《经典幽默笑话集萃》【】
.
《经典幽默笑话集萃》
各种幽默笑话，超级经典，让你笑到飙泪。
前言一、礼仪幽默(上)问候祝愿访友介绍送礼行礼签名请客一、礼仪幽默(下)待客谢客逐客恭 维演讲写信发信打电话语言交际二、关系幽默(上)男人与女人家长与孩子丈人与女婿老师与学生老师与学生家长老者与少者主人与客人穷人与富人仆人与主人师傅与徒弟国王与平民百姓与官员神职人员与平民经理与员工医生与病人商家与顾客士兵与军官房东与房客导游与游客听众与演讲者选民与竞选人法官与被告法官与证人律师与委托人二、关系幽默(下)警察与市民警察与罪犯警察与司机编辑与作者编辑与读者评论者与被评论者观众与导演导演与演员演员与观众画家与模特教练与运动员朋友之间兄弟之间邻里之间陌生人之间仇人之间神职人员之间国家之间商店之间作家诗人画家演唱者演奏者乞丐三、场景幽默(上)路上车站汽车上火车上飞机上剧场电影院展览馆动物园舞会舞台宴会婚礼职业介绍所商店书店服装店鞋店浴室医院理发店照相馆邮局典当行餐厅旅馆法院监狱三、场景幽默(下)刑场海关天文台军营学校求职开会请假迟到考试推销纳税保险募捐聚餐算命乘出租车决斗借钱借东西讨债还债恋爱广告告示喝酒吸烟赌博四、名人幽默(上)智斗强盗总统的滋味闹饥荒的原因人的价值体现“只求耳顺”如果……奉还一生不入官场不知去何处舞会偶遇借力失败也是成就四、名人幽默(下)逻辑学的用处“你擦谁的靴”蜘蛛与广告无畏的遗憾孙中山竺可桢辜鸿铭王宠惠杨小楼别致的求婚尝出来了反对到底不反对当时你在干什么
.
前言
有人说：读书“足以怡情，足以博彩，足以长才”，使人开茅塞、除鄙见、得新知、养性灵——因为书中有着广阔的世界，书中有着永世不朽的精神，虽然沧海桑田，物换星移，但书籍永远是新的。所以，热爱读书吧！像饥饿的人扑到面包上那样，热爱读书，阅读撼人心弦的高贵作品，亲炙伟大性灵的教化，吸收超越生老病死的智慧精华，把目光投向更广阔的时空，让心灵沟通过去和未来、已知和未知。
世纪老人冰心说过：“读书好，好读书，读好书。”这是一句至理名言。读一本好书，可以使人心灵充实，使人明辨是非，使人有爱心和文明行为、礼仪规范；而读一本坏书，则使人心胸狭窄、不知羞耻、自私残暴。
为什么而读书呢？一是为读书而读书，没有明显的目的；二是为了考上一所好大学；三是为了古人所说的“修身养性”；四是为了中华民族的伟大复兴。在这四种人中，第一种人是最可怜的，因其无理想、无奋斗目标，“不是我想读书，是父母硬要我来读书的”。没有理想的人就如无源之水、无本之木，其生命之泉将提前枯竭，留在世上的只是一堆行尸走肉罢了。在青少年时代就没有人生理想，这是最可怕的。我们要坚信，明天的失败都是由于今天不努力。第二种人目标明确，父母花了大价钱将其送进中学，就是为了考个好大学，将来混个好前程，这种人个人的算盘打得好，挺“现实”的——古人所说的“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，应该是这类人的追求目标。第三种人读书，是为了“修身养性”。我国儒家曾把人生奋斗的目标定为三个层面七个字——“修身、齐家、平天下”。所谓“修身”，就是陶冶个人情操、培养个人品质，做社会的一个优秀分子；所谓“齐家”，就是说管理好家庭（甚至家族）；所谓“平天下”，就是说你若能“修好身、齐好家”，那么就把你的才华用来治理社会，为社会做贡献。“修身”是儒家人为自己定的最基本的人生标准。这种境界也是相当不错的。第四种人读书，乃为立志成为社会的栋梁之材。事实证明，读书决定一个人的修养和境界，关系一个民族的素质和力量，影响一个国家的前途和命运。一个不读书的人、不读书的民族，是没有希望的。
约一个世纪以前，有一位单瘦的学生在回答老师为什么而读书的时候，充满自信地说出“为中华之崛起而读书”的誓言，并用毕生心智去实现他的诺言，赢得了全中国乃至世界人民的敬重——他，就是我们敬爱的周恩来总理。
