长假后情侣分手数量暴增，这是咋了？

国庆长假还没有结束，就有两个朋友开始轮番给我信息轰炸。

女生小晴，国庆本来开开心心跟男朋友一起去旅游，结果因为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来了，最后男朋友一气之下竟然把她一个人扔在了外地，自己买机票回来了。

最后结果那肯定是分手啊，这么过分的事情，没得商量，必须分！

现在正在一边哭一边搬家呢！

电影《革命之路》

另外一个男生小然，在家里和女友宅了7天，突然觉得女友越来越烦人，哪哪都看不惯，每天都要小吵一下子，结果因为女友整天在床上吃饭，实在受不了了，说了句“好吃懒做”之类的话，两人大吵一架，即将分手。

你说说，开开心心的长假，原本应该是情侣间增进感情的时刻，为什么会有这么多人分手了呢？

长假就像爱情的增强剂，好的更好，坏的更坏

为什么长假期间分手的人暴增？

电影《阿黛尔的生活》

因为两个人在一起相处的时间变多了，不管是旅游还是在家待着，都比天天上班，只能晚上见面的时候，多出了一倍的相处时间。

时间会让健康的爱情更健康，不健康的爱情，也会加速自己的“进度条”。

那到底什么是健康的爱情呢？（可能有些小朋友们连什么是爱情都不知道，就稀里糊涂在一起了。）这件事心理学家斯腾伯格给出了一个超全面的模型——

爱情三角论（注意是三角论而不是三角恋！）

斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

这三个元素互相组合形成了7种爱情的类型，分别是：这三种成分构成了喜欢式爱情（只有亲密）、迷恋式爱情（只有激情）、空洞式爱情（只有承诺）、浪漫式爱情（亲密+激情）、伴侣式爱情（亲密+承诺）、愚蠢式爱情（激情+承诺）、完美式爱情（亲密+激情+承诺）七种类型。

所以大家对号入座，看看自己的爱情是哪个类型的吧！

除了完美式的爱情外，其他类型的爱情，一般都不会长久。

电影《初恋50次》

比如浪漫式的爱情，虽然在一起的时候非常开心，但是如果对方一直不能给你婚姻的承诺，这段爱情也很难走到最后。（所以不要学歌词中说的“没有承诺，却被你抓得更紧”，毕竟“特别的爱”也特别的累。）

所以缺失了某一部分的爱情，就像是有蛀的牙，时间长了，就得拔了。

杀死爱情的“第一杀手”是它是它就是它

完美的爱情可遇也可求。

老话说得好，感情是需要经营的，为啥很多人跟领导说话这么客气，但是跟自己女朋友就不会好好说话了，秒变“直男癌”。

完美的爱情并不是一下子就形成的，需要两个人共同的努力，即使是“愚蠢式的爱情”也能变完美。

赞美是爱情的良药，指责是爱情的毒药。

电影《婚姻故事》

但是很多时候我们可能发现，不是我们想要故意的指责、埋怨对方，只是一切发生的都是如此的顺滑，以至于自己都不知道什么时候情绪就不对了。（有一种气氛都已经哄到这了，这架看来是不吵不行了的感觉。。。）

所以，我们先了解一下自己到底为什么会在和伴侣相处的过程中生气。

这里先要引入一个心理学的概念——情侣之间生气、吵架往往都是因为自己童年的经历。可能很多人一时间很难捋清这个逻辑，说我确定一定以及肯定的是因为这件事让我生气，咋又扯到童年经历了呢。

我们来一起看个案例就明白了：克里斯多福·孟版的《亲密关系》中讲了这么一对情侣，约翰和玛丽。

两个人都深爱彼此，但是在同居一段时间后，变得互相看不惯对方，终于在一件小事上面爆发了。

玛丽每次用完浴室都弄的一团糟，还不及时收拾。

一次洗完澡后，玛丽照旧没有收拾浴室，约翰实在受不了了，朝玛丽喊道：“我跟你说了多少遍了，用完浴室要收拾干净！”

