《非暴力沟通》02 | 为什么你说得越多，他离你越远？

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生活里的很多问题，都与沟通有关。跟伴侣总是吵架；喜欢的人不喜欢自己；结婚多年感情越来越淡...

6月8日起，我们一起挑战14天精读《非暴力沟通》。

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学会非暴力沟通技能，战胜不会沟通对你的限制，结交不断提升的同频朋友

完成打卡挑战，发现更好的自己。

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昨天我们说到了《非暴力沟通》的四要素，观察、感受、需求和请求。这是全书最核心的观点。之后我们会详细展开介绍，并做相应练习。

今天，我们来读《非暴力沟通》的第二章，这一章主要说的是导致我们互相伤害、彼此疏远的4种错误沟通方式：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。

你可能已经发现，有时候我们说得越多，对方越不想听。结果是——越聊越烦恼，越聊越疏远。这是什么原因呢？

第一种可能的原因是：道德评判，也就是用我们自己的标准来评判人。

对有些人来说，如果别人的行为不符合他们的期待，他们就会给人贴个标签。

比如，

你怎么这么自私！

你是不是有强迫症啊？

他的智商让人着急；

你根本不算个男人！

……

这样的评价，暗含着我们的需要。

遗憾的是，如果我们把需要用评判的方式提出来，很可能导致争论、争吵，结果就是离我们想要达成的愿望越来越远。

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导致我们彼此疏远的第二种错误沟通方式是：进行比较。

小时候，你可能经常听父母说：你看看谁谁谁，那么优秀，学习还特别自觉，你怎么就不能向人家学学？

长大了，周围的人会对你说：你看谁谁谁，工作超好，工资又高……

结婚了，另一半可能对你说：我们同事，天天炫耀他老婆贤惠……

这种比较，也是一种评判。我们是不是特别讨厌“别人家的那个人”？

我们不断被比较，遗憾的是，我们认同了被比较，也在不断比较。

如果你拿自己跟别人比，你会越比越悲催。如果你拿孩子、另一半跟别人比，你会越比越来气。

导致我们彼此疏远的第三种错误沟通方式是：回避责任。

如果我们对自己的思想、情感、行动负责，我们会活出精彩，活出灿烂。但我们常常回避责任而不自知。

回避责任的表现，从我们平时所用的语言中可以发现端倪：

如果你经常有这些表达，比如“我没办法，不得不这样”，“老板让我这样做的”，“因为大家都在上班的时候网购”，“身为女人，不做饭不行”。

那很不幸，你是在回避责任——你把责任推给了上级、同伴、身份定位，等等。

这样的语言，让我们似乎成了无辜的受害者，也把生活的主动权拱手让人。

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导致我们彼此疏远的第四种错误沟通方式是：强人所难。

我们经常对别人有期待，但因为我们不知道怎么正确表达，期待变成了要求，要求又暗含威胁：如果你不怎么样，你就会受到惩罚。

这是父母、师长、上司、亲密关系中的强势一方等经常使用的手段。

从孩子开始，我们不断受到各种明的暗的威胁，长大之后，我们也开始用这种方式来对待身边的人。

遗憾的是，盛气凌人、强人所难往往无济于事。

比如，你可以对另一半提出各种要求，但TA是不是能满足你要打个大问号。

而且，这种强人所难的要求，最终的结果会是什么呢？想想你自己是否愿意被人强求做什么事吧。

前面已经说过，我们天生热爱生命，乐于助人，但错误的沟通方式让我们难以体会到爱，让人与人之间的距离越来越远。

怎么避免这些错误呢？第一步是觉察，尤其要留心你的语言：我有没有在评判人？我是不是拿自己在和别人比较？我这是不是在推卸责任？我在提出要求时，有没有考虑到对方的需求，等等。

一旦你开始觉察，再尝试去用非暴力沟通的语言，你会发现，你的人际关系会越来越好，你对自己会越来越接纳。

以上就是今天的主要内容，我们探讨了四种错误的沟通方式：道德评判、进行比较、逃避责任、强人所难。以及避免这些错误的核心方法，觉察和非暴力沟通。

下一期，我们将进入《非暴力沟通》的第三章：区分观察和评论，我们会讨论三个话题：非暴力沟通对观察和评论的定义，怎么区分观察与评论，日常沟通中怎么用事实说话。

本节作业

如何用四句话撰写读书笔记？

第一句：今天读了哪本书的哪一段内容？

第二句：这个主题引发了我对生活的思考，我遇到的现状是...；

第三句：书中对于这个问题，给出的解释或解决方法是...；

第四句：我读完这一节后，感受是...，未来我会做...的改变。