亲爱的同学，若你热爱生命的话，那就认真读书吧！书籍是全人类智慧的结晶、是人类进步的阶梯，书籍可以帮助你跟上时代的步伐。“半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊。问渠哪得清如许，为有源头活水来。” 通过读书，可以让你掌握知识、增强本领、敢于创新，可以给你智慧、勇敢和温暖，可以使你成为知识的富翁和精神的巨人，成为我们伟大祖国21世纪的高素质的建设者。
这套《菁菁校园精品读物丛书》汇集了励志格言、名人诗词、人文、历史等方面的知识，相信会成为你课余学习的一种精神食粮。
一、礼仪幽默(上)
问候
一个剧作家这天来到一家久未光顾的小酒馆，刚推门进去，女招待就热情地迎过来。
“哎哟!欢迎你。很久不见啦，先生!您最近老没来了，害得我每夜都梦见先生您，说起来真不好意思。”
这个剧作家回答说：“这没什么，我也梦见你了!”
“是吗?先生梦见我干什么呢?”
“我梦见你没有梦见我呀!”
一位职员在被提升为主任之后对下属说，所有和他的联系都必须是书面的。
第二天早上，新主任见一老职员来找他，正要开口，只见老职员从口袋里掏出一张卡片递给他，他一看，上面只有两个字：早安。
祝愿
一个闻名全城的扒手来到贫穷的教区找拉比，说：“拉比，我请求您为我祝福。”
“你这无赖！难道要我祝你在‘工作中’取得好成绩吗?”
“拉比，我给你五十个盾，请求您为我祝福！”
拒绝这样一笔款子显然是很愚蠢的。拉比考虑了—会儿，他终于有了主意，他把手举起，祈祷道：“假如上帝安排某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过您来完成这个计划。”
访友
女佣：“十分抱歉！小姐要我告诉你说，她不在家。”
访客：“没关系，你就告诉她，我并没有来过!”
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友家，此时的他冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了，”他说道，“事实上，我每向前一步，就滑回去两步。”
“那你究竟是怎么走到这里来的呢?”
“哎，我看不到这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”
乡下的富豪康巴尼来到市场出售家畜。到了城里，临时想起要去拜访一位朋友。到了朋友家，见到来开门的朋友的妻子，他第一句话就说：
“好久不见了，我是康巴尼，因为到家畜市场时，看到了各种动物，突然间才想起了你们，所以……”
一个人很喜欢唠叨，对此全村人都知道。一次，他来到邻居家，而邻居正在忙，不想浪费时间，于是就打发妻子出来。
“他不在家，”妻子说，“他进城了。”
“是么?”来人说，“那么你告诉他，下次进城时让他把脑袋也带去。我刚才从窗下经过，看见他的头在窗户上挂着。”
介绍
美国政治家查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲(大发明家爱迪生)的声誉来抬高自己。在做自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”
赫伯特·特里同作家皮尔逊约好在伦敦皇家剧院见面。约定的时间到了，皮尔逊等到的是一个陌生男人，过了一会儿特里才赶到。特里打量了他们俩几眼，然后在他们中间坐下了。
“请自我介绍吧，”特里说，“因为我只记得你们当中一个人的名字，而这对另一个人来说是不公平的。”
某大公司的董事长和财税局有矛盾，双方很难心平气和地坐在一起，可是又必须把他们请来，参加一个重要的会议。他们都来了，但彼此都视而不见。会议主持人在向人们介绍这位董事长时，说：
“下一位演讲的先生不用我介绍，但是他的确需要一个好的税务律师。”
送礼
从前，有个县官过生日，有人听说他是属鼠的，就凑了些黄金铸了一只老鼠送给县官，作为祝寿的礼物。县官见了格外欢喜，说道：“你们知道不知道我夫人的生日?千万记住：我夫人属牛的。”
在母亲节时，一位女士收到了她情窦初开的女儿送的一份礼物——一瓶让她消除眼角皱纹的粉霜。邻居看到了这礼物，表示很欣赏，问道：“去年她送你什么礼物?”
