：没关系，这一切都不是你一个人的错，你的痛苦也不必一个人忍受，我们长大了，拥有了改变这一切的力量。

4）找到一个新的模式去替代旧模式（不是否定他，而是感受“小孩”阳光的一面）最终接纳他。

最后，既然我们无法消灭彼此，不如换个“新模式”来看待这个“内心的小孩”。

因为我们内心的小孩既有着“负面、阴影”的一面，也有着“正面、阳光”的部分，这种来自生命原始欲望的力量，往往有着对抗“阴影小孩”的魔法。

可谓用魔法打败魔法。

拥抱我们的初心，感受那些孩童般的坦诚、真挚、热情和信任，也许会令我们拥有更多勇气来面对这个残酷的世界。

我们无法改变我们的原生家庭，也无法抹除曾经的经历或伤痕，但也正是受过这些伤，才令我们拥有了他人没有的“魔法”。

那些敏感、脆弱的另一面是对他人感受的高共情和察觉力；那些一人面对孤立无援的境地，还能绝地逢生的能力，正是我们更坚强更抗压的铠甲；那些被忽视的童年，没有被拥抱的哭泣的小身影，也正是我们在长大之后，拥有更多同情心和包容力的根源。

电影《恋恋笔记本》

当我们看到了“内心小孩”的另一面，那些他带来的阳光和正能量，就会在未来的人生中给予我们预想不到的Buff，在不断地与他们的对话中，我们就有机会拥抱更真实的自我，并且走出负面情绪的阴霾，得到更幸福美满的关系。