你真的爱过别人吗？

你真的爱过别人吗？

为什么我们的家庭关系老是这么紧张，

总是出各种问题，

因为我们并没有真的爱过任何人。

你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？

不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？

我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。

如果我们觉得我们的男女朋友不高兴，

我们会表现出很关心的样子，

那不是因为我们爱他，

那是因为作为我们身边的重要人物，

她的不开心早晚会波及我们自己。

会搞乱我们的计划，

我们晚上的计划可能就泡汤了。

我们很怕这种麻烦，这只是我们，

为了避免自我受伤采取的措施。

如同多数父母强迫自己的孩子，

在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。

这其实是全然的自私。

我不认为她们有从孩子的角度考虑过。

她们不过是希望让孩子满足她们的自我，

重建她们失败的人生。

在爱情里，我们也是如此，

我们希望对方全然满足我们的自我。

我们之所以爱对方，

因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，

我们在他这里可以体会

自我被全然满足的快感。

但好景不长，很快，

因为对方也是自私的，

他来我们这里也是为了满足他的自我。

因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，

双方都开始看到对方的一点真面目。

那时候双方都开始要求对方，

提供不少于自己的爱的爱，

这是潜规则，你当然不会说：

我给了你这么多，

所以你也必须给我这么多。

但没有说不代表你没有想。

一切都心照不宣。

双方关系最佳时期，

可能就是双方收支比较平衡的时期。

但很快，我们被其它事情分心了，

其中一方可能 不能及时提供，

对方所希望的那么多爱了。

这个时候，另一方就会感觉不安全。

争吵就可能发生。

这样的事情每天都发生在我们身上，

发生在我们的“爱情”和“亲情”上。

如果双方收支已经到了差异巨大的时候，

这个时候，我们就会倾向于，

建立一段新的感情以维持自我的养料。

这就是我们的爱，我们是这样的人。

即使我们在墙上画了一朵花，

我们都会希望它得到别人的关注，

每次路过我们都会提醒其他人：

那是我画的。

因为我们有期待，

我们期待收到几句赞美。

我们在这里猜想一下圣者的爱，

依据佛教的理论，

如佛陀一般的圣者已经证悟无我，

他没有一个自我需要被满足。

因此，他不需要通过结婚，

或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。

他呆在黑暗里也不会怕黑。

他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，

他没有自他分别，

他不认为某些人比另一些人更重要，

我们认为某些人比另一些人更重要，

无非是因为她们在我们的生命中，

扮演了重要的角色，

我们需要这些重要的角色，

我们的“自我”的大部分食物都由他们提供，

因此经营好与这些重要人物的关系，

在我们的生命中显得尤为重要。

而一个成就者，他不需要讨好任何人，

因为他无需从她们那里获取自我的食物。

一个完全“无我”的人，

一个视你如他自己的人，

他爱你的方式可能很多样化，

但他最关心的当然是，

让你获得和他一样的解脱。

为此他可以和你一起去喝酒，逛街，看电影，旅行，

也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，

也可能和你讨论女人，

只要可以将你导向解脱，

他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，

因为他没有自我需要被餵养。

他不需要计算，

付出的爱和收到的爱是否均衡，

因此他的爱是真正的爱，

而不是我们假模假式的爱。