36岁生日过了，祝福自己
36岁生日过了，清醒真实
昨天过了36岁生日，多哥忙碌之中，抽出一天的时间，飞过来陪我。过生日，没有请朋友吃大餐，也拒绝了他逛商场的建议，两个人在家里喝了一上午茶，做完手里的工作，傍晚到老友的餐厅三个人叙叙旧，安静了谈了一会。
这个年龄，更加懂得“真实”的珍贵，而安静中的内心，才能够触摸到这个真实。那些真实之外的虚华呢？已经不想在上面浪费力气了。
仪式感是要有的，那就是夜晚两个人的蜡烛和红酒。
36岁了，比我年纪大的朋友都在说这是最好的年龄。但也有人会说，不小了。甚至也有人说，你要像其他人一样的模式去生活。
36岁，你会害怕衰老吗？其实根据现在的状况。我甚至很期待我的56岁及96岁呢。
我想之前也怕过。当我发现习惯了光洁的皮肤不知什么时候出现了斑点，毛孔，皱纹。下颚的轮廓居然不再清晰了，曾经穿什么都好看的腰臀腿居然混为一体分不清楚了。有那么一刻心里一惊，我大概走过了青春的阶段。
于是很认真的健身，护肤，坚持多年如一日的和机体的衰老抗争，延缓他的速度。
当然，衰老总是会来。
所庆幸的是，在自然赋予的青春流逝的同时，我看到另外的东西建立起来了。
我读的那些书，画的画，写的文章，喝的茶，交的朋友，经历过的事，我的思考，在我的身体之上，塑造出一个反方向的“我”来。
时间对于这个“我”是友好的，时间在逐渐的消耗和抛弃那个“我”，那具躯体，但是却给了这个“我”永恒，自信，与欣欣向荣的希望。这个“我”是美妙的，她在岁月中酝酿醇香，光芒温润，反过来滋养着那个“我”。
人们都害怕衰老，实际上害怕的是衰老带来的无力感。衰老意味着未来缩短了，无穷的机会和希望没有了，人要跌入现实接受平庸了。人变的无能了无价值，要被抛弃了。
对于衰老的恐惧，在我们幼年时期就植入了内心。年轻意味着无限的希望，而我们的父母与学校教育，很少会把一个孩子当成普通人来培养，他们的目标都是出人头地，成为最优秀的那一个。然而实际上，大多数的人，其实都是批量生产流水线上的一个，毫不优秀，极其平庸。
经历了年少时的豪情壮志与不懈努力，长大之后却迟迟不见自己优于别人，于是内心的秩序被打乱了，慌乱和不知所措该如何，毕竟还没有人去教过你如何面对平庸的人生。
现在想想，当初的方向是错的。生命的机会如此珍贵，需要在和其他人的比较下来得到价值吗？如此短暂宝贵的几十年，在这个五彩斑斓的世界，更加值得关注的，应该是什么？
是不是山间的风？星月的浪漫？生命间的会心相触？尝到美食的欣慰？体验世间文明成果和物质成果的真实的内心欢愉？
中国女人是最害怕衰老的，因为在这样的文化环境中，女人负责年轻貌美就够了，女人的价值体现在男权社会的认可。如果有一天一个女人老了，那就意味着来自男人世界的恩宠要消散了，意味着生育子女的功能要丧失了。
一个人已经没有了能够紧紧抓住这个世界的触手，即将跌入无尽的深渊。
将自己的价值建立在别人的认可上，建立在他人营造的价值体系中，世间没有什么比这个更加岌岌可危了。
且不说人心之多变，人性的复杂诡谲。每个人生来都是世界的一点火焰，意识到这样的平等，就明白没有谁是需要依靠别人来点亮的。
女人在某种程度上只是一个社会身份，而我们首先有个身份是“真实的人”。
一个内心完整的人，怎么可能不在霜白渐近的这条路上温雅从容？那些树叶与花朵总是在风雨中飘零，但根系与树干却超越了时间，逐渐在长。
一个人生下来都是一张白纸，对于世界的感受和认知都是外界信息的输入。很庆幸，书这种东西很早就给了我吸引力。很庆幸，世界给我脑子里输入的东西就这样超越了我所生存其中的人群与时代。
