因为不会拒绝，我的工作量比别人多了好几倍

朋友吐槽，年底超忙，但是她总是难以拒绝同事和领导各种要求，时刻想要爆发却又不敢，害怕拒绝伤害到别人，害怕别人对自己有不好的评价。

问我该怎么改变，想起她的儿子刚满两岁，每次逗他时，他总喜欢说“不”、“我不”、“不要”，我便说你可以多向你儿子学学，学着说“不”。

我们慢慢忘了怎么拒绝

很多父母还记得孩子第一次开口说话，都是叫爸爸或者妈妈，兴奋而幸福。但是少有父母记得孩子第一次说“不”。

孩子开口说话更多的是生理意义，而孩子开口说“不”却有心理上的意义。根据埃里克森的人格发展八阶段理论，一岁半到三岁，这是获得自主感而避免怀疑感与羞耻感阶段。

这时孩子有了自己的想法，用“不”来拒绝、反抗父母的安排，有了选择的权利，有了自主感，感受到了行使自我意志的快乐。所以，我们最初喜欢是说“不”的，“不”意味着自主。

因此到青春期，孩子们更喜欢用各种方式来对父母说“不”，以此来标榜自己长大了。

但是，后来有些人不愿说“不”了，甚至没有勇气拒绝，可能是成长环境压下去你的“不”。

我们的文化并不欢迎说“不”，传统文化提倡以和为贵，多一事不如少一事，听从是尊重，说不就是任性。

拒绝可能会招来其他的麻烦，尤其是他人委婉的请求，或者加上道德的捆绑，更是难以拒绝。

又或者是在成长中表达不同意见时被驳回，久而久之，发现说了也没用，甚至会招来惩罚。

还有可能是曾经说“不”给对方带来了很大的伤害，然后觉得内疚，害怕自己拒绝，再次给别人带来伤害。

《小欢喜》中的英子被母亲无微不至的照顾，稍有不同的意见，便被母亲情感绑架。

母亲说“我为你做了那么多，你不可以没有达到我的期望，你不可以离开我哪怕是一会会”这类的话，令人窒息。在这样环境之中长大的孩子，不敢言“不”。

逐渐在说“不”这件事上“习得性无助”，即使不舒服，也压抑着，宁愿选择自己难受，因为让别人尤其是爱自己的人难受，比让自己难受更要难受，所以选择了压抑、忽略自己的感受和需求。

为什么说“不”变得越来越难

“我不想伤害对方”，这是我们不愿拒绝常说的一句，这是我们善良的本能。

但是，害怕拒绝给别人带来伤害，也可能只是你害怕被拒绝的投射。投射（projection）是一种心理防御机制，投射是指，将自己潜意识中产生的（情感或认识或冲动），当作是来自外界或者别人的，通俗地理解就是把“自己的某种想法”转移到“别人的身上”。

拒绝的确会带来伤害或者不舒服的体验，至少让对方的期待落空，你曾经为拒绝所伤害过。

当你在面对别人的请求时，可能会出于不让对方体验被拒绝的伤害而选择接受。

当你害怕拒绝伤害别人时，可以停下来想想，是对方害怕被拒绝受伤害，还是你本人在害怕？如果不确定，可以询问拒绝可能给他带来什么影响。

“拒绝了他的请求，他该怎么办啊？”，这也是我们不说“不”的原因之一。

因为拒绝可能会破坏了你的自恋（narcissism），潜意识里觉得自己是全能的。

这就是心理学家科胡特所说的虚体自恋，如果一个人主要是虚体自恋，那么做事情时，注意力会放在外在条件这些比较虚的东西上，过于关注自己的表现而不是感受，潜意识觉得自己无所不能的。

拒绝可能会破坏这种全能幻想，所以选择不拒绝，即使委屈自己。

孔子曰：“君子有所为有所不为,知其可为而为之，知其不可为而不为，是谓君子之为与不为之道也！”我们的力量、能力是有边界的。

当担心拒绝显得自己能力不足的时候，想一想承认自己没有足够的能力去帮忙，会发生什么呢？

不拒绝可能是你讨好的方式之一。

讨好型人格更难以拒绝别人的请求或者要求。被需要也是一种需要，在这种被需要证明了自己存在的价值。

就像《嫌弃的松子的一生》，女主角松子为何无法拒绝历任男友们无理的要求，无非是在被需要时，她才觉得自己是被爱的，自己的存在才是合理的。

讨好型人格可能需要系统的改变和成长，像《凪的新生活》里的风一样，“给自己放了个假”成长之后，懂得拒绝。

说“不”不仅需要放下投射、自恋和讨好，说“不”还需要更多的思考。说“是”只需要重复、附和就好，但是说“不”，需要有独立的思考。

学会说“不”

奇葩说辩题“年纪轻轻,精致穷,我错了吗？”，你能拒绝商家和大多数人定义的精致吗？你敢拒绝别人给你贴的标签或者评价吗？我们每天会接受很多信息，有的信息增加知识和经验的，有的信息却是洗脑消费的。

这并不是直接拒绝，而是独立思考之后，知道自己看中什么，以及自己想要什么，且不为外部诱惑而动，甚至都不觉得那些理念是有诱惑。

每次妥协，都是边界的退让，如果你一直不拒绝，那么他人无法知道你的边界和底线，久而久之，他人会以为你是没有边界的，自己主动放弃了说“不”的权利。

其实当我们知道自己想要的是什么时，拒绝就简单多了，因为有更重要的事要做，要守护更重要的东西。

就像哪吒所言“我命由我不由天”，拒绝他人、命运定义自己。