我们在教育中快丢的一个宝贝方法

Eugene Jansson

岳叔叔：

您好！

看了您的《少年问答》后，我十分想问您两个问题。

到了一个新的环境后，有了好的老师，好的同学，有了好的饭菜，但是我与父母的沟通有了许多的障碍，如：有些事我们各自看法不同。我的脾气不太好，父母的脾气也不怎么好，两股火焰碰撞在一起的威力巨大无比，好几次与父母争得不可开交。

在与母亲争吵时，我也知道我的错误，但我总是给自己找台阶下，导致让母亲更加生气，当我听到他们大吼我时，我心中的怒火便窜了上来，于是与她你一言我一语地争吵，有时声音过大，父亲也会参与其中，最后吵着吵着一家人心情都不好了。有些时候父母误会我时也会大声的讲我，我也不会理智与他们解释，一下生气起来和他们对“喷”。比如一次我写作业 ，我字迹是不咋样，可我却没有改正，还依旧交给了母亲，妈妈一见就大怒：“你的字迹怎么这么丑？我不是跟你讲了许多遍吗？让你写好看点！”听到母亲的话十分大声，我也有些生气了：“我正确率高！”“正确率与字迹是两码事！重新写一遍！”我生气了，于是和母亲争论，随着声音越来越大，父亲也过来参加了，最后结局依旧，我与他们冷战了几天。

其实我也知道自己不足，但承受不住父母像连珠炮似的语言攻击，我也明白，我其实是最开始的导火线，一直给自己找台阶下，但有时，我总会不由自主找台阶下，所以我想问岳叔叔两个问题：1.怎么才能在父母误会我时与他们解释呢？2.怎么才能改掉自己给自己找台阶下的坏习惯呢？

祝健康。

初一新生慧明

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慧明：

收到你们老师委托他人辗转寄来的一大包信件，你们全班同学每人给我写了一封信。我原想挑出一封最有代表性的回复，顺便表达我对你们的谢意。但是这些信越看越有意思，大家都放飞自我，畅所欲言，主题覆盖少年生活的方方面面，活灵活现，我觉得必须回的信件很多。所以我改变想法，不是只回一封信，而是必须回的都回，今天就从你的信件开始。不过，我邮箱里每天还会收到许多少年的问题，你们班的信件不可能连续回，只能穿插着回，这意味着有些同学可能要在下个学期，甚至初二、初三才能看到回信了，这也好，这些同学到时可以回顾一下自己的成长过程，在此期间，这些同学可以通过其他少年的提问，获得启发，找到方法。

好，回到你的问题。你其实问了一个人生大问题：如何让人接受自己的观点？

一个人不被他人接受，陷入孤立状态，他的作用就无法发挥。几十年后，当你们同学聚会时，将会发现，那些受尊重的同学，有成就的同学，生活幸福的同学，都是让人接受度很高的同学，他们善于说服人、影响人。

少年在家发发脾气，打打冷战，没什么严重后果。父母天然接受你，不会断你的粮，不会停止照顾你，几天后你们重归于好。这是家庭的温暖所在，也是家庭的缺陷所在。如果利用温暖放大缺陷，那么爱就成了害。

你的自省能力很强（这是进步的高起点），对自己的缺陷很了解：总是给自己的错误找台阶下，别人不让下就发脾气。这犯了两大逻辑错误：一是转移议题，你讲东，我讲西，你说字迹，我说正确率，一定要绕回有利于自己的议题上；二是用情绪说话，总是试图用更剧烈的情绪迫使对方让步。

别说你只是少年，很多人终生改不了这两大错误，为什么呢？因为他们用这两大错误从爱他们的人那里占尽便宜，孩子从小凭直觉使用这两大错误得到收益，若得不到修正，这毛病用在同学、同事、其他所有人身上，很快他将得到一个标签：这人不讲道理、不会克制情绪。从此后，你讲的任何东西，即使是正确的，他人也不会接受。这又让你更沮丧，情绪更失控，犯的错更大。

中国的传统教育，强调的一大重点是孩子在父母师长面前要恭敬，在接受教育时，不仅不能发脾气，还要训练自己面容温和，心甘情愿。在很长时间里，这被放弃了，甚至当成了“不平等”被批评，实在是很可惜的事。其实这抓住了不把爱变成害的要点，一个温和、平静、有礼貌的孩子，就不会把爱折腾成纵容，他更容易接受父母师长教育中合理的部分，而不是我也找你一些缺点来杠。这样的人，进化能力很快，被接受度很高，人生幸福。所以，我觉得你接下来的努力方向很简单，那就是克制情绪。父母批评你，有则改之，无则忍住不发脾气、不对抗。开始忍肯定难受，可是忍几次收益很大，你的个人形象变成了“讲道理、能接受批评”，你说的话就会受重视，你对父母的影响力增长，他们也会越来越客观，对你的脾气越来越好。你们的交流必然更顺畅、更高效、更温暖。

祝开心。

连岳