阅读悦读丨李云风《十七岁的秋天》（散文）
文/李云风
【作者简介】李云风，吉林省作协会员。喜欢哲学，兼爱文学，在《延安文学》《散文诗世界》《中国文学》《淮风诗刊》《现代作家文学》等几十家杂志发表小说散文诗歌，获得2011——2012年首届《延安文学》奖。
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【本文由作者授权发布】
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十七岁初中毕业，回到家里种地。虽心有不甘，但也认了命。不过苦闷还是很苦闷，不爱出屋，自己在家里闷着，和谁也不说话。但父母还是很高兴，因为家里多了一个劳动力，地里的活计就不那么犯愁了。但我的想法并不和他们一样，心思并没放到干活上，总是消极怠工，让他们很生气，很失望。母亲在天还未冷前，就给我买了一条秋裤，说是给我秋收时穿。那是我长到十七岁穿的第一条秋裤，开始穿上时竟也有几分兴奋。我还清楚的记得它的价格是九块五角钱，在那时也算价格不菲了。后来因为我的不懂事，不听话，怠工懒惰，母亲就很后悔给我买了这条裤子。在我不听话时，就用这条秋裤来打击我。
那个秋天干活时的情形现在一点都不记得了，我所能记得的就是父母越来越深重的失望。但除了用尽最刻薄，甚至最刻毒的话来表达他们的愤怒之外，又似乎毫无办法。他们那时不像后来那样，很少打我，因为我除了不听话，消极怠工之外，并不和他们犟。并不是因为我不犟，而是因为那时候我连犟的话都懒得说，整天很少说话。到后来再大一些，就和他们顶撞了，挨打也成了家常便饭。不过父亲很少打我，他的脾气没有母亲暴躁，挨打主要是来自母亲。但具体的情形早就忘了，记得清晰的只有一次，那时我已经结了婚，因为一件事我和她吵起来。其时，我正和老婆在桌上吃饭，她过来用一把笤帚当着老婆的面打了我，然后，又把我们吃饭的桌子掀翻。那时我刚刚结婚半年多，老婆在一旁吓得愣愣的。不过，在那以后，一直到她去世，再也没有打过我。
不过在我十七岁时的那个秋天，母亲没有打过我一次，但他们对我说过的那些和以后说过的那些似乎是恨铁不成钢的话，让我永远都不能原谅他们。但十七岁的我所能表达的只有哭泣，那是一种受了伤害之后，不能反抗，又无以排解的哭泣。我还记得边哭边干活的情形，而他们还在旁边谩骂。那个时候我无数次的想到死，想用一死来让他们内疚，后悔。我历历在目的想到很多的死法，并在这种死的冥想中，让自己受伤的自尊得以平复。但我那时从未想到作为父母，他们是不应该这样对待自己的子女，只是感到无尽的委屈和无尽的伤害。只是等到自己作了父母，才知道了怎样做才是合格的父母，怎样做才配做父母。
在十七岁那年秋天的一个早晨，我因为晚出去一会干活，被挨了骂，而后被剥夺了吃饭的权力。我知道父母并不是真的不让我吃饭。只是他们生我的气才这样说。但我真的就没有吃，而后，中午，晚上都没有吃。直到第二天，我还在饿着自己，但却一点也没觉出饿。我忽然有了一种想法，这样下去我就可以死去了，那样就是惩罚了他们。直到第三天，母亲来叫我吃饭，她的样子憔悴而伤心，我的心忽然软下来，母亲还是爱我的。但这样的日子并没有持续太久，我又因为一件什么事，挨了骂，然后又赶我走。我也就走了。走到了镇上，然后又顺着公路往另一个更大的镇子走。公路上来往的车辆很少，有枯黄的叶子在秋风中从两旁的树上纷纷落下，又在光滑的柏油路面上游走。
我到了那个更大的镇子时，已是下午，镇子里的人也不多。因为走了很长时间的路，再加上还没有吃饭，肚子很饿，但身上没有一分钱，只是在镇上游荡着。具体的情形已经不再记得，只恍惚记得还未到傍晚，忽然很想家，甚至很想母亲，就像小时候一样。我开始往家走，走得很快。到家时，母亲在灯光下，坐在炕上，看到我，忽然哭了。我的心感到酸涩，也感到温暖。
十七岁之前，很多的秋天我都已经忘记了，十七岁之后的秋天我也只是记得一些零星的碎片。但十七岁的那个秋天，在我的记忆中却有一个“核”样的东西在隐藏，它包裹着许多质地坚硬的东西，可以淡漠，但却无法化开。
注：图片来自于网络
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