当我被思维绑架而失去自由时

到了傍晚觉得应该出门溜溜了，觉得走走路会对自己好点，才邋里邋遢的出门，楼下人很多，我尽量避开人群，自顾自地走了几圈。

然后又觉得可以走远点，干脆去趟超市吧，买点晚饭要做的菜，走了几百米又想到穿着拖鞋、没戴口罩，也进不去超市，还是算了不去了，小区里就近买点就行。

走到一家店门口，张望了几下，犹犹豫豫，最后还是走了进去，看了看菜，感觉什么都不想买，可不买就出去也不好，捡了几个大辣椒付了钱出来了，一句话也没说。

回去的路上，看到了路边有两家卖香蕉的，也是会犹豫选哪一家，好像选了一家怕伤到另一家一样，选择也有些为难。好在只要自己一开口，一决定，事情也就像箭在弦上，必然会有所结果，然后灰溜溜地逃似的走开了。

“出门走一趟，也真是内耗极大的一件事”。这是我坐在楼下吹风的时候意识到的，那时候刚好来了一个小baby，可爱的小脸对着我使劲地挤眼笑，那一刻有想哭的冲动，当下即想到了魏老师昨天说的一个词“看见”。

这大概是我最近一段时间里最自然的情绪流动，一个小孩露着几颗小乳牙用力对我笑，此间有种能量的互动，我被带动了一下，不受脑子控制的一瞬间，有种蚁穴松动了堤坝的感觉，四两拨千斤，死水流动了，我有种获得片刻自由了的感动。

然后有种做点什么的冲动，于是才有这里写下的文字。这是由于被关怀到，被温暖到而产生的力量吧。它冲破了某种桎梏，打碎了一种自己也说不清的枷锁，顷刻间，有种叫“欲望”的东西被撼动了，我有想记下这一瞬间的欲望。

回顾今天一天，一整天还是没有走出家门，头脑里是战场，自己和自己不停地“撕扯”，念头与念头的做着对抗，一个想法出来，就有另一个想法来极力压制，然后，更多的想法不停地冒出来，像地鼠一样往外涌。

我像一个打地鼠的人，忙得不可开交，最后疲惫不堪，也还是败下阵来。于是什么念头也不敢有了，干脆选择“自我放弃”，我放弃与自己“相处”的可能。转而打开电视，盯着画面，让自己的注意力被画面吸引，这时候就没有“自我”了吧。

我似乎意识到了我过分关注自己了，但是却不知道如何停下这种“贪吃蛇”的游戏，于是选择什么也不干，干脆躲到睡眠里去，一天都在看电视或睡觉。

“选择”是我从魏老师那听到，然后意识到自己有选择权。今天的第一次咨询他问我：“当各种声音来临的时候，你是谁？”一下子把我问住了，我半天没有发声，好一会儿，才意识到自己“心随念转”，顷刻间自己化身成了各种声音的助力，根本就是各种倒戈，完全没有什么“主心骨”，形象一点来说，就像是谁家店门口开业大酬宾的“软体气球”。

魏老师对我说，不管有多少声音，我都是有自主选择权的，不是一定要听谁的，也不是一定要受声音、念头的影响。选择权在我，一下子让我感觉自己是“人”了，而不是念头的奴隶，感觉到了些微自由的味道。

当然，第一次咨询本身也是一次消耗极大的事情，魏老师用了20分钟时间帮我做身体扫描练习，期间还是有各种带“评判”的声音跑出来干扰，也有想放弃的练习时候，认为这行为很愚蠢无聊，以至于在扫描身体中段的时候，我完全感受不到身体的存在，仿佛肚子以上都是“中空”的，别说心肝脾肺肾感觉不到，就连表皮肉体我都感觉不到存在，与上肢完全“失联”了，只觉得好冷。

不够也得承认，身体扫描练习让我紧张的状态得以缓解，我不再持续莫名的流泪，肢体也不那么僵硬发麻，只是喉咙依旧全程发紧，魏老师后来告诉我，和我聊天的过程中，他也觉得喉咙不舒服，他还提到，这可能是有很多话要说，但是不知从何说起的表现。

时间过得很快，一个小时也不像想象🀄️那么长，又用了十来分钟，魏老师嘱咐了些什么我一一答应，并没能说太多话，那感觉就是被僵住了的昆虫，完全无法自由表达。