我可以有不同的活法（下）
最近青青莲子的粉丝群3发生了一些质变。
我们的话题始于育儿，慢慢地有人开始分享婆媳关系，和爸爸妈妈的关系，和爱人的关系。幸运的是，这种分享不像一般的微信群，大家互相发泄一些情绪后就无解了，或者有些伪砖家指点一些落不了地的方法，听就听了，你的生活不会因此而改变。
在这个粉丝群里，伴随着分享，我们这些普通人的生活开始变得不同了。
我老公曾经对我说过，等儿子长大了，我们年纪大了，带我出去旅游，游山玩水 。当时我没有感觉到什么，只想到，没钱怎么出去呀，说的轻巧！
当时很多的抱怨，现在想想，他虽然挣钱不多，但对我对家庭还真不错，都照顾的挺好的。所以慢慢的我在这里感受到的，就是要更加努力的去改变自己，不要一直去挑剔他。老公是我自己选的，好与不好，无论怎样我要自己承受。现在很多时候也会想到可能是我哪里没做好，我没有感化到他。
因为我的脾气也很不好，所以我要先改变自己，让自己努力做好。以前无论怎样我都不会主动向他道歉的。现在慢慢的，我也有了第一次主动去道歉，不管是不是情愿的。最起码，我开始在改变了。我相信慢慢的很多东西，我都要学会用另一种方式去做，把他当成是需要我去照顾的人，而不是一直去逼迫他。
自从加入了这个群，每天看到姐妹们的聊天，都给了我很多启发。@张菊琴Lucy Zhang 真的很谢谢你，琴姐。我自己也能感觉到自己在成长。以前我就是想，老公比我大（大五岁，我哥也比我嫂子大五岁） ，他天生就应该照顾我和儿子的。后来又想想，他也是人，他也需要照顾，需要安慰，我不能一直去责怪他，我要真正的把他当成是我的一部分，完全的接受他的不足，并慢慢的去改变。虽然有时我做的也不对，但我不再像以前那样任性了，有时他在和别人的对话中我能感觉的到，他在说我的改变。
有时我在想，同样是大五岁，我哥怎么就能给我嫂子很多想要的东西，我老公怎么就不能给我那些？后来又想，我哥是很爱我嫂子，但他没有多少时间在陪她，陪孩子。他大部分时间都是在工作工作，很忙很忙的。而我老公的工作是不如我哥，但他大多时间都是在陪我和孩子，时间和金钱是不能兼得的。
我嫂子有钱，但也有很多埋怨；我没钱，也会有很多埋怨。我何必一定要这样去埋怨呢。我既然改变不了别人，那我就先改变自己，让自己努力，让自己更加奋斗，去完成自己想要的和需要的。
也是因为夫妻关系紧张而与这个群结缘。那段时间感觉每天都在崩溃边缘，如果没一个正面的渠道让我释放自己，我想，我的家庭在不久的将来会走向瓦解。
在张菊琴老师那独特的方式的引导下(这种方式，我觉得是一种享受)，我认识到，问题来自我，根源来自我的原生家庭。是的，我开始重新来审视我的生活，换一种思维与态度来对待我的爱人。
人无完人，我的爱人同样存在由原生家庭带来的问题，我用同样的方法去引导他认识自己，接纳自己。现在，我能理解人们经常说的现代人的浮躁是什么意思，就是把问题都停留在表面，用看得见的情绪处理问题，而忽略了最真的自己；确实，像剝洋葱那样剝开自己的内心是一个流泪的过程。
在群里接收的正能量，我把它释放到生活中，顺道地，把在养育小孩的路上的疑惑也解决了，我意识到，认识自己，才能教育好小孩。我，我们，在努力的路上。我需要你们，青青莲子粉粉群的伙伴们。
失眠的晚上，看到了這麽多姐妹的分享，很感謝有這麽一個平台讓我們在一起說說心裡話。願我們一起努力一起成長～
菊琴，关于昨天我们讨论的：
我想要什么样的生活？其实，我之前一直有一个期许：我希望有一个小孩，再养一只小狗，我想那就是我最充实幸福的日子了，我没有幻想过另一半的样子，我不敢奢望，尽管心里很需要被呵护。
我要找的另一半是什么样子的呢？是互补呢，还是同类呢？我的个性是比较书呆子型，爱幻想，不实际，天真，善良，不大会过日子，不会规划家庭，相夫教子。
好像我见到那种健康干净，向上，儒雅的人会开心，但又暗自自忖，也许，我配不上，因为这样的人很抢手，轮不到我，我是坐以待毙类型的。
其实看到朴实，健康，宽容，有一定生活能力的人也会心生好感，觉得这样的人踏实。我爱健康，简单，干净有趣味的人，不被世俗牵绊，再有点能力就更好了。
只是我还不知道该如何提高自己和这样是人合拍，在哪里找到这样的人呢 ？
昨天你鼓励了我，我应该走出去，多看看外面的世界，任何事情都去尝试一下，不尝试无法知道什么是自己能接受的，什么是自己深恶痛绝的，什么样的人或什么样的事会改变我的一生……。菊琴，很感恩生活中有您的陪伴，時刻提醒我觀察自己，和自己在一起，尋找自在勇敢的自己。感恩生活，感恩相遇......
给自己带来幸福的从来都不是知识，而是智慧，精静净的智慧。
25年的公主，善良的我们努力去爱去给予，却发现婚后的生活却并不像童话中的公主和王子从此过着幸福的生活。哪里出了纰漏？是我们爱的不够给予的不多所求的太过么？无数次地反思无数次地颠倒。
我们每个人都迷茫了，爱过恨过绝望过，然后从一个绝望的深谷里孤单无助地向上爬，不知前路几多坎坷。无数遍地告诫自己要坚强，也唯一只有坚强，才可以自救。然后我被莲子拉进了群里，其时，我更多的是要逃避。
然后我遇到了菊琴，不知为什么我有那么强烈的诉说愿望，菊琴停下车静静地听我诉说，给予我遥远而温暖的拥抱，我突然就掉下来眼泪，之前我一直以为自己可以坚强到不流一滴泪。她温柔的声音穿过天际，好好爱自己感受自己的情绪，寻找自己需要什么。
我开始学习爱自己，我为自己买漂亮的晚礼，不再拒绝参加群体活动，高兴的时候放声大笑，悲伤的时候允许自己哭泣，我需要安慰表扬的时候会主动要求。我在变，我在发泄自己压抑了太久的情绪，甚至我允许自己的叛逆。而之前我用尽气力压抑自己所有的不满和悲伤，见到我的人都以为我是独立坚强的女人，而菊琴，她看到我强大的头脑里藏的那个悲伤的孩子。我藏她越久我的心就越会失衡。
我释放了那个被囚禁的自己。我们不是圣人，要允许自己悲伤失望有所求，我们不可能一味地奉献而一遍遍告诉自己不需要回报。我是一个凡夫俗子，我需要平凡安定温暖的生活，我不能对别人的伤害视而不见，我要做最有力地抗争和最善良的和解。
而这些远远不是知识给予的，它们源于智慧。面对自己，梳理自己的情绪，我们可以继续和善，我们可以继续忍让，但我们也要放下自己温温面具，告诉伤害自己的人，你的做法让我很受伤，我希望你考虑我的感受，在我尊重你的同时给予我相应的尊重。精确地定位自己，安静地思考得失成败，净而无垢地表达自己的希翼追求自己想要的结局。
我愿每个姐妹都做有翼的天使，遍撒人间大爱，更要爱自己。此处需要经久不息的掌声[偷笑]