和自己握手言和

和自己握手言和

     

          高考时那道数学题我真的会，但是因为前一个题耽误的时间过多，我居然没做，如果加上那12分，我就能上c9了，听着同学们的惋惜声，我洒脱的甩甩头，说，我不在乎。

          大学时，那个关系很好的女同学，为了和我争一等奖学金，居然四处污蔑我，说我怎么怎么，让同学们都不给我投票，我知道后，一个人在操场上跑了五十圈，然后一个人去了饭店，点了五个我最喜欢吃的菜，直到全部吃完，才笑着说，惟快乐和美食不可辜负，其他的，我不在乎！

         一毕业进入单位就被领导委以重任，占了那个同事向往已久的职务，她就当面说我是关系户，我低着头，写下我努力的方向，然后把所有的工作都进行评估，然后努力，超过预期完成了工作，得到了所有同事的好评，那个同事说我就是靠关系，我摇摇头，对自己说，我不在乎别人看法，我只要自己努力就好！

       

         突然发现自己深爱的那个人从来没有爱过自己，对自己好仅仅是因为自己有用，我逼着自己疏远了他，微笑着说，我不在乎别人爱不爱我，我只要自己爱自己就好了！

         孩子一岁多了还不会自己走路，被别人说成是弱智，我带他去看医生，医生说他很正常，只是胆小，不敢走而已，他慢慢就会走了。可是，当别人再次说我儿子比不过别人时，我只有抱着我的孩子，说，我不在乎别人看法，我也不羡慕别人的孩子，别人的孩子再好，与我也没有关系，我能做的就是管好自己的孩子。

        当自己拼命努力却效果不好时，我一个人站在门外看着水泥地坪缝隙里长出来的那棵嫩芽，对自己说，那棵嫩芽肯定长不到夏天，但是，他还是拼命的发芽，拼命的长出了叶片，即使结果是死，但是只要自己拼命的努力过，证明过自己的顽强和坚持，有什么关系呢？

        

             ……

            真的，很多次，很多事，很多时候，   我都以为我什么都不在乎，大有破罐子破摔的感觉。

         但其实不是这样的！只是因为在乎的东西太多，内心的禁锢太多，很多事情都想做得更好，所以才会让自己过得这么痛苦而无奈呀！

          最近我常常在想，生活的本质是不是就是为了让你学会与自己、与岁月握手言和呢？

          那些在书本上看到的，永远是别人的故事，没有真正的感同身受，我无法体会别人那一时刻的心境，唯有自己经历再回味，方才懂得。

         很多时候，我很羡慕那些心态很好的人，我觉得在某种意义上说，他们是胜利者，是自己的胜利者。

           现在这个社会压力越来越大，也有越来越多的人选择结束自己的生命，他们有的还很年轻，可是就是那一瞬间扛不过去了，心态崩了，有很多人无法接受和理解选择轻生的想法，觉得生活没有过不去的坎。包括我，我一直不能理解老舍为什么会选择轻生，总认为他也可以像其他被打成右派的知识分子一样，忍耐，然后坚强活着。可是，我却不能说他做错了，因为面对自己不能苟同的，只能说人与人本就不同，从娘胎里携带的气质不同，童年的生活不同，生活的待遇也不同，太多太多的瞬间和小细节让每颗心都不同。

            后来的后来，我能理解了人们那一瞬间过不去的崩溃，也能理解生活还该继续的铿锵。善恶是一瞬间，生死也是。最近也会有一些不喜原生家庭的人，不停说着原生家庭带给他们的痛苦和无奈，总觉得这样自己和父母脱不了干系。那些年缺少的温暖，再也补不上，又或许他们也没有想过补。

           我知道，孩子并不能决定他来不来这个世界，决定权在父母。所以我想，这大概是为什么要规定父母抚养和教育的义务了吧，不是没有能力，而是不愿意，没有心思，也许是我自己觉得最悲哀的地方了吧。

         没有人支持我，让我在外面的世界显得更加懦弱和胆怯，没有人爱我，我亦不爱我自己。似乎是所有原生态家庭的阴影。

       成长的路总是痛苦的吧。挺过每一次痛苦，就对自己的认识更多一分。也对自己会更好一分。因为我们知道，下次你路过，再也不是我，下次我路过，我也不是我，没有来日方长，没有未来可期，我们有的，就是这短短一生，就是这短短三万多天而已。

       有人说，你的原生家庭是什么样的没有那么重要。但是，以你为核心的家庭是什么样的才更重要。所以，我们无力改变我们的父母，那就努力改变自己，改变原生家庭的劣根性，开启自己家庭的优良品质吧，只有努力去做，总会有不一样的收获吧！我想，因为自己知道，我们可以改变，我们可以改善，所以我们才努力坚持下来吧！

        愿我们历尽沧桑，依然心存善念，愿我们历经风雨，依然心存希望，愿我们走出半生，和自己和解，和自己握手言和！不苛求自己，不过于期待未来的美好！平静生活，安然过活！