在逆行的世界拼命奔跑
我从小长的丑。
长大后，别人说我好看，总是不能接受，认为那不是真的。
我从小脑袋笨。
笨到小学毕业十位数除法还不会；初中英语数学和语文，三科加起来都考不到一百分，经常因考试成绩站在教室门外，被老师一巴掌抡到脸上，眼泪在眼眶打转却不敢哭。
所以现在别人说我有才华时，我总觉得是假的。每天就这样破叨叨的写篇文章，还能叫才华，打死我都不信。
一直坚持写，是因为我喜欢，没有其他原因。唯一的区别是，之前在纸上写，在空间里写，在博客上写，而现在都统一到这里了。
我一直很自卑。
毕业后的某段时间，读了很多关于孩子教育方面的书籍。分析我整个成长环境，把我的自卑归根于，从小没人夸我好看，没人夸我聪明，没人夸我乖巧，当然也没有什么朋友。
我的成长环境是那种吃饱穿暖，却没有在内心上真正被关注的状态。尽管我有两个姐姐一个哥哥。我的两个姐姐年龄相差一岁，她们会找自己的朋友玩，不屑和我这样的小孩子玩，我哥哥也会找他的朋友。每个夏日的傍晚，他们都出去玩了，有时候怕我跟他们一起玩，就趁我不注意偷偷的跑了，然后我就一个人在家里，也不知道做些什么，完全没记忆了。
记忆最深一次，是村里的所有的姑娘都进城了照相。那时候照相是非常稀罕的，我们甚至还抹了劣质口红。大家集体拍了一张，然后自家的姐妹再拍一张，当时我的两个姐姐也拍了一张，却不允许我加入，我站在角落里非常非常失落。我家有四个孩子，每次吃东西都会平分，但我从来没有因为吃不到或者穿不到新衣服哭鼻子，有时候心里会难过，却不会说出来，更不会哭出来。那种逾越年龄的懂事听话，我在后来阅读家庭教育书籍方面逐渐了解到，是源于家庭成长的忽略和内心的自卑。
在某种程度上，这都导致我性格存在一些缺陷，尽管我后来不断的学习，想让自己的内心变得更强大，从而能够从容面对生活上的问题。
就像发朋友圈，有些内容是出于性格去做的，像是要证明一些东西，但是很快我的认知会发出通告，觉得这样做是愚蠢的。
一个人越炫耀什么，内心就越缺失是什么，并不是没有道理的。
当然，我写小时候的事情，并不是去责怪我的成长环境，相反更多的是感谢，因为我们的家庭很和谐，很少有争吵，兄弟姐妹也相互扶持。
我只是单纯从孩子的家庭教育角度去分析的，截止现在我都特别喜欢学前教育，甚至想要在情况稳定下来后读它的研究生，开始是为了分析自己的性格形成因素，后来更多的是关注家庭教育环境对孩子的成长有哪些影响因素。
好像扯远了，今天没有想要写家庭教育对孩子的影响的。
早上看到有人在平台里问我，想要过怎样的生活？
或许我可以写一些，这不是为了告诉别人，更重要的是说给自己听。
你想要的东西，你就要不断的提醒自己，否则时间长了，它们就发霉了，有味了，也不是你想要的了。你就该又迷茫，到底活着是为了什么呀？
大学毕业的时候，我的论文因一些原因，没答辩就直接过了。我记得很清楚，我们专业的主任私下对我说：杨帆，你是你们专业上大学上的最成功的一个。
整个大学期间，大部分时间我都在旅行，在阅读，在搞自己想搞的事情。老师眼中的成功，大概就是我的方向一直很明确，知道自己想要什么。
唉，现在都没脸回去见老师了，上次她还在扣扣里问我，是不是回学校了，我现在的境况，会不会有些丢人呐。
所以啊，今年我想成功的欲望特别特别强烈，因为想风风光光的回家见父母啊，回校见老师啊，去见一切自己想见的人啊，能够理直气壮的，而不是别人问起来，总是要打马虎眼。
在之前的文章我大谈钱啊钱啊钱啊，有些人给我留言说，没想到你啊，也这么物质这么拜金。
我就哈哈大笑了。
两年前，我住在一个月二三百租的房子里，每天吃着馒头白菜，听着音乐看书写字，内心一片欢喜啊，那生活对当时我而言，就是一片盛世繁华。
我的宣言是，任何时候都是好时候，任何地方都是好地方。我偏偏要在一片荒芜里给自己建一个宫殿，和外界尽可能的断结，扣扣签名都写着：远离城市的喧嚣会让人寂寞，但一个人的时光才是最大的享受。
我毕业到现在做过很多工作，摆地摊啊，卖化妆品，卖内衣啊，卖衣服啊，甚至还去餐厅端盘子，脑袋里全想的是别的东西，完全可以找一份正式的体面的工作，光鲜艳丽的出入办公楼，可偏偏就不，老子就想自己干出点什么。这让别人问起我妈，你闺女在干啥工作啊，我妈都感到羞愧开不了口啊~
