祈祷落幕时

双休日在绍兴听课参加比赛，没有回家，很饿很累。

这是第一次面对六七十个老师进行讲课，紧张也有，但也没有很紧张，因为当时想着快点弄完就想走。

蹭了老师的一餐饭，有很多海鲜，很好吃，但是途中不断被劝酒，很难受，当那个老师一再逼迫的时候，我很委屈。

晚上我回宾馆打电话给妈妈，妈妈很紧张，我忽略了一些细节，但那种难受的感觉还一直在周围盘绕。

“出去不要喝别人的饮料，不能喝一点酒。”妈妈一直责怪她自己，“我忘了跟你说。”

是吧，我的眼有点红，喝点就喝点吧，以后总要喝的。

以前被保护的太好的东西，总要一点一滴地偿还。

终将会经历很多很多我之前不愿意迁就的东西，而这些逐渐变得习惯。

如果我现在妥协了，早就在大学的时候我就已经妥协了。虽然动摇过，到现在还会回想，但不会就是不会。

人性的原则一再被打破，只要诱惑足够大，自己又有什么舍弃不了的呢？

那时候的放弃只不过年纪还小，还没有好好地生活过，如果现在再给我那次机会，我会抓住吗？

好像还能斩钉截铁地回答不会。

今天上午刚上到韩愈的《师说》，我用了自己导入，当然又把小学的那个坏老师拉出来说一遍，所以天道有轮回，这个老师碰到我也够倒霉的。

“我小时候就最讨厌老师，也害怕老师。”我是这样下定义的。

学生在下面起哄，“那你还来当老师？”

我装了一把，“因为我想改变这种现状呀，后来发现我不是救世主，”我连自己都救赎不了。

难得跟自己班的学生和颜悦色一把，“你们对老师有什么看法？”

他们说了很多，有讨厌的，有喜欢的，有印象深刻的。

都有一个共同点，是什么呢？

都是过客。他们的印象在脑海里，只停留几秒钟而已。

就算我再讨厌那个小学老师，我也只是要用了把他拿出来遛一遛。

我让学生向我问问题，对老师的一些疑问。

他们乱问一通，“工资多少啦？”，“最尴尬的时候是什么时候？”，“你怎么来的？”还有问“师生恋”的。

好吧，我当然是往正道上引了。

是真的会厌倦，会疲惫，会什么也不想干。因为很多事情，不是你想象的那样。

就像公开课，就像演戏，事先安排的那样。那时候我是不相信老师上课是跟学生对台词的，后来才发现这种现象很常见。而我慢慢成为了这样的人。

突然很佩服有一次去柯桥听公开课，有个老师直接拿着试卷讲题，因为那节课他只是刚好要讲而已。虽然讲的并不是很好，但现在回想起来，这个老师的确具有某种真实。

真实，好久未闻的真实感啊。

说真的，出去听课，听公开课很多次了，没有一次是我觉得讲的好的，没有一次是让我眼前一亮的。大家也未必觉得多好，只不过有天，有地，而后才有人。

我们要听的不仅是表面的课而已，而是背后的关联。

其实，上的再好又怎样呢？著作等身又怎样呢？一长串官衔挂着又怎样呢？看着身边一个个耷拉着脸的样子，老师真的是很道貌岸然的人了。

只有电影，让我觉得享受。

电影院里，人很少，四五个，我一个人坐在一大块空地里，老张已经先回去看学生了。

我也喜欢一个人看，他也跟不上我的节奏。上次看电影他还睡着了。

是阿部宽的《祈祷落幕时》。

人物关系颇为复杂，我本来想看《调音师》的，但是太晚了，只能选烧脑的它，若在平时，我到电影放一半就能猜出凶手是谁，或者后面的一些剧情。

但是太累了，我只能被牵着鼻子走，这种感觉很难受。

最后结局不难猜，饰演的母亲倒是让人落泪，她抛弃了丈夫和儿子，没有再见他们一面，她说，“当她放弃他们的时候，就已经放弃他们以后的人生了。”

我不知道为什么很难受，虽然每部电影我都想让自己哭或者笑。

但这并不是一部会让人觉得很落泪的电影，却不由自主地让我哭了。

可能心里还是某种压抑吧，就算是解决了事情，或者考试通过都无法消散的压抑。

我很难不承认有某种注定，等到电影的片尾曲放完，电影院扫地的爷爷进来，四五个人都稀稀拉拉地离开，我还想这样坐在电影院的位置里，深陷在里面，久久不起身。