女士答道：“去年……她送给我的是皱纹!”
甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天，是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋去给甲祝寿说：“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了一点。”甲没说什么，就收下了。
不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛着来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上10斤鲜笋，只是老了一点。”
“伊丽莎白，你从前不是说厌恶杰拉尔德吗?”
“是呀，我现在还是厌恶他！”
“那你为什么收下他送的银戒指呀?”
“要知道，我可不厌恶银戒指呀!”
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
妻子：“你干嘛非得送我一本字典呢?”
丈夫：“你要知道我是个非常讲求实际的人。”
妻子：“你要是真的讲求实际，就不会乱花钱给我买一件我根本用不着的东西了。”
丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，所以今年你所需要的就是这本字典了。”
一个吝啬人问自己的未婚妻：
“亲爱的，你想在圣诞节前得到什么礼物?”
“我还没考虑好。”
“行啊，我可以再给你一年的时间考虑。”
在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝送给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您送给她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的!”
丈夫摊开双手说：“我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没假的！”
老王的父亲在乡下去世了，老石拿着10元钱对老王说：“对你父亲的去世，表示哀悼。”
老王说：“算了吧，我们就免了这些礼节吧!”
老石解释道：“不要这样说，我还有父亲嘛!”
妻子早上醒来急忙告诉丈夫说：“我昨晚梦见你送我一串宝石项链，这作何解释?”
丈夫急着去上班，便说：“晚上你就知道了。”
晚上，丈夫下班回家，手里拿着一包东西。见到妻子，他马上递过去。妻子欣喜若狂，打开一看，原来是一本《梦释》。
行礼
雕刻师仁吉给人鞠躬，飞快地一俯一仰，就算完了，大家都说他礼仪不周。于是有人教他说：
“你呀，鞠躬时，心里就数‘正月’、‘二月’，一直数到十二月为止，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”
第二天，仁吉在街上遇见当捕快的干爹，便如法炮制。这一次因鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。仁吉抬头一看，干爹已不见了，便问过路行人：
“他是几月份走的?”
签名
海明威迁居哈瓦那以后，一位纽约富商慕名前来拜访，并坚持请海明威在他的日记本上签名留念，海明威知道这位来访者是依靠买卖地产发大财的，便用手杖在沙地上划出了一个签名说：“好了，请你收下，不妨连地皮一起带回纽约去吧！”
请客
有一天，萧伯纳收到一份有钱人寄来的大红请帖；
“某女士将在星期二14时到16时在家恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在底下注了一笔：
“萧伯纳先生同日同时在家恭候。”
老刁和老精是亲家。老刁要讨媳妇，叫人送两颗槟榔去请老精。按当地的风俗，两颗槟榔的意思是：来就是贪吃，不来那就是失礼。老精感到为难，去也不是，不去也不是。很快婚期到了，老精急中生智，托人送一个封包给老刁。封包上写着“礼尚往来”，包里放一个破成两半的铜钱，意思是：要就是贪财，不要就是嫌少。
甲：“我听说您将在这个星期日离开本市，能告诉我明天晚上你有什么安排吗?”
