来好好吵一次架吧
安慰记心理小店
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2019年第48篇推送
总第594期
实用的心理武器们
积极心理学专题第19期
作者 | 安慰记准咨询师余泳蓝
编辑 | 安慰记实习生赵欣萌
真命天子在哪里？
“总有一天，我也会遇到驾着七彩祥云的真命天子。”
很多人对恋情有着这样美好的期望，认为拥有一段至死不渝的恋情的关键在于寻找到真命天子。不可否认，这确实重要，但是却错将重点放在寻找上面。
Carol Dweck教授研究发现，在人们获得测试成绩后，如果我们赞赏TA们——“你真聪明”。这时TA们就有了固定心态。相反，如果我们称赞TA们——“你真努力”，那么他们就有了可塑心态。
这两种心态会对TA们后续的表现产生不同的影响。对于形成了固定心态的人来说，在进入下一轮测试时，当测试变难，TA们会认为“如果我做不出来那就说明我不聪明了”。因此，TA们更容易放弃，无法享受过程。但那些具有可塑心态的人，遇到困难会更努力地去做。因为TA们相信即便没做好，也能学习，也能继续努力，直到成功。
对于真命天子的寻找心态就相当于Dweck提出的固定心态。
假设我现在具有的是这种寻找心态，当在恋爱中遇到矛盾，我会忍不住想——“不对，这不是我的真命天子，我是不是找错了对象”。这种心态通常会让情况恶化，甚至导致感情迅速破裂。
但反过来，如果我们认识到感情是需要培养和付出努力的，那么，当发生冲突、矛盾的时候，我们的心态将是——“我们的感情出现了问题，但没关系，因为我们可以不断尝试，努力解决问题”。
在一段恋情中，找到真命天子固然重要，但培养这段感情才是让爱情天长地久的关键。
Tal教授说到，在大部分浪漫的爱情电影中，两个相爱的人往往在电影的最后走到了一起，故事看起来圆满地结束了。我们也都向往着电影中的情节，希望和命中注定的另一半在一起。事实上，电影落幕的那一刻只是爱情之路的开始。
PS：Tal Ben-Shahar博士是哈佛大学积极心理学的讲授者
从“被认可”到“被了解”
“我要表现自己好的一面，TA才会喜欢我吧。”
“我不能太任性，不能总是吃醋、发脾，TA不会喜欢的。”
“我得多考虑TA的感受和想法，我需要什么是次要的，这是一位合格的女\男朋友要做到的。”
我希望对方喜欢我、认可我，那么很自然地，我想要表现出自己最好的一面。很多时候，我都会在恋爱中一遍遍地这样要求自己，觉得这样才是正确的，感情才会长久。
但是，我错了。
在之前的恋爱中，我一直承受着巨大的压力，每天都在焦虑、害怕——担心自己做的不够好，担心达不到对方的要求。那是我人生中最痛苦的一段日子，我变得不是我了。
怎么会这样呢？哪里出了问题呢？
当时的我不懂得，被了解才是所有感情的基础，而不是被认可。
回想一下——
如果我很爱一个人，我们是否曾吵过架，当时我觉得TA有很多缺点呢？
如果我爱自己，那我是否曾经犯错、出丑，在某一刻感觉自己很糟糕、令人讨厌呢？
我们会发现，现实不总是美好的，这个世界上不存在永远“好”的人，但自己却是真真切切地爱着某些人。也就是说，爱一个人并不意味着，TA是完美的。
那么，为什么要求自己做到完美呢？因此Tal教授提出，我们需要转变心态，从想要被认可到想要被了解。在一段长久、健康的恋情中，伴侣双方是彼此了解的，而不是彼此认可。
“被认可”意味着我们要足够“好”，或者“优秀”，意味着取悦别人。但“被了解”则需要我们去表达真实的自己，包括一些让我们不这么自豪甚至感到羞耻的事情。彼此了解的最终完成不会在第一次约会出现，甚至不会在第一年出现。这个过程需要一生的时间。
这必然是一个需要勇气以及不断尝试的过程，我们需要一遍遍地反问自己，提醒自己——我是想要短期的被认可，感觉很好，还是想要一段长期的恋情呢？
来吵架吧
John Gottman曾对情侣之间的冲突做过许多研究，其中的一个结论是，在健康美好的恋情中，平均每五次积极互动会伴随一次吵架。也就是说，完全不吵架不好，经常吵架也不好。
冲突是正常的，且不可避免的。那么我们如何能够在吵架的同时，拥有天长地久的感情呢？
1、将争执保持在认知层面上。
在吵架中，我们可以针对对方的观念、想法、行为，但不能针对人本身，不能侮辱、轻视对方。
举个例子，“你明明答应了要扔垃圾的，怎么这么不可靠呢？我不信任你了” ——这样的话是针对个人的。与之相反的是——“你说过要扔垃圾却没有做到，但我回家还是看到一团乱，和令我很烦躁。” 类似于后者这种，保持在认知层面上的吵架才是健康的吵架。
2、私下才吵架。
吵架本来就会令人感觉不舒服、生气或者难过，如果在有他人在场的情况下的话，那么必然还会伴随着尴尬、羞愧。而这将会使状况更加糟糕。
从现在开始，让我们健康吵架吧。
《积极心理学》这个系列一共23期，我们已经学习了17周，每周更新两篇，接下来的1周，我们继续一起成长。
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