毁掉一个老人,只要一句“你没用了”!

昨天,我突然在小区里偶遇了一个阿姨。
很诧异,因为我已经五年没见过她了。
以前她总和我妈一起遛狗,可五年前,他儿子生了娃后,她就搬去儿子那里伺候月子+带娃了。
也没办法。
房贷+生活费+孩子奶粉等等,儿子儿媳必须都工作才能让这个小家稳定发展。所以只能让老两口异地(因为爷爷觉得不方便不愿意去住)来帮忙带孩子了。
这其实很正常,如今多数中国家庭的组成都是这样。
但是前段时间,她被“踢”走了。
为什么?
因为阿姨是农村人,没文化。
而孩子的外公外婆,退休前一个是小学副校长,一个是高中物理老师。
如今孩子快上小学了,为了孩子素质教育,只能让她回家,换成外公外婆来带娃。
她无从反驳,因为儿子的考量确实没错。
小区里的阿姨们都在极力劝她:
清闲不好吗?每天遛遛狗跳跳舞,不比在那伺候一家老小的好!
老了就该享福,他不要你伺候,你还不稀罕伺候呢!
可道理都懂,但就是很难受。
不知为何,这件事对我触动太大。
因为我明白阿姨为什么难过。
是为带不了孙子吗?不是!
她真正崩溃的点在于:儿子的“选择”,让她突然发现,自己“没用”了!
这太扎心了!作为子女很少有人会发现这个问题。
人越老,其实对自己的价值越在意。
毁掉一个老人,只需一句“你没用了”!


我外公曾经是个军人,去年因肺癌离世。
那个年代的军人可是真的上过战场,他在我心中一直是个不苟言笑的铁血真汉子。
但在疾病面前,再强的人都显得无能为力。
在治疗前期,他一直在证明自己能行:
能一个人照顾自己,能自己去医院挂水,能自己做饭吃饭......我妈她们想照顾他他还会耍脾气:我不用你们照顾,我能行!
他还特喜欢和我讲之前当兵时候的故事,你能看得到他聊起当年峥嵘往事时,眼中闪烁的光。
但是随着病情发展,他说不出话、拿不起筷子、吃饭只能靠喂,上厕所都无法起身.......
癌症没打倒他,价值丧失打倒了他。
后来,他居然选择少吃甚至不吃,因为担心自己吃不完的菜子女嫌弃,因为担心自己吃多了上厕所多了,给子女添麻烦......
我是那时突然明白为何他之前那么执拗。
因为人老了,从生理上就决定了能力在不断丧失。
从强变弱,能干的事越来越少,反应越来越慢,懂得越来越少,越来越需要依靠别人生活......

这种落差会让人陷入极端焦虑。

你的照顾在他眼中都是在对他们价值的否定。

他们急切需要通过各种方式来证明自己的价值,当然也会因自己的价值丧失,而陷入崩溃。

其实每个人都在为证明自己的“价值”而活。
年轻时工作、结婚、生子、买房、买车........无非都是为了证明自己很牛。
老了后没了工作,那就只能把自己的价值用在“家”之中。
所以你会发现,很多操心的父母,退休了也不停下来。有些父母,老了反而更粘人了。
要不帮你打理家庭,要么帮你照顾孩子,要么出去打工赚钱补贴家用......没事找事!
他们无法接受无所事事的“享福”生活。
在他们看来,那不叫享福,只会让他们焦虑。
还记得之前的一段视频吗?
一个头发花白的老人,坐在两个年轻女孩前面试。
面试官很诧异,一个谈吐不凡并且已经退休了的老人,为什么要来应聘一个跑腿打杂的实习生?
理由让人心酸:原来他只是想不被时代抛弃,多学点东西多照顾女儿一点。
随着人变老,他开始变得“无用”了。
吃饭时看到了桌上的账单,他想帮女儿缴费,可女儿说账单“自己会付”。
疑惑的他偷偷跑到了营业厅帮女儿缴费,才知道现在早已是网络自动缴费时代。
下着大雨,他担心女儿被淋湿就坐了好远的公交来给女儿送伞。
可其实,女儿准备直接打车到家,他的出现反而是添乱,女儿还要打车绕远路送他回家。
偷偷地到女儿的家,想要给她做顿好吃的,可没想到打碎了碗。
女儿看着一片狼藉语气难免重了些,他沉默了,尴尬地转身离开。
这位父亲看着女儿的脸色,手足无措。
他想帮忙,却总是帮不上。
他想学新事物,却又不敢麻烦女儿教他。
他只能感叹:女儿长大了,不需要爸爸这个过时的超人了。
他的话,让人心酸,而他何尝又不是我们的父母呢?
面对着老去的父母,你会发现角色逆转。
父母已经不能逼着你干你不喜欢的事了,也不再是那个无所不能的超人了。
他们也有不会的、不懂的,他们开始下意识地依赖你,却又小心翼翼,害怕打扰你的生活,害怕添麻烦,害怕惹你不开心。
而很多子女,也失了耐心:
“怎么教了你那么多遍你还不会!”
“你不会你就不要乱碰!”
“怎么这么点小事都做不好?”
“跟你说了多少遍了......”
越长大可能会越对父母不耐烦,而被“怒吼”“否定”的父母,也因为自己价值的丧失,开始变得战战兢兢。
他们小心翼翼地看你的脸色,生怕惹你不开心。
言语、行为中甚至都带着一丝“犹豫”和“讨好”。
可他们并没有什么错。
他们只是老了罢了。
其实我觉得,面对这个问题,子女要聪明一点。
在合适的情况下,向父母示弱,是会让他们开心的!

比如我就经常向我妈抱怨外卖吃的我肚子痛,还是她做的饭、蒸的包子好吃。
我妈每次嘴上总批评我太懒,自己不学着做饭,可每次我一回家,喜欢吃的全摆在桌上。包子、粽子、卤牛肉等等她都提前做好冻好,让我带回南京。
有的时候,子女越独立,父母反而越失落。
你的偶尔示弱,可能会让她忙一点,但她是开心的。
因为她能感觉到,自己被需要。

而对于父母来说,也该意识到:个人价值不是只能靠附着在他人身上才能体现的!
老了怎么了?
有的老人组了模特队火遍全网,有的老人去学了画画、书法还比赛获奖......老了一样可以找到自我。
就算为家庭付出,那也是你的价值。该被感谢,而不是应该的。
“我没用了”,只是自我否定。
可在自我否定之后,才会真正“没用”。
《人在弥留之际的五大憾事》中有两条写到:
一生按照别人的期望在生活,没有勇气活出真正的自己。
亏待了自己,根本活得不快乐。
所以,很多烦恼都是自己跟自己过不去!想开了真没什么大不了!
临终时回首,或许发现一生都在辛苦忙碌,从没为自己而活,这可能才是最大的遗憾!
谁也不是超人,总有被变弱、变老压垮的那一刻。
互相体谅!
学会示弱没什么,那不是别人,是家人啊!
这可能才是家,存在的意义吧!

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