不爱跟别人玩，就是不合群？孩子不合群的真相，80%的人都不知道

文：CC爸妈

ID：cc-bama

前两天有个留言：

我最近特别心烦，自己的孩子不爱跟别人一起玩。

一次幼儿园班级有开放课，大人可以陪同上半天课，我发现，课间的时候，别的小朋友都是三五个聚一起玩，只有我儿子一个人躲在一边静静的玩积木。

我鼓励过很多次，但儿子总是不肯，会抵触，再强硬点，就大哭不止了。

你说，孩子这样正常吗？我该怎么引导他融入其他孩子呢？

的确，在集体活动的场所中，总会看到一两个孤独的身影，旁边小朋友嬉笑打闹越热闹，就衬托着这几个孩子越发的孤独，可怜。

真的是这样吗？孩子不跟其他孩子打成一片，就是不合群吗？

也许你误会了呢！

1、社交发育规律使然，孩子都会经历这个阶段

你知道吗？几乎所有的孩子都会经历“不合群阶段”。

这在心理学中有一个研究领域，将孩子们一起玩儿，怎么玩儿划分成了很多类型。

你了解了这个，可能会豁然开朗，发现自己误会孩子了。

心理学家帕藤（Parten），根据儿童在自由游戏中的社会交往关系和协同程度，将幼儿的游戏分为以下几种：单独游戏、旁观游戏、平行游戏、协同游戏、合作游戏。

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0-1岁：单独、旁观游戏：

1岁之前的孩子喜欢自娱自乐，一个人盯着某个东西可以看很久，把玩一个玩具玩好久，甚至玩自己小手，也能玩得很愉快。

他们可能更愿意跟自己的爸爸妈妈玩，对其他小朋友经常视而不见。偶尔可能看一眼，但也会很快回到自己身上。

因为这个阶段的孩子，正处于“自我确认”阶段，这是我的小手、我的玩具、我的妈妈。

简单的说，他们自我认知都捣鼓不清，也无暇顾及他人，对社交没有任何需求。

所以我们完全没必要引导他们去和其他小朋友们玩。

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1-2岁：平行游戏：

1-2岁的孩子，能够慢慢察觉到周围有同伴的存在，会听、会观察小伙伴了。

但他们之间并没有太多的交流和互动，仍然是各玩各的。

这个阶段依然以自我为中心，他会不断地确认自己的物权意识，明确“我的”这个概念，所以这时候的宝宝会表现的比较自私。

跟其他小朋友在一起，要么就是即便看见也完全无视对方的存在，要么就是互相抢玩具。

大概1岁半之后，有的宝宝会开始听和观察其他宝宝在干什么。

从现在开始，可以有意识的给宝宝找一些固定的玩伴，或者找一些跟年龄相仿的宝宝共处的机会。

比如去早教课或者社区活动中心，让宝宝体验和适应同龄人在身边。

这便是早期社交能力的萌芽期。

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2-4岁：协同游戏：

2-3岁的时候很多宝宝的社交都会向前迈进一大步，他们终于意识到了，身边那个小伙伴的存在。

跟同龄孩子共处的时候，他们不再限于观察，而是会开始模仿其他孩子。

2-3岁的孩子会互相模仿，比如：

• 一个小孩在玩滑梯，其余相仿的孩子也会跟着做一样的事；
• 一个小孩挖沙子，其他小孩也凑一起挖沙子；

他们开始互动，有了简单的交流，交换玩具等，但一般还是各玩各的，缺少共同的目标和兴趣，不会合作玩耍。

3岁之后，孩子们才会真正意义上的“一起”玩耍，同时也明白了真正意义上的“分享”。

当小伙伴需要一根蓝色的画笔，刚好他有的话，他会主动给对方，这就是协同玩耍，但是，他们可能依然不会合作，不会共同去完成一副画作。

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4岁+：合作游戏：

直到4岁，孩子们才会为了某个共同的目标来合作玩耍，他们会合作搭一座城堡、一起玩扮家家。

每个孩子都要在游戏中找到适合自己的角色，游戏才能继续和完成。有的宝宝是指挥者，有的宝宝是追随者。

很多孩子从这个年纪开始，有了“好朋友”的概念，从众多的小伙伴中，他知道了谁能跟自己玩得来。

一般而言，4岁以上的孩子才有了真正意义上的社交需求。

由此可见，不同年龄段对应的游戏种类是不同的，孩子从一个人玩到一起玩也是需要一个过程。

虽然年龄只是一个大概划分，不同的宝宝发育有早有晚，但是基本都会遵循这样的规律。

有的时候不是宝宝不合群，只是人家还没到时候呢！

2、性格表现使然，孩子本身就喜欢独处

除了孩子本身的发展特点外，还有一类娃，他们会主动选择远离群体，享受独处。

前两天日常小区遛娃，CC一下楼就直奔她们的老根据地了。

楼下搬来的新邻居，正陪着自己的娃拿着小石头画画。

就闲聊了几句。

邻居说：“你家娃真活泼！多省心，你看我家娃总是自己的一个人玩，也不去交朋友，可愁死我了。”

我看了看正自说自画的邻居娃，邻居娃也正好在看我，对我说：“阿姨，我画了一个大房子。”

回应了邻居娃，我便说道：“性格使然，你家娃自己也玩得很好啊！”

这绝非我敷衍式回答，画画对于邻居娃来说就是一种享受。

当然邻居的焦虑也是可以理解的，谁看到别的孩子三五成群，自己娃缩在角落闷头画圈圈这一幕都会不舒服。

但其实吧，不舒服的也只是我们而已。

对于邻居娃这样的性格来说，自己画画，捡石头，这就是她适应新环境的一个过程。

需要通过行为上的表现：独处一段时间，来让自己恢复精力，融入新环境。

如果你强迫他去尽快跟人打成一片，大人的确“欣慰了、舒服了”，那孩子反而被打破了自己的节奏，变得难受了。

《告诉世界我可以》中，就有一位性格“内向”的女孩叫甜心。

甜心内敛可爱，是个喜欢安静的女孩子。

妈妈面对女儿的安静，一心想去改变。

于是为女儿精心策划了一场派对：邀请朋友，准备甜点，甚至让女儿背下了派对的开场词。

然而，甜心虽然听从了妈妈的安排，但并不感到快乐，脸上没有出现过笑容。

这场派对倒像是其他人的狂欢，跟她没有啥关系。

甜心妈妈就是典型的“白费力”操作，大人自己心里是舒服了，孩子却被越推越远。

你在努力的花心思、出主意、做引导，想帮孩子融入，想帮她解决问题，可实际上，孩子根本没问题。

反观我们成年人，有些人就是无友不欢，身边没人就觉得空落落、无聊、烦闷，急需融入人群寻求归属感；

但有些就是享受独处，喜欢自我消化、自娱自乐，把他硬推进人群，他反而社恐。

我自己就是这样，除了家人和几个亲密的朋友，人多的场合、尬聊的局面，都让我心生局促。

需要许久才能融入，甚至有些曲终人散也未能融入，但这又有什么问题呢？

如果孩子自己能玩得很好，能够正常表达自己的感受，能正常与人交往，就算不会深交、不会三五成群亲密玩耍，也没有问题。

不必太过于担心，更不必强行去逼着孩子融入集体活动，这样反而会破坏孩子独处的能力。

大千世界由形形色色的人组成，谁又能说谁的性情更高贵，谁得性情更可怜？

我们只需要做的就是，试着接受他的与众不同，更好的理解他，给他足够的时间。