乙：“明天——星期四，我没有安排。”
甲：“那么后天呢?”
乙：“后天晚上我也没有什么事。”
甲：“星期六晚上您打算做什么呢?”
乙：“我和约翰先生约好一起吃晚饭。”
甲：“哎呀，太不巧了，我本来也打算请您星期六吃晚饭的。”
有客人在家喝酒，主人非常小气，每次倒酒只倒半杯。客人说：“尊府有锯子没有?如有，请借我一用。”主人问：“借锯子何用？”客人说：“这个酒杯的上半截既然不能盛酒，就应该锯掉。留它空着有什么用?”
有个人很吝啬，却不愿让人叫他吝啬鬼。为此，他想了很多办法。
一天，有个客人拜访他，主人问： “您吃过饭了吗?”
“吃过了。”客人答道。
吝啬鬼故作大方地说：
“真是不巧，假如你没吃的话，我一定做顿好饭让你足足地吃一顿。”
过了几天，这位客人又来了。主人又问：“您吃过饭了吗?”
“没有。”客人答道。
吝啬鬼早有准备，不无遗憾地说：“真是不巧，否则我可以请你喝几杯最好的葡萄酒了。”
一、礼仪幽默(下)
待客
“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了您4个小时了。”
“那好，让他再等等吧。既然他能等上4个小时，说明他那件事并不急。”
主人问客人：“您在咖啡里放几羹匙白糖?”
客人开玩笑地说：“在自己家里时放1羹匙，在别人家里作客时放5羹匙。”
主人：“嗯，嗯，请别客气，像在您自己家里一样好了……”
摩根先生家来了一位客人，说是要向他请教做生意的学问。可是摩根先生还没有开口，客人自己却滔滔不绝地大讲起来。
摩根先生听了一会儿，实在没有办法，就给客人面前的茶杯里倒水。倒满水以后仍继续倒，结果流得到处都是。
客人终于忍不住了。“您难道没有看见杯子已经满了吗?”他说，“再也倒不进去了！”
“这倒是真的。”摩根先生停下手，“和这只杯子一样，你的脑子里已经装满了自己的想法。要是你不给我一只空杯子，我怎么给你讲呢?要知道，是你来向我请教的。”
谢客
“作家先生，您不是很害怕那些慕名来访问您的人干扰您的写作吗?那您为什么不试试我的方法呢?”
“什么方法，格林先生?”
“听着，电铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”
“但是，假如是我想见的人呢?”
“嘿，那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’啊!”
逐客
一天晚上，一对夫妇到朋友家去聊天。天色很晚了，他们还没有要走的意思，主人只好耐着性子奉陪，就这样，这对夫妇继续坐了下来。最后，主人一看表，发现已经是夜里两点了，但客人还是坐着不动。这时，男主人故意打了一个哈欠，把妻子拉起来说：
“走吧，咱们睡觉去吧。咱们不睡，总拉着客人聊，人家怎么好意思回去呢?”
杂志编辑哈罗德·罗斯在一次聚会上，被一个讨厌的人缠住了。这个讨厌的家伙已经用单调沉闷的声音啰唆了一个小时，房间另一边的一位客人开始打哈欠了。罗斯手指着那位打哈欠的客人，对这位讨厌的人耳语道：“我想他一定在偷听。”
恭 维
“坐在对面的那个少女真丑，她是谁呀?”陌生人问主人。
“先生，她是我的妹妹。”主人回答道。
“实在对不起！”客人感到很窘，“我没有注意到你很像她。”
从前，一条街上，两户人家的媳妇都生了孩子，左邻右舍纷纷前来探望。其中一位“能不够”女人问东边人家说：“你生了位什么?”
“儿子”。
“能不够”满脸堆笑地说：“恭喜，恭喜!”
“能不够”又走到旁边的人家问道：“你家生了位什么?”
