婚姻里，怎么样做到“科学”地吵架？

夫妻间遇到矛盾，吵架似乎会伤感情，但完全不吵架，也不现实。

不吵架，并不意味着岁月静好，更有可能是在回避问题，隐忍委屈。

所以，吵架并不可怕，至少两人还能把矛盾摊开来说，去发泄，去解决。

今天跟大家聊聊“夫妻间，该怎么样科学地吵架”，大家一起来学习吧。

人在吵架时，情绪容易失控，想象力特别丰富，嘴巴里什么话都能蹦出来。我们遇到过一对夫妻，到我们门口了，还在拌嘴。

女的职业考试，手机关了，男的打不通电话，到家后就指责：

你一点都不顾家，电话关机那么长时间，怎么搞的……

男的开会，手机静音，女的就开骂：

为什么你每次都不接电话，有个什么事找你都找不到，要你有什么用？什么都指望不上！

男的没按要求摆好鞋子，女的就抱怨：

你家人是不是都这样的？生活习惯一点都不好！说几百次了都不听！

女的出门要打扮，男的就不耐烦：

好了没有？人就长那样，穿再好看能有多漂亮？

本来是很小的事，可他们一说出口，味道就变了，火药味十足。

有次他们闹离婚，就因为看电视。

男的在看新闻联播，对当下时政感慨了一番，女的一脸嫌弃，冷嘲热讽：

瞧你那点出息，还学人家指点江山，天天在那点评，又不见你升官发财！

男的立马怼了回去：

总比你平时看那些傻不拉几的韩剧强吧？

完蛋了，成功引发了一场恶战。女的开启了机关枪模式：

你先管好你自己的工作吧，还关心外国人民怎么怎么样，这些破玩意有什么好看的，能当饭吃还是能挣钱？你看新闻我会硬着头皮陪你一起看，可是看韩剧呢，你看几分钟就睡着了！我看你就是极度自私！

…………

女的不喜欢看新闻，是事实；

男的不喜欢看韩剧，也是事实。

但由此得出男的自私这个结论，就很不讲道理了。

聪明人的沟通，只陈述客观事实，不妄加评论，更不会人身攻击。

心理学上有个归因理论，其中有种归因方式为外部归因。我们来举个例子，比较好理解：

你闯红灯，你会想：我上班快迟到了。

你看到别人闯红灯，你会想：没素质！

男人孕期出轨，他会解释正常的生理需求。

但看到别人孕期出轨，他会说，呸！渣男！

这种就是典型的“双标”，宽以律己，严以待人。对自己使用外部归因，一味地甩锅，把自己的错怪在别人身上。

夫妻间吵架的正确方式是：只论客观事实，不加以主观推论。

比如：

约会时，老公比约定的时间迟到了30分钟。

你可以说他迟到了30分钟，但不可以因此推断出他没有时间观念这个结论，更不能“连坐”，指责他全家都没有时间观念。

不要在矛盾发生的当下，噼里啪啦说出你的结论，这是夫妻避免语言伤害的第一步。

区分好客观事实和主观评论之后，我们再来学习如何科学地抱怨。

举个例子，老公晚上11点了还没回家，电话又打不通，你担心又生气。

他回家之后，你劈头盖脸来一句：

你死去哪里了，现在才知道回来！是去哪里鬼混了？

如果每次你都是这样子的态度和老公讲话，很明显，你们的夫妻关系肯定好不了。

但如果你说：

①晚上11点了，你还没回家。（客观事件）

②我给你打了好多电话，但是你没接。（陈述事实）

③我很担心你，你回到家了，还像没事发生一样，我有点伤心，生气。（倾述感受）

这样表达，则会让人更容易接受，效果就会好很多。

上面提到的抱怨表达方式，是心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中提到的XYZ陈述法。

X、Y、Z分别代表：事件、环境、感受。

即：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。

要注意，在表达X的时候，须杜绝使用宽泛的频率词，比如“总是，从不，永远，每次，都是”等等。

再给大家举个例子，你被男朋友当众数落了，你私下可以这么抱怨：

“今天在场的人那么多，还有同事在，”（Y）

“你那么不留情面地骂我，”（X）

“我觉得很丢脸，很不开心。”（Z）

这样抱怨，有理有情，既能充分表达感受，还能解决问题，这才是伴侣之间科学的抱怨方式。

在亲密关系中，不管当初如何甜蜜浪漫，日子终究会归于平淡。

寡淡如水的生活，容易消磨我们的耐心。两个人在同一个屋檐下朝夕相处，难免会有矛盾。

但家不是吵架的地方，也不是讲道理的地方，而是讲爱的地方。

亲爱的你，如果每天都在争吵，都想吵赢伴侣，那再好的感情也会被磨灭。架吵赢了，感情输了，其实得不偿失。

END