一名郁友抑郁复发的真实记录：此时的我，尽管疲惫不堪，但依然会选择活着！
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今日导读
当大家读到这篇文章的时候，也许你们会感觉沉重、负能量较多，但这确实是我当下生活的真实体验，此时的我绝望又无助。我相信，这不仅仅是我此时的状态，这也是很多病友曾经一段时间有过的体验。
其实，仔细想想，我也不是那么不堪。我是一名护士，这是一个受人尊敬、人人羡慕的职业。我爱笑，笑起来有迷人的小酒窝。我比很多人自律，我坚持每天打羽毛球。
但就在今天，我经历了人生中第一次撕心裂肺的痛哭和歇斯底里的爆发。我知道，我复发了。心中顿时被无助和绝望感所充满，我不知道在未来的日子里，自己会这样沉沦多久。
今天早上，在去上班的路上，我甚至想好了遗书该怎么写，想着想着，眼泪止不住地流。到了晚上，我的情绪开始不稳定，我一遍一遍数着我的安眠药。负面情绪开始向我袭来，我觉得自己不该活着，因为自己的存在，影响了身边所有爱我的人。
“有时自杀仅是一瞬间的勇气，所以请原谅我没说抱歉，也没说再见”，这是我曾经看过的一名抑郁症患者随手笔记里的一句话，深有感触。其实，我真的很想吃安眠药，很想解脱，但是我又怕，我怕死，更怕活着。
就在刚才的电话里，我的奶奶对我说：“只要你身体好好的，其它都不重要”。小时候，我是拖油瓶式的麻烦，长大了，我是一种万般体谅式的麻烦，我想我可能真的太自私了，我总是远离、推开所有人 。
记得上次离开家，奶奶先是握着我的手，再是一遍一遍地摸着我的头发，一遍一遍地问我：囡囡什么时候再回来，什么时候再回来？一想到这些，我的眼泪又忍不住地流。
爸爸妈妈给我的爱很沉重，他们从小在潜移默化中告诉我：他们没能力，我在外面要好好的，不要让他们在农村没面子，不要让他们因为我没出息而被村里人欺负。
这种观念其实压得我很无奈、很累，这也导致我每次面对父母的时候，总是沉默寡言，我知道我的淡漠和疏离也是因为我抑郁症的原因。我总是活在自己的世界里，我的心很孤僻，我走不出去，别人也进不来。
自杀，真的很自私吗？也许在很多人眼中，这是逃避、是懦弱的表现，但是我突然觉得，自杀对于我们这类人来说，其实是一种解脱。
我一直很内疚，我觉得自己是父母最大的累赘，我还没有为他们做过任何事，就已经变成了他们最大的伤疤和牵挂。
谁也不知道我有多么无奈，我恐惧不安、我自卑懦弱、我甚至无知自私。我找不到自己的任何优点，我在大脑里反反复复提醒自己：我是累赘，我不该活着。
虽然我知道，我的亲人爱我，但是这种爱让我觉得沉重，让我不能随心所欲地做自己喜欢的事。似乎，我是为了他们而活着。我感受不到生活的快乐，感受不到世界的美好，我浑浑噩噩如行尸走肉一般。没有经历过的人，永远不能感同身受。
前几天，看到我病友那么绝望痛苦的样子，我深有体会，我何尝不是和她一般呢？虽然躯壳完好无缺，可内心却在一点点腐烂。
小时候，家里条件不好，看到别人有好吃的、好玩的，虽然心里很羡慕，但从来不敢开口跟家里要，担心增加家里的负担。后来长大了，自己有能力买到更好的东西，可是出于小时候的自卑，总觉得这些好的东西，自己都配不上。
即使是在自己最难受的时候，我也不敢作、不敢闹，害怕因为自己的任性而失去什么。我从小就不太爱说话，渐渐的，写作变成了我发泄情绪的唯一出口。
写到这里，忽然就有一种莫名的悲哀涌上心头。我花了好多年的时间来了解我自己，却发现我好像是个空心人，没有爱、也没有恨。我笑着，可是眼底却泛着凉薄，我哭着，但心底却没有触动。
我曾以为我不过是害羞、不懂表达自己，可是后来我才发现，原来我本就是个空心的人，我哭我笑，不过是长大了，知道怎么融入这个社会。
我不知道今后的路要怎么走，我感觉自己寸步难行。但仅存的理智告诉我：我还不能死，不能！我一直很想对关心我的家人、同事、朋友们说声：谢谢，你们帮助了我太多，而我却没有为你们做过任何。
我一直有一个梦想，我希望我身边的人，会因为我的存在而有一点点不同，至少会因为我，对抑郁症患者有多一份的理解和包容。
此时的我，尽管疲惫不堪，但依然会选择活着！我不知道该怎么面对那些长久以来关心我、爱我的人，我很内疚、也很惭愧，但请你们给我时间，允许我沉沦一次。
我们心里其实一直都有另一个自己，那个自己深深相信：我会好起来，我也相信，我们每个人都会好起来。我真心希望所有抑郁症患者可以一起成长、抱团取暖，我们并不孤独。也许，此时的我们并不快乐，甚至悲观厌世。但是，大家要相信，只要活着，一切都还有希望！
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