玛丽：“我会收拾的，那你着什么急啊！”

约翰：“收拾一下浴室需要很长时间吗？”

然后两人就吵到即将分手的局面。

可能看到这，好多朋友都会大呼“这不就是我们家那位么！”这就是每对情侣之间都会发生的问题啊。

在一起久了我们可能会因为牙膏是从中间挤还是下面挤，或者今天你睡外面还是我睡外面，而吵到分手。

电影《革命之路》

但当你委屈的跟朋友倾诉的时候，朋友大概率会不理解的说“挤牙膏这么点事，至于么？”其实，我们至于的不是挤牙膏还是收拾浴室，而是这件事勾起了自己童年受伤的经历。

玛丽的父母对她要求非常严格，自己的东西一定要码放整齐，要是发现玛丽把玩具乱丢，就会直接拿起来扔掉，并且没收她所有的玩具，一个月不准玩。

在收拾浴室这件事上，让她感受到了和小时候一模一样的痛苦，因为约翰也像他的父母一样要求她，让她忆起了伤心往事。

约翰出生在一个很多孩子的家庭，他还是其中最小的一个，所以他一直觉得自己说话没有人理睬，每当他想表达自己的一件事，哥哥姐姐们一插嘴，就没有人注意到他了。

亲密关系中的吵架往往会勾起自己童年受伤的经历

约翰很想通过控制玛丽的行为，来控制以前的伤痛，但玛丽恰恰在“浴室事件”上面忽略了约翰的话，这才是约翰爆发的真正原因。

过去的伤痛非常痛，所以我们往往会用愤怒来麻痹自己，遮盖住那些不想忆起的童年经历，因为和勇敢的面对自己的痛苦相比，让别人痛苦会更容易。

情侣间正确的吵架方式指南

如果老公经常加班晚上十一二点回来，你会怎么跟他说？

答曰：“这么晚还不回家，那你别回来了，死外边吧！”

结果呢，肯定就是老公一宿不回家，回来就大吵一架。

再如果，男朋友说你能不能改一改你迟到的这个问题。

答曰：“那你找个准时的去吧！”

结果男朋友真的找了个准时的姑娘。。。

电影《革命之路》

这种沟通方式充斥着暴力的成分，让事情往相反的方向发展本来是想要拥抱，却一直把对方往外推。

所以，我们要怎样才能更好的表达自己的意见呢？

非暴力沟通四个步骤，了解一下：首先，说出客观事实。其次，说自己的感受。然后，说出自己内心的需求。最后，提出具体解决建议。

光说这个可能有点抽象，我们来拿最开始“让老公死外边”那位朋友的案例来解释一下。

我们的目的是想让老公早点回家，那么首先说出客观事实：“老公，最近你总是晚上十一二点才回家，有时候甚至后半夜再回来。”

其次，说出自己的感受：“我很想你，也觉得挺孤独、挺受伤的。”

然后，说自己内心的需求：“我希望你能多陪陪我。”

最后，提出具体的要求：“我知道你工作很忙，那以后你能不能每周抽出1-2天的时间，8点以前回家陪我吃饭？”

这样一套表述下来，我觉得老公应该平和很多，他知道你内心的感受与需求，也知道自己应该做什么，那么这个沟通就是温柔而有效的。我想老公回家早的几率可能会大大增加了。（要想老公回家早，需要学点沟通小技巧！）

当然这个方法也不是我自己瞎说的，是马歇尔卢森堡教授的著作《非暴力沟通》中的方法，不光可以用在情侣之间，和亲人、朋友、同事都可以用这种方法去沟通，你会发现，世界变的美好了许多。

最后，还是要说一下，不管多么合适的情侣，都要用爱、用心去维护，能够在一起不容易，希望大家都能好好珍惜眼前人。

重点是多了解一些心理学，会让彼此相处更美好！