​【美文共享】凡是让你不舒服的关系,都是错的

作者丨 知书先生
来源丨知书先生(ID:svop133)
作家刘墉曾说过一个送礼的原则:
给生活优裕的朋友送礼,姿态要平,才不谄媚;
给生活上有短缺的朋友送礼,姿态要低,才不伤人。
作家刘墉曾说过一个送礼的原则:
给生活优裕的朋友送礼,姿态要平,才不谄媚;
给生活上有短缺的朋友送礼,姿态要低,才不伤人。
总结下来就4个字:让人舒服
不知道你是否发现:
生活中我们判断一个人值不值得深交,最重要的就是看他是否让人舒服。
一个人学历高不高,能力强不强是其次,但是让人舒服很重要。
行走世间,我们会遇到很多人。
真正能让你久处不厌的,一定是让人舒服的人。
或许有人会觉得:“人活于世,让自己舒服不就好了吗,总考虑别人舒不舒服,和讨好他人也没什么区别。”
其实不然。
让人舒服,从来不是谄媚和讨好,而是深植内心的教养和善良。
正如《菜根谭》中所写:
“文章做到极处,无有他奇,只是恰好;人品做到极处,无有他异,只是本然。”
听过这样一个故事:
有一次,英国王室在伦敦为印度的领袖举办宴会。
用餐结束后,侍者们端来一个个精巧的银盘,送到每个客人面前。
印度客人看到银盘里面装着清水,以为是饮用水,便直接端起盘子喝了起来。
一旁作陪的贵族们见此大吃一惊,因为他们都知道,盘中的水其实是洗手水。
可宴会的主人却始终面不改色,等印度客人喝完以后,也跟着端起盘子,一饮而尽。
众位贵族见状立马纷纷效仿。
就这样,一场尴尬与难堪就在无形中被化解掉了。
其实不止是印度客人,每个人都有尴尬的时候。
那些喜欢看笑话,把快乐建立在别人痛苦之上的人,其实是修养不够。
真正有修养的人,懂得及时给人解围,维护他人的面子。
人生在世,让自己舒服是本能,让别人舒服才是修养。
很赞同一句话:“越优秀的人,越懂得舒服待人。”
一个人越是优秀,越通情达理,待人接物越是平易近人。
曾经和钱钟书夫妇做过邻居的一位女士,分享过一件温馨的往事:
她家与钱钟书家正好前后相对,钱钟书家的后窗正对着她家的前窗。
由于房子比较简陋,没有空调和电扇,所以每到夏天炎热难耐的时候,钱钟书家就会把后窗打开通风降温。
可这位女士的弟弟是一位精神病患者,闲来无事的时候就喜欢在家中大声唱歌。
每次歌声响起的时候,钱钟书家就会立刻把窗户关掉。
她觉得弟弟打扰了对方的休息,一直担心钱钟书夫妇会上门兴师问罪。
有一天,这位女士外出的时候,恰巧碰到出差回来的钱钟书夫妇。
她有些不好意思,刚想要开口道歉,没想到钱钟书却先一步和她打招呼,满脸微笑的说:“令弟歌喉不错。”
女士听完既意外又感动,脸上的尴尬渐渐褪去,心里也对钱钟书夫妇多了一份敬佩和感激。
网上有句话说得好:“胸中有沟壑,腹里有乾坤,心中有大爱,眼里才会有温柔。”
因为懂得,所以慈悲。
真正优秀的人,心怀悲悯,懂得体谅他人的难处,善待身边的每一个人。
美国通用电气公司总裁韦尔奇,刚上任就遇到一件棘手的任务:
公司需要免除计算部门主管查尔斯的职务。
在电器方面,查尔斯无疑是个天才,但在管理方面,他却做得非常糟糕。
自从他担任主管之后,整个部门问题不断,业绩也在不断下滑。
但公司少不了他这样的人才,所以没人敢贸然得罪他。
于是,这个烂摊子就落到新上任的韦尔奇头上。
韦尔奇一番思索后,把查尔斯叫到办公室,一脸诚恳地对他说:
“查尔斯先生,现在有一个通用电气公司顾问工程师的职务,我暂时找不到合适的人,准备由你担任。”
查尔斯听完高兴的回答:“没问题,只要是公司决定的,我都乐意接受。”
韦尔奇既没有公开宣布免除他的职务,也没有直接说他不适合担任主管之职。
而是把他叫到自己的办公室,称他为顾问工程师的最佳人选。
这种做法既维护了他的面子,又让他听着顺耳舒心。
虽然他对公司的决定颇有微词,但还是爽快地接受了韦尔奇的安排。
而韦尔奇也因为这件事迅速得到大家的认可和支持。
生活中,我们每时每刻都在和别人打交道。
有时候一句体贴的话,一个细微的小动作,就能拉近我们和对方的关系。
懂得如何让人舒服,不仅能交到更多的朋友,还能在良好的人际关系中,成就更好的自己。
正如《菜根谭》里所写:“待人宽一分是福,利人实利己的根基。”
与人交往时,让别人舒服,其实也是给自己铺路。
心理学家戈尔曼曾在《情商》一书中写到:
“你让人舒服的程度,决定着你所能抵达的高度。”
社交是一门学问,更是一种艺术。
想要成为一个让人舒服的人,不妨试试下面这几个方法。
1. 学会将心比心
作家松浦弥太郎在《谢谢你》中写道:
“立刻看出对方的苦衷,不苦苦相逼,这是一种体贴。”
家家有本难念的经,户户有首难谱的曲,每个人都有自己的无法言说的难处和苦衷。
善于体察他人的难处,是一种宽厚;
懂得站在对方角度思考,是一种善良。
一个人能做到换位思考,将心比心,说话做事才会体贴周到,让人如沐春风。
2. 懂得给对方留面子
吴承恩曾说:“遇方便时行方便,得饶人处且饶人。”
这世上,没有人能活成一座孤岛,与人相处时,发生矛盾,产生摩擦都不可避免。
当自己处在上风的时候,与其赶尽杀绝让人难堪,不如留点余地,给别人一个台阶下。
有时候,宽容大度比强势到底,更能赢得人心。
况且三十年河东,三十年河西,没人能保证自己一辈子都处于上风。
给别人留面子,不仅能让对方心生感激,同样是给自己留了条后路。
3. 把握交往的分寸感
社会心理学中,有一种“人际距离理论”
它认为,人与人之间的亲密程度,决定了他们相处的距离。
一旦失了分寸越了边界,很快就会引起人的不适。
正如三毛所说:“朋友再亲密,分寸不可失,自以为熟,结果反易隔离。”
有时候,你的调侃,可能是种冒犯;你的热心,可能让对方感到麻烦。
唯有把握交往的分寸感,才能让彼此相处的更舒服。
罗振宇曾经提出过“发行社交货币”的概念:
“如果你要别人对你好,就要先学会付出;
你喜欢被照顾,就要先去照顾别人;
当你善待别人的时候,其实也是善待你自己。”
我们行走世间,难免有狼狈的时候,每个人都渴望被他人善待。
但人心都是相互的,感情都是相对的。
你希望别人怎么待你,就要先以同样的方式对待别人。
当你时刻把他人放心上,经常让他人感到舒服,自然也会赢得他人的温柔以待。
点个【在看】,与朋友们共勉。

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