当然，去年的我还算正常，我妈听到都开心坏了，做策划，听起来都很高大上啊！反正具体高不高大上，她也不知道。
在最后的两个月，我就又开始动心思了。还没想着要辞职，就接到我妈的电话，你要好好上班啊，不要想着又辞职了，自己干多操心呢，还是给别人干好哇。
我直接对我妈说，你又做啥梦了？
我妈说，没做啥梦啊~
没做才怪呢，我期望着我妈给我做一个当官发财的梦，这么多年了，不是梦见预示着我考试失利，就是梦着我开店破产，遇到一个能做梦的妈，也是够了。
结果我妈说，这次她是真的没做梦，是我爸做梦了。
他梦见我穿的很少，在外面站着，还特牛的说，大家都这样啊~
我妈对梦的解析是：穿的少意味着担惊受怕，自己干不就是担惊受怕操心的事么，大家都这样，就是指哪个创业的人不是这样经过的啊！
我上学的时候考试，还没回去，我妈就说肯定考砸了，为啥？
她梦见，我蹲在墙跟下了。
她对梦的解析是，蹲下了，肯定就是考砸了。
我一直觉得吧，我妈做梦和对梦的解析，完全能把佛洛依德pk下去，一直在考虑要不要写一个文集，名字就叫《老妈的梦以及解析》。
每次离开家的时候，都拜托老妈：您千万不要在做关于我的梦了，我已经不期望你梦见我升官发财了，咱就平平淡淡的把日子过下去，也挺好的。
来西安后，每次再和老妈通电话，总要问一句：有没有做有关我的梦啊，一听没梦到，我那个幸喜啊，就像中了一百块钱的彩票啊！
这样我妈打电话警告我不要辞职没多久，我就提交了辞职报告。
辞职的主要原因是我想自己创业呢，还有其他的原因，就等我创业成功再写吧，否则现在谁看了都是扯犊子，觉得是我太任性，不会低三下四，不懂委曲成全。
那么，我想过的生活究竟是什么呢？
说真话啊，我是一个大活人，又不是一只鸟，喜欢这个带花的笼子，讨厌那个有草的笼子，哪有那么具体。
但在这不长的一生中，我都想好好生活，好好珍惜。不管是一件事，还是一个人，都想拿真心去对待。
计划里，当然是先有一个稳定的收入来源，所以我选择了创业。
然后去读学前教育的研究生，脑袋不笨的话，再攻读个学前教育的博士也未尝不可，在这一生中能有十年或者二十年的时间从事学期教育工作，最不济读个学前教育，专门用来教育自己的小孩喽。
想写东西想去记录，记录我爸妈的一生，记录我的孩子，从他出生到十八岁，让他长大了，通过文字看到自己的小的时候，多可爱啊~
想去旅行啊，和自己的爱人，或者朋友，或者一个人，到北欧，南美走走。
哦噶，这是不是又要得学英语了，好苦逼，谈起想过的生活本来很开心的，顿时被英语又打入了冷宫。
当然，我还想过像今天这样的日子，早晨起来去买菜，发现菜里还夹杂了田间的野草，在小区里往回来走，抬头的刹那，看到杏花都开了，可好看了，然后听着音乐，做早饭，幸福就爆棚了，尽管也穷的快爆棚了。
人嘛，还是要给自己留后路的，话说的太满，容易闪了舌头。
如果以上的愿望，老娘再怎么努力都没有实现，那就算球了，肯定是智商余额上辈子透支太厉害了，虽然说梦想没实现，但旧梦都是好梦，即使我没实现，我也做过这样的梦啊。我就将这些梦写出来，虚拟自己全部都在经历，全部都实现了。然后在某个午夜梦回，一个闪电，一个打雷，把我从梦里霹醒，来个凶猛的结尾，这一辈子啊，也就算圆满收官了。
或许我挂了后，我的作品大卖，成为畅销，白花花的银子滚滚而来。我娃在某个颁奖的舞台上，替我念颁奖词：我的母亲，她是一个勇敢的人，强大的人，她的一生都在追求她的梦想，尽管她活着没看见自己的成功，但是我会给她烧纸告知的。她的梦想就是有数不尽的钱，去挥霍这个世界。接下来，我将承母之志，尽情的挥霍这个世界了。
然后，网上舆论一片，大骂我娃是个人渣，用他娘命换的钱挥霍世界，不去做做公益事业，但只有他娘我知道，这就是老娘的遗志啊！
我会用我娃给我烧纸冒出来的烟，拼出来一个大大的准，让他心安理得的去挥霍。
完了，这是慈母多败儿的节奏啊！
其实啊，活到这个世界上，不管过怎样的生活都是全新的体验，都挺有意思的。最重要的是，你能投入自己的心，投入自己的情，能够不遗余力的去实现自己想过的生活，其他的就留给世界，留给所谓的命运。
我活过，真诚过，就足矣。
如果你不信，请看下面的下面那行字，它是我的，现在送给你。
【微信】Fanny5004
你有能力过你想过的生活！
