如何在关系的边界里做真实的自己？

“无条件的爱是包含拒绝的，

无条件的爱不是无限满足！

无条件的爱的前提，

是在关系的边界里做真实的自己！”

我们身体的边界是物理性的，看得见、摸得着我们心理的边界是虚的，虽然看不见摸不着，但却能够被觉察到。我们今天要说的主要是心理的边界。

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一、心理上的自我边界不清，会投射到身体的边界上。

这样的人在公共场所不知道跟他人保持必要的身体距离，比如排队的时候，在空间很大的情况下，还贴着他人站着，甚至直接用身体把别人顶开；或者过近距离跟他人说话，别人退一步他更进一步，唾沫飞到别人脸上都觉察不到。

对自己的身体边界不敏感的人，对别人的身体边界也会不敏感。

在高铁狭小的空间里高声打电话的人，声音的扩散象征着他们自我的扩散，并侵犯了他人的自我边界。

这样的人会让人不舒服，但他们不太会是“坏人”，因为他们“没心没肺”的，他们有时候还可能让人觉得温暖，这个感觉也来自他们的“自我边界不清”。

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二、在父母跟青春期的，甚至成年的孩子的关系中，父母的边界不清比比皆是。最主要的表现有以下几种：

1、随意进入孩子房间、偷看孩子日记或微信聊天记录等。在孩子对此已经很反感的情况下，父母仍然不改变自己的行为。

一个被父母这样反复突破边界的人，人格上会带上某种“味道”，将来在社会上会吸引他人来突破自己的边界。相信所有父母都不希望自己的孩子面对这样的未来。

2、代替孩子做出职业选择。我听说过好几个父母偷着改了孩子高考志愿的案例，这就太极端了。

人的一生很多时间在工作上，如果工作是别人代替自己选择的，那么工作就意味着受虐待。这就是为什么很多人在事业上取得了很高的成就，但却得了抑郁症的原因。

3、婚恋方面，包括限制孩子交友、催婚甚至代替孩子相亲。这已经是很大的社会问题了。

这些做法是对孩子自我边界的毁灭性突破、对人权的践踏，并在预埋将来亲密关系中的“地雷”、限定孩子在亲密关系中的幸福感。

从深层心理学角度说，父母对孩子婚恋的过度干预，在潜意识层面就是“乱伦”行为。

判断是否“过度”的标准是：孩子如果对你的做法感到反感了，就表示你过度了；反感是孩子在拒绝“乱伦”的铁证。

想象一下：一个女孩找的老公，不是他自己满意的，而是他妈妈满意的。这画面实在太难堪了。

当然，还有一种更糟糕的情况，就是孩子对你的“过度”都没有感觉了，任由你随意干涉。面对父母和孩子“合伙”找一个配偶的情形，我也不知道该怎么办。

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三、在公共平台上暴露太多个人情绪和个人生活。

如果你清楚的为了某一个目的有意识的这样做，那也没什么问题。但如果你只是习惯性的无明确目的这样做，那就可能是边界不清。

这种情形可能带来的坏处之一是：你觉得自己处在众目睽睽之下，或处于某种监督之中，这使你有意无意的要“表演性”的活着，而无法安静的走入自己的内心。

我们也可以体会一下自己看到别人在公共平台上过度暴露时的感觉：有时候你会觉得知道某个人的什么事情之后，有一种被TA拉得过近的感觉，这使你本能的想远离TA。

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四、边界僵硬是边界不清的反向形成这样的人像机器一样过分精密的处理人际关系。

比如在钱上面过分认真，几块钱的事情也被赋予占便宜和被占便宜的意义；过度保护自己的隐私，把他人对自己的一般兴趣理解为对自己边界的侵犯，也对他人的一切不感兴趣，在礼尚往来中“斤斤计较”，缺乏灵活性等等。

在边界僵硬的背后、或潜意识层面，他是跟他人融为一体的。他害怕看到自己对他人的需要，僵硬是在向自己显示：我很独立、我不需要别人。

所以每个人都要有清晰的自我边界，但这个边界具有适应环境的灵活性，能够进退自如。