前情回顾：只臣服于生命
你好啊，旧时光
2018.12
01
这一个星期总觉得心里裹了一团火，整个身心都不知道要如何与它相处，我想走近它取生命所需的新能量，另一方面又不知道该如何与那一团明亮的光相处，就在这样的来去的折返里，感觉自己就像一个野人，面对一股未知能量，既渴望也有畏惧。近来表现得尤为急躁，不时内心充斥着愤怒，时而又是满益欣喜。面对这股不受控制的能量流，急的得堪比热锅上的蚂蚁，慌乱到应对措施全无。可分明感受到了这是一次满怀好意的生命周期性能量献礼，慢下来学会与这股熊熊燃烧的能量和谐共处是我当下的功课。
我似乎能够感知：终于迎来我一波成长的“风口浪尖”！
我惯常性地逞强
转身要潇洒，谁学不会
无动于衷可以好好演
时光等你成为别人的新欢
我的旧爱
02
一年前的今天，刚好是我的生日，我如此爱记录的一人，却对此只字未提，社交软件上没有只言片语的记录，若不是 QQ空间有“那年今日”前情回顾，让我看到两个与我同日生日的朋友的动态，我大概也不会在今天想起那时候的自己来。彼时，刻意地压制情绪流露，越是看重越是轻描淡写。那些情绪记忆全部回流了，我忆起了那时候的我，那个极度没有自我的人，渴望着被别人记起的卑微模样，以嘴硬到绝口不提的来维护自己为数不多的尊严。平时怎样都行的人，到了某些时候却极端得不行：强烈的情感需求，唯独认定某一个人，如果那人记起了我，其余所有人的祝福才是繁华盛景；若那一人将我忘记便足以抵消所有人锦上添花，朋友一致认定我是一个重色轻友之人，我也并不否认。
是否,
当初我不期待
失望
就不会有可乘之机
03
可，我终究会被人忘记，沉默里紧裹着耿耿于怀。那份埋怨固若金汤，将我的软弱封存起来，不给机会以原谅，那些被辜负的等待像一颗绝望额种子，根植于心，我理性地体谅了别人，感性地不原谅自己的渴望。
是否，当初我不期待，就不会让失落有机可乘。
一点点小别扭竟然酝酿出那么多情绪海洋，一些奇形怪状的东西被我滋养出来了，我的世界从此愈发的混乱起来。
再加上写不出来的论文，终日焦头烂额，眉头紧锁。回味起来，那是生命的隆冬腊月，万物枯竭，在一片白茫茫地虚无里，没有脚印可以跟随，更加不知道该奔向何方，有时候很想血染这一片纯白，以此表达自己的欲哭无泪的枯竭生命，也结束那样无休止的无助。
04
我质疑怎么我的生命只有短暂的阳光明媚，便进入了长久不停梅雨季节，和贵州的气候那样相像，有下不完的雨，终日灰蒙蒙的天空，满是水汽的呼吸，烧不完的愁云惨淡。然后顺势滑进了湿冷的冬天，阳光少少地光顾，晴空一片转瞬即逝，阴云细雨万里凝结。生活遂成怎么也阴不干的床单被罩，既离不开那样湿哒哒的温暖，又抗拒那样不得已的赤裸相接。恶心得好像梦里和一个极其厌恶的人来了一场舌吻，咽不下也吐不进，泥泞拖沓的生活，毫无纯粹可言了。
我不明白那些错过、误解、擦肩如何就定格了，也不解如何相思、眷念、不舍在离别后的延长线上还无休止地滑行。何处是终点，彼岸可有岸，在无边无涯的苦海游荡过，再回头去看时，好像痛苦不是沉重，反而轻如鸿毛，处处悬浮着是它们，如黑色的泡泡，挤占了眼前的整个空间。
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抑郁，让我对生命心生敬畏之情，苛责没用、逃避没用、迎战没用，在它面前，所有的一切张牙舞爪都是绣花拳，挣扎是毫无意义的一件事情，我的自以为是被击得粉碎，我以为的以为反手给自己掴的巴掌，疼得自己哑口无言，眼泪簌簌地落，却死不承认自己会错。近乎执拗的性格成为抑郁的帮凶，也曾一点一点推我进深渊。 当然，也正是这种争强好胜、绝不服输精神，让我“幸免于难”，我始终不是一个会选择自我放弃的人。所谓的绝处逢生，于我而言，大概就是有“触底反弹”的信念，我可以沉沦，可一旦到了临界点，哪怕短兵相接，我也要做自己的战士。 被逼到绝境的时候，所有无关宏旨的旁枝末节都被剔除掉了，生命不停地剥离让人有机会直视本源，疼痛是我精神成长的路径。我知道为谁而战都不靠谱，我只可能为自己而战，而唯独臣服于生命。 |
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写在2018年年终 |
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END
文：网络
图源：网络
排版：拿破仑