卢悦：能让男人心甘情愿把钱交给你，只有一个方法....
关键词：金钱矛盾
老师好，我以前觉得婚姻里，必须要女人管钱，这样才有安全感。现在我老公每个月都给上交工资，可是心里越来越觉得不对了。
希望老师帮忙分析一下。
我老公每月工资大约7K，上交之后我再给他固定的生活费。
我自己收入比他稍微少一点，一般我会把他给的钱存起来，然后用我的工资负责日常开销和房贷水电等。
但是，我一点也不快乐，甚至很压抑。
首先是我们一直跟他爸妈一起住，我想买个房子单独住，我爸妈也给了一些，但是首付差10万左右，我让我老公跟他爸妈借一些，以后我们慢慢还，我老公不愿意，说家里没钱。
最后房子的事也不了了之了。
我说要不买个车吧，偶尔出去郊游，以后送孩子上下学也方便，我老公说我老是想着花钱，没有存钱意识。
更气的是过年了，我想买件好一点的衣服，我老公直接说我败家，让我省着花。那请问他钱给我干什么呢，就为了他内心那点平衡感和优越感吗？
老师，到底是哪里不对劲呢？我不该管钱嘛？还是我自己真的不会管钱？
答：
女人管钱分两种人：
1.一种叫做拿着“账房钥匙”的丫鬟
2.一个叫做“管钱的女主人”
你是哪种呢？
很显然，你不过是“拿钥匙的丫鬟”。
这两者有什么区别？
你只负责数钱，但你没有决定权。
你是把家里的钱收在手里。
可是，你无权决定买房，你无权买车，你也无权买好衣服。
当老公提出反对意见的时候，你做了什么呢？乖乖听话。
你在家里有做过主吗？
没有。
所以你就是丫鬟。
女人总以为管住钱就有安全感，看看你管钱的样子，就知道，真正的安全，不是来自钱，而是来自你在家里有发言权，有决策权。
你要管的不是钱，而是你老公的心。
你要想一件事：为什么明明你老公说的，你不认同；损伤到你的利益，为什么你就最后还是听他的？
不擅长为自己的利益斗争，是中国女人在感情中最大的问题。
在文化上，女人好像天生就“以男人为中心”，否则就是“不懂事”，“不贤良淑德”；女人要做“男人背后”的女人，永远都要在“隐没的角落”，只有“沉默的真相”。
在心理上，我们好像被自己的恐惧感吞噬了，我们害怕只要我们和男人产生分歧，就会失去关系，在“被抛弃”的恐惧中，我们就开始不断妥协。
在话术上，我们不知道该如何去说服对方听从自己，我们只会不断发出“请求”，被驳回了，却不知道该如何影响对方的决定。
那你该怎么做呢？
第一，向前一步，张口嘴：告诉自己，男人是聋子，除非你发出自己的声音，表达你的主张，他才能听到你。你不说，他永远不会看到你。
第二，向前一步，迈开腿：学会“底线思维”，求同存异：比如如果我是你，我会说：家里的钱，我们应该共同决策。
现在我按照重要性列出我打算把钱用到的地方。
1.买房：买房的意义在于拥有自己的家，同时和你父母分开，否则我会非常压抑，这样压抑下去，甚至会让我对婚姻很失望，这件事对我是最重要的。
2.旅游：我不想像苦行僧一样活，如果我们不能用钱让我们开心，那么我就会非常压抑。
3.买衣服：我也希望讨好一下自己，买衣服犒赏一下自己。
那么你反对用钱，是不是也有你的原因，能说出来吗？
比如你不同意你父母借钱给我们，原因是什么？难度是什么？我们可以谈谈吗？
我做什么，你可以同意我的主张？
你做什么，我可以继续这种压抑的生活？
比如发生婆媳冲突的时候，你能站在我这一边吗？
如果你做不到，那我们能不能先租房住？
比如你会有焦虑，如果不省着花，将来孩子上学、老人生病怎么办？
我们能不能各退一步，我们把钱分为日常花销和专项基金，有针对孩子的教育基金，有针对应急的相应基金，还有我们用来提升生活品质的基金。
我们一起讨论一个大家都能接受的比例，否则如果完全按我的意思过，你不开心；完全按你的意思过，我不开心，我们能不能都让一步呢？
说了这么多，无非是两点：
1.你们要建立“有商有量”的“民主协商制度”：不再是你老公的一言堂。
2.让你老公明白，在他所有的“投资”中，感情也应该是他要考虑“投资”的变量。
否则呢？
他就有可能面对婚姻中无限的麻烦：比如吵架、冷战，甚至离婚……
