“婆婆帮带娃，我却很压抑”，婆婆任劳任怨，为啥总遭儿媳嫌弃？

昨天看了一篇文章，名字叫《帮子女带娃的老人，都在承担着什么》，看这名字我们就知道，这是一篇为老人发声的文章，文章里讲述了央视的一部以姥姥为视角的纪录片，纪录片里细数了老人帮带孩子的艰辛，而在带娃的同时，自己的很多带娃方式又遭到子女嫌弃，因此常常是一边辛苦，一边受着委屈，还遭子女埋怨。

看了这篇文章之后，我就有种特别强烈的冲动，想写一篇文章为现在的年轻父母发下声。

记得我曾经写过一篇关于婆婆和媳妇关系如何处理的文章，文章相对还是比较理性和中立，却还是在评论区被很多婆婆“围殴”了，所以即便我觉得这篇文章写了发布之后也还是会被骂、被说没良心，我还是决定遵从内心、写一下我内心的真实想法。

婆婆帮忙带娃，我却很压抑

在知乎上看到一个问题，我总结了一下，题主大概意思如下：

婆婆很年轻人也很好，心甘情愿帮我带娃，而且也很听我的话，但是我跟她相处却感觉百爪挠心般的难受。

举个例子：

每次吃饭的时候，孩子一哭立马就扔下筷子去看宝宝，做好饭非让我们先吃她看娃。总给人一种为了孩子可以奉献一切的感觉。然而我是一个追求独立的人，她的牺牲很大，我也看在眼里，可是却让我感觉很无力，多次表达过不用来带孩子，却总被她无视。

好好聊过，也吵过，他却还是一副我为了你们甘愿牺牲的样子，有种一拳打到棉花上的无力感，最重要的是，我老公不理解我的想法，总觉得把孩子丢给老妈我们都轻松。

可以看得出题主很纠结很难过，甚至觉得这样的生活让她很痛苦，虽然带孩子是个公认的苦差事，可是对于一个有着独立思想的成年人来说，她既然选择了要孩子，就已经做好了承担超过预期后果的思想准备，再苦再累也是她的选择。

可是婆婆单方面无条件的介入让她觉得自己的生活被介入、被打乱，最重要的是，婆婆的这种行为自己还不能说什么，否则就会被道德绑架，立马就有人出来说这样的话：

“现在的媳妇就是不懂事，老人牺牲自己的晚年生活来给你带娃，你还不知足！”

然而，你所谓的“为你好”，有没有问过孩子她需要不需要？

带孩子是父母分内自己事，婆婆来带虽是好心，但确实侵犯了年轻父母的边界，最重要的是，年轻父母不开心，到头来还要感觉老人，因为她“牺牲了自己帮忙带娃”的这种伟大行为，所以子女就要无条件接受一切，这对子女来说公平吗？

再加上育儿理念不同，万一双方发生意见上的分歧，如果遇上一个蛮不讲理的婆婆，怼回去势必会发生争执，如果遇上一个通情达理的婆婆，又会被贴上“不知感恩”、“不孝顺”的标签，这让年轻父母怎么做呢？

为什么很多老人都喜欢带孙子？

看电视剧《司藤》的时候，最后大结局处让我很感慨。

在电视剧里，竹妖孔菁华在司藤之前收养过一个孩子，叫西竹，但因为西竹在青春期时叛逆、不服管教、跟着不良少年鬼混，孔菁华从未去反思自己的教育方式，而是当机立断废了西竹的腿，把西竹抛弃，然后又领养了一个孩子，也叫她“西竹”。

孔菁华认为，孩子养废了就再养一个。

正如网上调侃很多父母生二胎一样：养孩子就像游戏练号，练废了再练一个。

孔菁华的心理，其实跟现实中很多老人带孙子的心理有着异曲同工之处。

有的老人从年轻时地忙碌到老年时的清闲，无法真正从心理上适应这种转变，于是开始催生、想要借助于“带孙子”这件事来转移自己的注意力，把自己最大的爱好变成了“带孙子”。

还有的老人就如孔菁华一样，本身控制欲比较强，自己的子女长大了，有了自己的人生，不再凡事听从老人的意见，也不再时时陪伴在老人的身边，比起长大了的孩子，幼儿更容易受到大人的控制，并且比起忙碌的子女来说，孙子更能长期陪伴在老人身边，满足老人的控制欲。

当然，也不否认还有很大一部分老人认为生活压力太大，想着帮忙儿子媳妇带孩子，能给儿子媳妇减轻生活上的压力，或者是不放心年轻人带孩子，认为自己经验更丰富一些，于是放弃老年的清闲生活，毅然投身于“带孙子”事业当中。