很庆幸，那些年整个社会文化荒芜粗鄙，亲戚朋友都嘲笑我爱读书，并没有让我放弃这个爱好。
读书让我知道人生之美。
比如爱情，真正的灵魂相通的爱情是那么珍贵难得，我一直在艰难的成长等待，思考挑选，如今终于等到了这样的人。我们的心灵旗鼓相当，相互懂得爱护滋养。
比如对人生价值的追求，发现自己的天赋，将精力合理的分配给事业的追求，生活的体验，天赋的培养和自适。
读书让我有了感受美的观念与能力，在平凡的生活中，能够体验到趣味和境界。
如果没有早期的读书的精神滋养，那么如今日常的那些事，早春的芽萌出，树枝后夕阳如血，美酒欢愉，春雪下小溪潺潺，古窑，茶器，明月下的竹影绰绰，烹饪中的趣味，案头宣纸沙沙作响，杯盏交错，发型服饰如何相得益彰，这些温润之物都会被我忽略。
这辈子年轮一圈圈增加，一辈子太长，那该是如何枯燥乏味？
生活的美感是必须的，但美感带来的心理体验并不等于幸福的心理体验。二者难分伯仲，却都是充盈生命的精神滋养。
我尝试用各种方式去追求内心的淡定从容，我发现了，能够看得到的都是人生的幻光，看不见的才是真实存在的。幸福这样的高级心理体验是有方法的。
生活中需要用营造不同内心秩序的体验来调和。如闲适的书法，画画，听古典音乐，焚香，喝茶，与密友清谈。
然而，人的进化给人留下了如此的毛病，风平浪静的日子稍微长一些，就会觉得无聊。悲观与谨慎的解释方式，让人们能够应对残酷的远古竞争。自然初选时，人类的这一付身心难处的机制，的确让我们不断战胜恶劣的环境。
实际上，幸福不是人生目的，而是人生目标的副产品。
真正的幸福，是你全身心投入一桩事物，达到忘我状态，并由此得到内心秩序和安宁的时刻。
此前经历了人生中最黑暗的时刻，人生的磕绊后，调整期中的常年失眠，以及失眠带来的整个人的崩溃。我也一度绝望过，但是如今重新建立自己，修复自己以后。对生活认知的明晰加深，让我与从小建立的某些情感和潜意识做了彻底的诀别。
从黑暗的深渊中走出来，发现自己真正自由了，心的真正自由，让我做到了与现世的相对独立，从容和自信便增加了几分。
活着，不就是来体验的吗？
在社会的结构中，我如一颗微尘，处在这样微不足道但对自己及其重要的点上。在历史的轴线上，前后两望茫茫，一生短暂又漫长。
我很渺小，渺小到在尘世的风暴中其实很难决定自己的大命运。然而我很珍贵，珍贵到我发誓不要做傀儡，要在群氓之族之外，在盲目的乌合之众之外，看到自己的真实，去清醒的珍惜，品咂自己拥有的每一刻时间。
抛却那些错误的认知吧。唯一值的追求的，莫过于真实。我靠什么谋生，并不重要，但是心里渴望什么，是否有勇气追逐心中的渴望，才是重要的。 年龄并不重要，是否愿意冒险，为了爱，为了梦想，为了生命的奇遇去冒险。
每个人都有忧伤的核心，但那些生命中的失落，是让我敞开了我的心，更想去追求真实，还是令我变得枯萎、害怕更多的伤痛。
在这一路的境遇中，人能不能够变更加真诚，有勇气的能对自己真诚，哪怕这样会让别人失望。 我是否能跟自己在一起，是否真的喜欢做自己的伴侣，在任意空虚的时刻里怎样活在每一个当下。
我有什么成就、地位、家庭背景，并不重要，但当所有的一切都消逝时，还有没有东西在我的内心，支撑着我。
5年前，当我发现自己有了一定程度的自由和能力，于是开始学着和生活相处，写过一篇《30岁，快乐刚开始》。
今天，这条充满美景的路越走越深，一路风景繁盛，感受的触角也越来越多，这一生走下去，不知前方还有多少幸福，伤痛，失落与希望。
36岁了，祝福我自己，无论如何，都是体验，在体验中，希望能够一直与真实相伴，直到永远。