为了不去面对这些麻烦，他也必须要做出调整。
当然，具体来说的话术还有很多，如果你需要一对一地指导，可以联系我的助理。
关键词：吐槽
老师好，求抽中！
我结婚3年，怀孕后回老家待产，跟老公异地。
期间跟婆婆也闹过矛盾，就回了娘家，从孕期到生产都是在娘家这边。
孩子大一点之后我回到了我老公这边，做了全职妈妈，孩子小，有时候闹腾，又爱吐奶，100天之前几乎天天吐奶，感觉特别煎熬和疲惫。
但我老公非常忙，我甚至怀疑他是不是出轨了，对我这么冷漠（恋爱期间他撩骚被抓到过，他哭求复合，我心软原谅了）
我心里有怀疑，就偷偷看了他的手机，结果发现他竟然跟他朋友吐槽我。
1、说我全职在家靠他养，他一个人特别累；
2、说我什么都不懂，不能做他的贤内助；
4、说我总是抱怨，不能给他支持……
等等吧，总之，感觉娶了我，他还委屈了。
我震惊难过惊恐之余，茫然了。
老实讲，我自己有一些小存款，加上我爸妈一直偷偷给我钱，经济上我敢说他没有养过我。他的工作工资也不高，我一直想让他换一个，他也不换，为这事唠叨了几次。
我抱怨也是希望他能够更上进一些，我带娃也累，他不体谅就算了，竟然这样吐槽我。
他的工作内容我确实不懂，可是他也不愿跟我说，我想试图理解都不知道怎么做。
诉求：
1、这样的婚姻还能继续吗？
2、他只是吐槽还是心里有别人了？
3、我希望他上进一点有错吗？
答：
你要记住所有婚姻都有一个最基本的原则，但绝大多数夫妻都不懂。
所以我们的婚姻才会满目疮痍。
这个原则就是：这个世界上，80%的人都是“自我中心”的；20%的人会在“自我中心”的时候，还能“兼顾到他人的利益”。
你可能会说：不对，我为了孩子牺牲了工作，做全职妈妈；任劳任怨地忍受我老公对我的无视，牺牲了我作为女人的需要，这难道不是“无私奉献”？怎么是“自我中心”？
我在这里说的“自我中心”是说，你觉得这个世界应该按照你的“规矩”办：
比如我觉得我这么辛苦，我为这个家，为这个孩子付出这么多，你什么都没有做，你做了一个“不负责”的男人，你有什么资格对我“说三道四”？你非但不感激我，不愧疚，居然还对我有这么多的不满，你还是人吗……
这么一路想下去，你就越想越心寒。
你老公呢？
也可能有他一套“规则”：我本来工作就很吃力，我没有足够的能力去养家，我本来以为你也能去工作，这样我的压力会减轻一些；现在你居然做了“全职妈妈”，也不和我好好“商量”一下，万一我失业了，是不是全家都要去喝“西北风”？
好，退一万步讲，你做了“全职主妇”，那我回家得到了你“全职的好处”没有？
没有，我压力这么大，你做了什么让我舒心，顺心了呢？
那你“全职”的意义在哪里？
我看到的，是两个都在溺水的人，都希望对方能给自己扔个“游泳圈”，可是自己都“自顾不暇”了，在危难之时，我们都希望对方扮演拯救者，而自己无力付出，其结果，就是我们都“淹死”。
为什么呢？
因为我们都坚持认为对方应该是“五星级爱人”，你觉得他必须是是个情商高的暖男，他认为你应该是“善解人意”的“好女人”。
你都只愿意看到对方光彩照人的一面，都不愿意看到，也没有能力看到对方“狼狈求生”的惨状。
婚姻的第一道裂痕，就是来自我们只看到自己的“惨”，却看不到对方的“惨”开始，而且我们觉得对方做的是“理所应当”，否则就“不是人”。
所以，那些动不动就说“渣男”和“渣女”的人，往往都活在“自我中心”的世界，他们永远没法办法解决问题，而只能制造问题。
而如果你要解决问题，首先你要和你老公谈一下：他对婚姻有什么诉求，他是否愿意你做“全职妈妈”，他是否需要你和他一起分担“经济的压力”？
而你如果要做“全职妈妈”，你需要给你老公什么样的补偿，或者如何更高效地解决他的“生存焦虑”，让他可以继续支持你的这个触发他强烈焦虑感的选择。
这些都是需要你们俩耐心沟通，求同存异，寻求双赢得来的，没有经过这样的沟通，你们就不存在合作，只存在抱怨、指责、冷暴力，热争吵，在一次次伤害中，婚姻终于无可挽回地破碎。
希望你们不要走向这么绝望的一条路。