“姑娘。”
“唉！”“能不够”听了，先是叹了口气，接着十分惋惜地说：“罢了，罢了。”
西边的人家说：“东边人家生了相公，你就恭喜，我家生了个丫头，你就‘罢了’。这不分明是欺人欺在脸上吗?”
“能不够”一听，很尴尬，一时答不上话来。正巧，街上来了一顶四人大轿，轿子里坐着一位官太太。“能不够”灵机一动，马上笑嘻嘻地说：“别生气，别生气，你看，四个‘恭喜’抬着一个‘罢了’，‘罢了，罢了’是有福气的人嘛！”
演讲
一位受人尊敬的长者登台演讲。他开口便问：
“各位，你们知道我要讲什么吗?”
大伙异口同声地说：“不知道。”
“怎么，你们竟不知道我要讲什么。如此无知，那我讲了还有什么用!”说着便走下了讲台。
第二天，他又登上讲台，对听众说：“各位，你们知道我要讲什么吗?”
这回大家汲取了上次的教训，一致说：“知道！”
“好啦，”长者说，“既然你们知道了我要讲什么，那我重复一遍还有什么用?”说完又走下了讲台。
听众见他这样，便在底下商量好，到时候一部分说“知道”，而另一部分人说“不知道”，这样长者就没法儿下台了。
第三天，长者又登上讲台，当他再次像上两次一样发问后，台下人便分成两部分，有的喊“知道”，有的则喊“不知道”。
长者一笑，说：“那么好吧。那就让知道的人去给不知道的人讲讲吧！”说完，一甩袖子走下讲台，扬长而去。
一人在作报告的过程中发现听众陆续离去，剩下已为数不多。于是宣布：“现在我要测验一下，请大家别走。”说罢下到会场，并说：“你们听我的吗?”得到的回答是：“听。”当他走到会场中央时又一次问：“你们听我的吗?”“听！”最后到了门口，听众仍然回答“听！”但他却说：“谢谢，你们都是好人，我还有一个报告要去作！”说罢离开了会场大门。
富尔顿·希恩是天主教牧师、教育家，1951年因其对神的忠诚和努力而被封为主教。他不仅勤于著述，而且极富表达能力。
一次在巴得莫尔港埠，希恩主教在一个有众多教派参加的集会上演讲。当他出现在台上时，受到人们热烈的鼓掌欢迎。他举起一只手让大家安静下来，然后说：
“你们在我开始讲话时向我鼓掌，那是给我以信心；如果在我讲话的中途你们再鼓掌，那是给我以希望；但是，我亲爱的朋友们，假如你们能在我讲完了话以后再鼓掌，那就是你们拥有了博爱。”
亚柏在当选美国钢铁工会主席时，也遇到了很大的困难。有不少人对他态度冷漠，其中有人公开历数他的缺点，他在宾州的强斯敦镇演说时，听众哗然，要他下台。这时亚柏微笑着说：
“谢谢各位。我等一会就下台，因为我刚刚上台呀。”
那些反对他的听众出乎意料地笑了。
法国剧作家阿方斯·阿莱应邀发表一个以戏剧家为题材的演讲，他的开场白是这样的：
“被邀请向诸位作这样一次演讲，我感到十分荣幸，可我非常担心这会使你们扫兴。因为莎士比亚死了，莫里哀死了，莱辛死了，马利伏死了——而且本人的自我感觉也不佳。”
英国前首相威尔逊在发表竞选演说时，突然有个捣乱分子高声喊：“狗屎！垃圾!”威尔逊不理会捣乱分子的本意，只是宽容一笑，安抚他说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了！”
院长在周会上讲演，说道：“我曾很奇怪，为什么每次讲演完毕，都听见两波式的鼓掌?”“后来我明白了，”他接着说，“原来专心听的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。”
写信
有一个嫉妒心很强的人，给海明威写了一封信，信中说：“我知道您现在的身价很高，一字千金。现在附上一块美金，请您赐个样品给我欣赏如何?”
