如此，爱就成了害。

Anh Trần | 图

老周 | 文

今天，是你陪着老周的第963天！

一个初二的男孩子，给我描绘了一个场景：

妈妈：“你的字怎么这么丑？我跟你讲过无数遍了，慢慢写，写好看一点！”

儿子：“我准确率高！”

妈妈：“正确率高不高和字写得好不好看，是两码事！重新写一遍！”

……

于是，声音越来越大，一会儿，爸爸看不下去了，也参加了这场声嘶力竭的争论，最后……孩子和爸妈冷战了好几天。

这个孩子很苦恼，问了我两个问题：

1. 在爸妈误会自己的时候，怎么跟他们解释？

2. 怎么才能改掉自己给自己找台阶下的坏习惯？

我想，许多孩子都有这样的困惑，只是无法准确地表达出来，同样，许多成年人也有这样的坏习惯，只是没当回事。这个孩子，了不起，他其实问了人生的一个大问题：如何让他人接受自己的观点？

如果你不被他人接受，陷入孤立状态，你的作用和才能就无法发挥。几十年后，参加同学聚会时，你就会发现，那些受人尊重的同学，有成就的同学，生活幸福的同学，都是让人接受度很高的同学，他们善于说服和影响他人。

孩子在家跟父母发发脾气，任任性，打打冷战，不会有什么严重的后果。没哪个父母会因为孩子不听话，狠心断了孩子的粮食，更不会停止对孩子的照顾，父母天然会接受自己孩子的任何错误，几天后就会和好如初。这就是家庭的温暖所在，当然也是家庭的缺陷所在。如果利用这个温暖放大缺陷，爱就成了害。

孩子，幸好你的自省能力很强，这是进步的高起点，你对自己的缺陷很了解：总是给自己的错误找台阶下。别人不给台阶下，你就会习惯性发脾气。这其实犯了两大逻辑错误：

1. 转移话题。你说东，我讲西，你说字迹，我说正确率，一定要绕回对自己有利的议题上；

2. 用情绪说话。你总是试图用更剧烈的情绪，迫使对方让步。

其实这两大错误，别说孩子，许多成年人一辈子都改不了，为什么呢？

因为他们用这个两大错误，从爱他们的人那里占尽便宜。孩子从小凭直觉使用这两大错误得到收益，如果得不到修正，这毛病用在同学、同事、恋人等其他人身上，很快你将得到一个标签：这家伙胡搅蛮缠、不讲道理、脾气很糟糕。这个标签一旦发光，从此以后，你讲的任何东西，即使是正确的，其他人也不会接受。这样又会让你更沮丧，情绪更失控，犯的错就会更大。

有一点，实在是太大的可惜。中国的传统教育，重点强调的一点是，孩子在父母师长面前，要恭敬，在接受教育时，不仅不能发脾气，还要训练自己面容温和，心甘情愿。可惜，在很长的时间里，这一点被遗忘了，甚至被放弃了，如今还被当成了“不平等”被批评。

在我看来，这其实是抓住了不把爱变成害的要点，一个平静、温和、有礼貌的孩子，就不会把爱折腾成纵容，他更容易接受父母师长教育中合理的部分，而不是找父母师长的一些缺点来抬杠。这样的孩子，进化能力更快，被他人接受度更高，人生幸福的概率自然就更大。

所以，孩子，我觉得你接下来的努力方向很简单，就是克制自己的情绪。爸妈批评你，有则改之，无则忍住不发脾气、不对抗、不给自己找台阶。当然，开始忍肯定很难受，可是多忍几次以后，你会发现收益很大，你在爸妈心中的标签就变成了“长大了，懂事了，讲道理了，能接受批评，能体谅父母了”，接下来，你说的话就会受到重视，你对爸妈的影响力增长，他们也会越来越客观，对你也会越来越温暖。你跟爸妈的交流必然更顺畅、更高效，即使有误会，也会瞬间烟消云散。