有一种生活叫无奈
前几个月，父亲胃部大出血，在医院住了半个多月，这已是他的第三次吐血了。上个月，哥哥让母亲到上海去带他即将出生的孩子，同时也叫父亲去了，让他去上海查病治疗，休养一下。还没住上半个月，父亲就天天吵着要回来，哥哥发信息向我抱怨说：“不知情的人，还以为我对他不好呢？”我想，哥哥多心了，父亲一走的第二天，一位邻居就对我说，你爸爸住不了几个月就会跳着回来的。现在看来果不其然，其形象早已定格在了人们心中。
去年暑假，父亲的胃部第一次大出血，那也是第二次出血，第一次情况不叫轻微，可那一次出血真的差点就要了他的命。出血后，生化全套显示其体内的血红蛋白仅为正常成人的四分之一，见此情况，医生立刻就让我签病危通知书。菩萨保佑，经过四十多天的治疗，父亲的病情总算得到了稳定，身体里的血红蛋白也升起来了。但其形容大不如前，枯槁得很。于是，我对他说，你现在别回家种地养猪开店了，跟我住在城里，好好休养一年。也许那次真的把他给吓着了，他低声地回答说：“不做得。”那低低的声音里，可又似乎蕴含着不愿、愧疚、害羞的意思。
出院后，他也真的和我一起在县城住下了，但时日不长，没住上半个月，他就吵着回去了。在家里又经营起了他那一亩三分地，又养了一头猪，同时还经营着他那几近折本的小店。母亲要为我带孩子，星期一至星期五就他一个人在家，过着冷清而随便的生活。
不，有时对他的生活的描述，似乎该用刻意一词。刻意什么呢？刻意节省。他有肝病、胃溃疡、胆囊炎等疾病，医生说生活上需要非常注意，但它似乎总是好了疾病忘了疼，在生活上他总是那么节省，那么刻意的随便，不知道调养自己。我和哥哥经常叫他别干活了，享点清福，生活搞好点，别太省。哥哥在外地，每个星期都会打电话回家提醒他。对于我们的提醒，他也总是声叫声应，口口称是，不省呀，做得少啊，但他还是我行我素的干着他认为应当干活，过着他苦行僧的日子。人家对他说，你两个儿子都有好工作，你还这么奔，这么省干什么。他总是说，大儿子要再上海买房，很贵，要几百万；小儿一家三口，他一个人工作养着，他们不容易。暂时，我能挣点就挣点，自己养活自己。
医生说，他体内蛋白低，又有胃溃疡，回家多喝鱼汤，少吃肥肉。但他似乎一点都没有听进去。起先我总买鱼回家，他说他不喜欢吃鱼，后来我又卖肉回家，他又说，他现在对吃肉无所谓。可情况似乎不是这样的，记得有一段时间我没回去，那次回去时，又忘了买些鱼肉回家，吃饭的时候我分明看见他把肥肉大口大口的往嘴里送。而且又听说，他这段时间在哥哥那里，天天都喝鱼汤。他是那么喜欢撒谎！我总是对他说，你别挣，别省，挣下省下的那么一点钱没用，还是得往医院送。可他总不服老，心里也不信这个邪（这几年，他没少住院，算起来将近花了将近六七万，比他省下挣下的高出了三四倍），总想证明给我们看——他还行。可现实总是把他的这点愿望摔得粉碎，记得前一段时间，他总是洋洋得意的对别人说，他的病全部好了，让他意想不到的是，他说那些话没出一个月，就又再一次大量呕血了。呕血之后，他还不和我和哥哥说，而是自己灰溜溜的住进医院。他暑假的那次呕血，如不是我中途有事回家，从邻居那里得知情况后，及时赶到医院采取措施，也许他已经……唉！
父亲是健忘的，他每次住院，我总能从他的眼神里读出对我们深深的歉意，可每次出院后没多久，他就又想操起他往日寄托着愿望与梦想的行当。这不，又开始在上海闹腾了！
这几年，父亲就这么周而复始过着他宿命般的人生。“不如死了算了！”是他暑假锁上家门去住院，刚走出家门时甩出的一句话。
哥哥的孩子已经顺利产下来了，我想，不出半个月，父亲就会从上海赶回来，这是一定的。
在这世事轮回之中，我似乎感觉到我、哥哥、其他家人身上的某种弱点。这份弱点似乎就是我性格上的决口，一些不如意总会从这个缺口流出，逐渐蔓延长大，我也曾试图用梦想与祈祷来弥合好这一缺口，让那些不如意无法逃逸出我内心关闭它的铁箱，但那些梦想在现实面前，在我弱点的性格面前，是那么的虚幻苍白无力。最后就给这份弱点起个不恰当的名字吧——无奈，因为他总让我陷入深深的无奈中。