海明威收下那块钱，回信仅一个“谢”字。
有一次，英国安德鲁牧师收到了一位安排节目的电台主管写给他的信。信中说，有不少听众很关心神圣的宗教事业，也很关注自己的未来。他们有一个问题请教：怎样才能知道自己以后是什么样？
安德鲁先生及时地回了信，回答言简意赅，只有一个字：死。
一个孩子，写一封信给他的朋友。信上说：“倘使你收不到这封信，请你回一封信，把正确的地址告诉我。”
“玛克斯，我无法找到伊尔玛姑妈的地址。你知不知道它在哪儿?”
“我不知道，妈妈。你干嘛不直接写封信给伊尔玛姑妈，让她把地址寄来呢?”
有个学生写信回家要钱，用的是一张明信片，除了收信人的地址和姓名外，全信只有三个大字：
“爸：钱!儿。”
丈夫：“我前几天从上海寄给你写的信收到了吧?”
妻子：“信是收到了，可是没敢看。”
丈夫：“为什么?”
妻子：“因为你在信封的背面还写着：‘内有照片，勿折!’”
有个小伙子的钱花光了，便写信向他的伯父要。然而，他又想给他的伯父一个好的印象，于是在信封背面写道：
“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊!于是我跟在邮递员后边跑，想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没有收到它。”
某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友寄来的信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。
一个月过去了，却没有收到一封信。他感到奇怪：他有那么多朋友，他与他们向来通信频繁，怎么会收不到他们的信呢?于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我?”
“先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢?”女房东答道。
他恍然大悟，立即把钥匙放进信封里寄去了。
又过了一个月，他还是一封信没收到。度完假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么……”
女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗?”
发信
父亲叫儿子去发一封信，那信是写给部队的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”
“什么，发了?”父亲吃了一惊，“我还没在信封上写地址呢？”
“这我知道。”儿子说，“我还以为那一定是军事秘密呢?”
主人：“阿三，你照我吩咐的话，把那封信寄了吗?”
仆人：“先生，早已寄了，但我先把那封信称了一下，比信件规定的重量超过一倍，所以我又在上面贴了一张邮票。”
主人：“很好，不过我希望，你不至于把另加的邮票贴在封面，以至于遮没了收信人的姓名和住址。”
仆人：“我不会那样做的。先生，我为节省地方，把另加的邮票，恰好贴在那个早已贴好的邮票上面了。”
父亲写了两封信，让儿子寄走。过了一会儿，儿子回来说：“我把信寄了。可您把邮票贴错了，本市的贴了8分，外地的倒贴4分。”
父亲忙问：“你又重新贴了吗?”
儿子答：“邮票拿不下来了，于是我把里面的信纸互相换了。”
打电话
台湾的知名人士叶公超有一次打电话给台北的“中国邮报”，找发行人余梦燕。
“她不在。请问您贵姓?”电话中的声音说。
“我是叶公超。”
接电话的人认为他是穷开心，贸然抢白他说：“你要是叶公超，我就是叶公超的老子。”
“好。那么，爸爸，请你告诉我在哪里能找到余梦燕?”叶公超心平气和地说。
深夜12点，一位老人被电话铃声吵醒。他拿起电话，只听见有个女人说：“亲爱的邻居，请把你家的狗管一下，它吵得我睡不着。”说完电话挂上了。半夜3点，这个女人接到一个电话：“亲爱的邻居，刚才我忘了告诉你，我家没有养狗。”
部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：
“你的电话有毛病，请大声些，我听不清!”
老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”
一个贵族妇人请求俄国有名的无线电之父波波夫告诉她，横跨大西洋的海底电缆是如何工作的。
波波夫为她认真而详细地讲解了一遍。
贵妇人听完后向波波夫表示道谢。她说：
“我同许多学者交谈过，他们之中没有一个人能像您这样讲得明白透彻。您的讲解太精彩了，一下子抓住了我的心。不过我还有一个小小的问题要向您请教!”
