相爱到什么程度,才可以结婚?

大家好,今天是2021年的第一百三十个老长安。

到底要相处、相爱、相恋到什么程度,才可以结婚,是我经常被问到的问题。

今天就来认真回答一下。

先说在前面,其实真正决定该不该结婚的,从来都不仅仅是爱情……

— 听首歌,搭配今天的文 —

这两天没更新,因为我一直在外地参加朋友的婚礼,新郎负责帅,新娘负责美,我负责吃吃喝喝,过得挺开心。

同时也没忘了八卦。

一边胡吃海塞,一边知道了不少人的婚姻状况,发现虽然幸福的夫妻,幸福的模式都差不多,但不同的夫妻,从相识、相恋到结婚的时间跨度,真的有很大的差异。

有的是五六年感情长跑,最终缔成了这份严肃的契约。

有的是在一起两三年之后,确认了对方是自己信任的另一半。

还有的,时间最短的一对,认识两天就恋爱了,恋爱不到半年就结婚了,但也丝毫没有影响什么,现在已婚三年,感情的热度还没有褪却。

仔细想想也挺感慨,婚姻稳定与否、幸福与否,其实和在一起多久似乎也没有必然联系,只和走入婚姻的这两个人有关。

虽然我们总说,要爱到一定程度,才可以结婚。

但这个“爱的程度”,不是简单的“双方的爱有多深”,而是在感情基础上,两个人对彼此、对婚姻的了解到了什么地步。

这个就不取决于相处时间的长短了。认识不久的人一样可以一拍即合,在一起四五年的人,双方两眼一抹黑的也不在少数。

不说一定要知根知底,至少人在婚前,必须要弄懂这件事:

两个人都知道能从婚姻里得到什么

每次有人问我,“我和我现在的另一半适合结婚吗”,我都会先问一个问题:你知道你想从婚姻里得到什么吗?

是更好的生活?是有个人一起分担购房、经济、生存的压力?是找到一个温暖的陪伴?还是在两个人的相互影响和共同成长中获得更大的动力与自信?

第二个问题:你能从你现在的另一半这里,得到你最想要的吗?

比如你想要更好的生活、或者更多的经济支持,对方能够给你吗?他的财务状况对你是公开的吗?他对你有所保留甚至有所算计吗?

比如你想要温暖的陪伴,他是这样的人吗?在他身边你足够安心吗?

又比如你想要能一起成长、携手前行的婚姻,他有这种能力吗?他是不是把你看成一个能和他并驾齐驱、彼此尊重的伴侣?

你先要知道你想从婚姻中得到什么,再确认即将到来的婚姻可以满足你的需求,你的另一半也是这样,你们才具备了走入婚姻的基本条件。

只是很多人都反着来,要么不知道自己想通过婚姻得到什么好处,要么不知道对方能不能给到你想要的,一味寄希望于“结了婚就好了”,或者等婚后他“良心发现”。

这就是不该结婚的典型。

因为一个人婚前给不了你的,婚后通常也一样给不了你。

而你希望他无中生有给你变出你想要的,他不仅不会配合,反而会记恨你。

就像你想吃肉,你就去找肉,你不能买根胡萝卜然后逼它变成排骨,这对胡萝卜不公平,对你也没有任何意义。

两个人都知道自己能给予什么

可能会有人问:我给对方ta最想要的不就行了吗?

并不够。

婚姻说到底是一种人际关系,对婚姻双方来说,又是一种全新的、难度较高的、退路比较窄的人际关系。

你和其他人相处,你未必需要了解对方的全部,也未必需要时时刻刻掌握对方的动向,但婚姻却需要如此。

你和其他人相处,彼此间如果差异过大,那你很轻松就能做出远离对方的选择,也没什么心理压力,渐行渐远你也能很快接受,但婚姻却不可以。

婚姻需要两个人都给予彼此最大的耐心、最大的理解,需要两个人给出时间,学习如何处理生活中的鸡毛蒜皮。

也需要两个人给出最好的心态,去面对随着彼此了解更多之后,势必会出现的一个又一个小矛盾。

最简单的例子,你升职加薪了,开开心心回到家,正想和另一半分享庆祝,结果他工作上恰好遭遇不顺,心情低落,该怎么办?

他能不能先忍下自己的痛苦,为你由衷地表示高兴,再和你讨论他的问题?

你能不能接受你们之间情绪的错位,体谅他一时之间的手足无措?

最好的状态当然是,两个人的性格、习惯、思考方式都高度相似,磨合起来完全不消耗什么精力,也不会一再消磨彼此的耐心。

但寻常的状况肯定不会这么完美,那就需要两个人在磕磕碰碰中前行。你们能为这段关系给出多少必要的努力,才决定了你们是不是真的适合结婚。

两个人都接受一定的忍让和包容

婚姻的一个残酷真相是:当你进入一段婚姻之后,你就不可能再保有百分之百的自我了。

你只能保留你的原则和底线,触及核心利益的时候寸步不让。

但还有很多事情,可大可小,两个人都需要做出一点妥协和让步。

换句话说,婚姻势必不如一个人的生活那么开心惬意。

一个人你想什么时候睡就什么时候睡,非工作日想什么时候起就什么时候起,但在两个人的生活里,你就要考虑到另一半的作息。

一个人你想不出门就可以不出门,想去哪里玩儿就去哪里玩儿,节假日完全可以自主安排,但在两个人的生活里,对方的想法你就要适当照顾到。

说好听一点,这是两个人基于爱而做出的相互配合。

说不好听一点,就是牺牲。

你牺牲一些,他牺牲一些,直到实现微妙的平衡,才能保证双方都不会有太大的怨气。

多数婚姻不幸是怎么来的?不是大是大非的冲突,也不是波澜壮阔的矛盾。

而是在日常细节里,埋下的一次又一次失望和怒火。

两个人都想肆无忌惮地做自己,那是不可能的,要么一方容忍度高,可以无限支持另一半的自我,要么双方都接受一定的妥协,在合理的范围内给彼此空间。

认不清这一点,婚姻必然是悲剧结尾。

最近还听一个女生说了一件事。

她认识了一个离异的男性,有个已经上学的孩子,对方的性格和谈吐都不错,她也一度心动过。

但这个男性正式向她提出交往的意愿时,她却拒绝了。

理由:这样的感情关系有太多我无法自然接纳的地方,对我来说难度太大,所以我只能拒绝他。

这才是我们面对婚姻最该有的态度:没什么绝对的好与坏,只有我自己想不想要。

离异当然不是问题,有孩子也不是问题,对方只要是个靠谱的人,一定也能找到属于自己的幸福,但“我”想要的不是他,那就不行。

对方可能在所有人眼里都很好,但“我”想要的他给不了,那也不行。

甚至如果你觉得真实的婚姻对你来说太复杂,不能洒脱地坚持原本的生活,会让你很难受,成本过高,那你也一样可以选择不结婚。

为什么现在越来越多人不愿意结婚、或者恐惧婚姻?因为一个人的生活越来越便利了,过去很多必须靠婚姻才能满足的需求,一个人就能够实现。

婚姻带给人的好处越来越模糊,成本却始终是固定的,那有一部分人会怎么选,答案也很清楚。

当然没有任何一种选择会一直顺风顺水,晴天阴天都会发生。

但如果是你自己做出的选择,至少下雨的时候,你不会那么难过。

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