但是无论如何，很少有家庭在老人帮带孩子的时候，不会因为孩子的教育问题两辈人之间产生矛盾。

老人帮带娃，最难的不是婆婆而是媳妇

我老公初中时父亲去世，一直是妈妈一个人带他，结婚之前就跟我说过，婚后一定会跟母亲一起住，以报答母亲的养育之恩。

那时候没觉得哪里不好，我也是真心想把婆婆当亲妈对待的。婚后婆婆一直催要孩子，最常说的一句话就是：“趁我年轻可以帮你们带娃。”

这句话给了我无限憧憬，也给了我早点要娃的决心，于是刚刚处于事业上升期的我，毅然决然要了娃。

孩子生了之后我才发现，很多事情根本不是自己想的那么简单。

刚生完孩子头一年，我的生活节奏是这样的：

每天早上7点起床洗漱准备早餐、上班，因单位离家远，中午不回家；

晚上6点下班，赶紧去超市买菜，回家之后择菜、洗菜、做饭，给我婆婆准备第二天的饭菜（婆婆只负责带娃，第二天的饭菜都是我前一天在家准备好，早上和中午的碗筷都是留着我晚上回来洗）。

往往一套流程下来就到快9点了，吃完饭10点；

我老公收拾餐桌、洗碗完了11点；

晚上睡觉我带孩子，一晚上醒五六次给孩子喂奶、换尿不湿，整体算下来一天睡眠不超5个小时。

那一年家里乱得像猪窝，每天睡眠不足累得筋疲力尽，还被婆婆抱怨不带娃也不做家务，回家稍微晚点，婆婆就抱怨说自己天天在家带娃，晚饭都不能及时吃。偶尔真的不想做饭提议出去吃点，就会被婆婆说我不会勤俭持家。

那一年没有任何聚会，偶尔朋友组织聚餐也是被我拒绝，因为婆婆会说：“我辛苦在家给你们带娃，你们自己到外面潇洒！

说真的，比起自己全职在家带娃，我更害怕婆婆天天把“为了你们牺牲了我一辈子幸福”的理论挂在嘴边，这让我十分有压力，丝毫不敢对她有一点点意见，否则就要受到良心的鞭挞，自己都觉得自己“怎么这么不孝顺、这么不知道感恩”呢？

让不让老人带娃，年轻父母也真的左右为难

我这样说，可能又要被喷口水了：“老人能帮你带你就得感恩戴德了，还在考虑让不让老人带，老人是欠你的吗？”

可是，在我家，让不让老人带，我真的是左右为难。

我前面说过，我婆婆一直跟我们一起住，带娃的过程中曾数次说自己多累多苦，我也曾提议过我自己亲自带娃或者请个阿姨减轻负担，可是一听我这样说，婆婆就会说：“你是嫌弃我带得不好吗？”“我还能干请什么阿姨？钱多了没处花吗？”

孩子再长大一点，上幼儿园、上小学，我们开始更多地参与到孩子的学习和生活中来，结果但凡孩子出一点问题，婆婆就会说：“小时候我带得多好、多听话的孩子，现在被你们带成这个样子！”

说白了，只要孩子有点成绩，就是婆婆小时候带得好，只要孩子有点问题，就是我这个当妈的把孩子带废了！

里外都是我这个当妈的不对，我还能说点什么呢？

曾在网上看到网友说过这样一段话：

我婆婆就是那种牺牲自己感动自己的人，跟她相处相当窒息，我比较独立，注重隐私，她完全相反，每天神经紧绷着眼观六路耳听八方，说悄悄话她随时插嘴，打电话偷听，一有动静就冲进我房间，总之做什么都有她，而且啥事都想让听她的，表面好言好语的征求意见，如果不称心，她会对我哭，用眼泪压迫我，我老公都不吃她这一套，我慢慢也免疫了，她总是自怨自艾自己把我当亲闺女我不领情，相当窒息。

看到这里，能说这个婆婆不好、或是儿媳妇不好吗？并不是，只是两个人的相处有问题，缺少的是尊重彼此的选择而已。

写在最后：

根据国家卫计委发布的《中国流动人口发展报告2016》显示，为了支持儿女事业，照顾第三代而离乡背井，去到子女所在的城市生活的老年人人数达到1800万，最近几年每年都会有递增。

然而，这些跟随子女一起住、名为支持子女事业、照顾子女和孙子生活的老人们，其实并不幸福，而这些受照顾的子女，也同样感觉到压抑。

虽然有了父母的帮忙，在一定程度上减轻年轻父母的生活压力，但在这个过程中，一是年轻父母很难完全建立起跟孩子之间的良好亲密关系，二是也没感受到夫妻双方共同克服困难的过程，这个过程其实是可以将原本短暂的荷尔蒙关系变成持久的战友之情的，假如没有经历这个过程，很难形成坚固的夫妻关系。

所以，如果不到万不得已，还是不要让婆婆帮忙带娃吧，毕竟要不要娃是自己的选择，既然选择了，就要做好承担责任的准备，谁让孩子是自己的呢？

作者：等风来

两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画，左手执笔右手带娃，坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。