“请问吧！”
“电报为什么没有湿?”
语言交际
基辛格在一次宴会中致辞：
“各位外交官先生，你们的周围都是新闻记者，说话得要留神，各位记者先生，你们的身边都是外交官，对他们的话别太认真了。”
1948年，珍惠曼因在电影《心声泪影》中成功地扮演了聋哑人而获奖，她致辞只一句话：
“我因一句话没说而得奖，我想我该再一次闭嘴。”
担任美国民主党领袖多年的威廉·詹宁斯·布赖恩是美国著名的政治家和外交家，他能言善辩，应变力强。
日本海军上将东乡在日俄战争的海战中战功卓著。尔后不久，他访问了美国。
在为他举行的宴会上，按礼仪，布赖恩要向东乡祝酒。但人们都知道，东乡是个严格的禁酒主义者，滴酒不沾。可是不祝酒不符合礼仪，甚至可能给要签署的一项条约带来麻烦。大家很是担忧。
这时，布赖恩站了起来，端起酒杯对东乡说：“东乡海军上将在水上取得了伟大的胜利，因此，我用一杯水向他表示祝贺；一旦东乡上将在香槟酒里赢得胜利，那时，我将用香槟酒向他祝贺。”
甲是个不善言辞的人。有次他邀请了八位客人吃饭，约定的时间已过，只来了六个人，等了老半天，另两位还是没来。
甲等得不耐烦了，说：“该来的为什么还不来?”
六位客人中两位听得不对劲，相互耳语：“如此说法，就是不该来的都来了，那我们走吧!”于是他们两个人便起身走了。
甲眼看着走了两位，急得向另四位说；“你们看，不该走的却走了。”
那四位客人中，有两位听了也不舒服，彼此商量着：“照他这样讲，就是该走的不走，我俩也走吧。”
甲一看只剩下最后两位客人，急得大声叫道：“我又不是说他们俩!”
那最后两位客人一听，很不高兴地说：“你既然不是说他俩，那就是说我俩了！”于是，这最后的两位也气愤地走了。
有个人常说晦气话。因姊丈家娶亲，父亲带了他同去。儿子方欲开口，父亲说道：
“他家是娶亲的喜事，切不可说晦气话。”
儿道：“不劳你吩咐，我晓得，娶亲比不得出丧。”
有个姓朱的老财，最讲忌讳，又讲文雅。他对新来的帮工说：“记住我家的规矩，我姓朱，不准你叫我时带猪字，叫自家老爷就行了。平时说话要忌粗俗，要文雅，比如吃饭要说用餐，睡觉要说就寝，生病要说患疾，病好了要说康复，人死了要说逝世，犯人砍头不能直说，要说处决。”
几天后，他家一头猪得了瘟病。帮工急忙向朱老爷报告，说：“禀老爷，有一个自家老爷患疾了，叫它用餐不用餐，叫它就寝不就寝，要它康复也难了，不如把它处决了吧!”
朱财主气得半天说不出话来。帮工又说：“要是不处决这个自家老爷，就让它自己逝世也好！”
有个人习惯说不吉利的话，人们都讨厌他。有个富翁建造了一所厅房，那人去观看，走到门口敲门，见没人答应，于是大骂道：
“死牢门，为什么关得这样紧?想必是家里人都死绝了！”
富翁闻声出来，责怪他道；“我这房子费尽千金，不是容易的，你说这样不吉利的话，太不近情理了!”
那人说道：“这座破房子，若是要卖，只能值500金罢了，为什么要这么大的价钱?”
富翁大发雷霆道：“我并没有说要卖，谁叫你给估价钱?”
那人说道：“我劝你卖，是好意，倘若遇上一场天火，连个屁也不值!”