你只能看到我的四分之一

“M律师是个gay，G老师在外面有了婚外情，图书管理员是个色情狂。这个世界每个人都藏着不可告人的秘密，只要我们不告诉别人，我们就能继续安稳生活下去，哪怕杀了人。”

这是老公在安慰作为杀人帮凶的妻子的一段话。

看完这个剧情后，我问了舍友，“你们有不可告人的秘密吗？”

舍友A第一反应，“为什么这样问？”

舍友B紧接着说，“都说了不可告人啦！”

……

不管是什么样的回答，她们都是一样的，我们也一样，总有些不能告诉别人的话，叫秘密。它像潘多拉盒子一样神秘，以至于男生在撩妹时，经常会说一句经典的台词，“我知道你有故事”。

Susan一直以来扮演的是一个优雅知性的角色，她漂亮，有内涵，有爱心，会烤好吃的面包和曲奇，她对吃不到饭的穷人总是心存怜惜并极力帮助，总之，在父亲的培育下，她一定是最淑女的女人。

在经历丈夫去世，生意破产，甚至闺蜜不理解后，她被带去了酒吧，用她第一次去时说的话就是，“我把手肘撑在桌子上的时候都要擦好几次，还觉得有细菌爬在我手上。”

这么不堪入目的破酒吧，我也以为，Susan会显得格格不入，特别跟她搭讪聊得很好的男士，她以为是同个世界的人，可笑的是男人把她带到家里后，高贵的别墅以为是男人的化身，结果只是一个“小偷”，剩下一个落荒而逃的结局。

Susan在跟朋友抱怨这件事时，满是怨恨和可耻，但是朋友只回答了她一句，“你的眼神告诉我你很享受”。

她安静了一会。

“好吧，我承认我那晚很开心。”

从那次之后，Susan每晚都会去那个脏乱的酒吧跟男人调情，并在把他带回去享受一夜激情后在凌晨4点赶他走，因为她计算好，5点后开始有邻居出门，她要始终保持别人眼中那个优雅知性的角色。

不幸的是，这件事还是被一个邻居知道了，邻居在她家门口闲聊后说了句，“Susan，我认为你变了，变得不像自己了。”

Susan没有回答，关门后，靠着门，抱头大哭，“我都不知道怎么样才是自己”

当秘密被他人知道后，好像我就不是我了，难道在你们眼中的我才是真的我？

牧师朋友告诉她，我要来救你，不仅是以牧师角色，更是以朋友角色，我要让你回到正常的道路。

Susan难过地低下了头，“我一直在你们认为的正确的道路去当一个正确的我，可是我已经过了那个耐心等待一个人去开花结果的年纪了，我还不知道我是怎样的我。”

不可告人的秘密，一告诉别人，难道我就不是真正的我吗？那，你才是我吧，你给我的“以为”构成了一个我。

一次开会时候，一个朋友开心地说，我说一下我对你们每个人的感受吧。

不知道为什么，在听到别人对我的感受后，一瞬间泪崩，那次之后，我才明白，一个人对别人记忆深刻的部分，一定是悲伤多一点，也许是因为感人，也许是因为未曾经历，也许是因为感官对悲伤的偏爱，我不知道。但是我知道，一定是别人知道了太多我的秘密，那些悲伤的秘密被倾听后，同情之余也会给你贴上标签，而不是更理解你。

悲伤会埋没快乐，让人认为你是一个过度悲天悯人的人，可是明明，我们也会笑得很开心，即使活生生地被贴上了敏感一方的标签，她告诉你，你是一个敏感的人。

可是我只是想活的有血有肉，哪怕我经常掉眼泪，也可能只是泪腺发达。

后来我慢慢主动离开了这个群体，哪怕不离开，也不会分享全部

你只能看到我的四分之一。

也许对世界的感知比较深刻，所以我不再排斥悲伤。我帮助它跟快乐一样自然流露，让它健康成长。悲伤在很多人眼里是想要逃离的情绪，就像一个不善言辞而被老师忽略的孩子，而老师却看不到他眼神里的渴望和那颗激动澎湃的内心。

我停笔了一段时间，因为我的文章出现了一个局面，写着写着戛然而止，我以为是自己因为备考压力太大了，看完剧后我才知道，我开始把内心的情感藏起来了，我把那些不为人知的秘密都藏了起来，我想写那些充满正能量的东西，可是我发现我做不到去虚构本来就没有的剧情，比如自己活得多正义，比如自己活得多积极，像朋友圈一样积极。

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