我该如何面对母亲？我能怎么解释？谁知道呢？

作者：周强

感谢鲜血让我成长。

高三上学期2018年11月，些时的我从MP3被收后，大概过了一星期，这个星期我毫不夸张地评价一下自己，玩儿疯了。

看B站，玩元气骑士，其实无论白天黑夜，我不知道自己在为什么而活，心中究竟在怎样想，如同刚刚落水的人放弃求生的机会。

吐出所有不干的气，沉沦，那也许是双11前的一段时间，充实而快乐，正是因为自己玩儿的太开心，才会导致我们核心事件的发生。

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我暂且抛开是否是因为同桌的偷看而导致我被抓，这件事本身就是一件极其错误的，是最后一年，浪费了大把时间放在了游戏上。

事后呢，表示自己当时很快乐，强行不亏，呵呵！

周一晚自习第二节，我十分投入地在观看纯黑的荒野大嫖客二的实况，没人知道是什么原因，这已不重要，重要的是我被抓到。

然后带到办公室交给惊诧的班主任，班主任的神态是又惊又气，但以一贯的姿态没有吵人，这时的我只是不知所措。

我该如何面对母亲？我能怎么解释？谁知道呢？

心中已经没有了任何的想法，大脑一片空白，只有不断放大的恨，对自己的恨。

拿上书面对同学友善的关心，我只能说没事儿，嘴角挤出一丝微笑上课了，站在办公室的前墙手捧着一本物理题内心开始了一场灾难。

为什么？为什么？一遍又一遍的责问自己，你难道不明白吗，你为什么还要这么做，撕下一张演草纸不停的在纸上扭曲的写着，好像心被自己的手攥住，呼吸开始变得艰难。

这是我第一次感受到心的疼痛，自责就是一把刀，不停的在胸口扎着，痛苦中的时间并不漫长，因为自己根本不会去在意自己愤怒，难过了多久。

下课铃响了，我只有一个念头，给自己一刀，似乎唯有鲜血可以冲刷心头的愤怒。作为一个容易分神的人，拿起刀，世界只剩下了我一个。

在右手背上划了数刀，任凭血珠留下，无视了好友的关心，舔了一口血的味道。

回到寝室，坐在床上，脑子还是空白，心中依旧疼痛，一遍又一遍地重复着自责的问题，打发走关心的朋友们，我一定要给自己留下一个教训，我心想！

小刀斜着刺入皮肤，缓缓地割下一道狭长的刀口出现。我心中竟有长出一口气的感觉。胡乱的把血弄干净，好像对这个伤疤很满意，浑浑噩噩的过了一夜。

第二天早读，感受着右手的疼痛，站在了办公室。母亲来了，她很生气，我不愿回想那个时刻，他哭了，我也哭了。

老师说，只有你想明白了，才是真正明白了，拖着隐隐作痛的心洗了把脸，开始寻找那真理的路。

我变了，无论怎样，这种事情我不想再发生第二次，我努力了一阵子，静下心反思了一阵子，总算是有所改观，不提学习，最少心态已经变了。

但是我真的很想骂自己呢，我不明白为什么总是一而再，再而三地会干了一些好了伤疤就忘痛的事，疤痕还在手上，但他对我的提醒却没有那么醒目了。

贪玩，懒，就像是跗骨之蛆难以根除，我不知道自己什么时候变得如此的不堪，在一些事上固执的做到最好，在学习上踏不出半步。

我明明知道上一辈子的希翼，我的渴望以及很多人的期待，可是我何尝不是在自我，让步呢？一次又一次的惯着我的欲望。

我明白这样的结果或许怪高中的想玩儿就玩儿，或许怪初三的手机狂潮，初二的联盟生活，初一的游戏沉沦。

又有可能是6、5、4年级三年的不思进取，这一切不都铸就了今天的我，长叹一口气，我甘心吗，不绝不甘心。

我的内心并不是混蛋，那样不知悔改的灵魂，恰恰相反我明白一切的道理，我更赞同这一切，改变是由内而外的，必须发自内心的。

这不是伤痕可以比拟的！

是时候了，I ts time 这一回必须要赢一次!

来吧，今天是2019年3月15日，离高考还有84天，我不确定我是否已经下定了决心，但路是走出来的，连试一试的勇气都没有，何必再次喋喋不休！