表扬的“毒品”,你家娃上瘾了么?
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一个什么事都表扬孩子的母亲,是个____的母亲?
一个什么事都被母亲表扬的孩子,将来会是一个____的孩子?
先别急着填空,我们接着往下读
在我们社群中经常收到提问:
我家宝宝,自尊心强,平常走路要和我比赛谁快,若是我赢了他就哭闹。 学习成绩若考得不好,批评他一句就大发脾气。大大小小的事都不肯输,搞得每天很头疼,怎么教育啊?
我家的也是一样,昨天在画画兴趣小组,老师表扬了另外一个孩子,回家一路上她就很不开心,怪老师说自己画的不好(其实老师只是没有夸她)。
闹脾气以后不去画画了,我怎么劝也不行。她一定要是最漂亮的,她的裙子是最漂亮的,她跳舞是最好的。
感觉她有些对表扬上瘾了,我想这样不健康但是不知道怎么教育?
我想父母们是掉入了“赞赏教育”的陷阱中。
信奉“棍棒底下出孝子”的挫折教育时代,除了严厉、批评、指责,孩子们常常听爸妈赞美的是“别人家的孩子”,他们长大以后总是有些胆小不自信,特别在意别人的评价。
等到挫折教育下长大的孩子成为父母后,会误解并臆断孩子的问题是缺乏表扬,加之“赞赏教育”的浪潮,好孩子是夸出来的,父母就容易陷入以下场景:
宝宝随意涂鸦
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你:宝宝真的好厉害啊!
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宝宝随意舞动
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你:人群中最闪亮的就是你!
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真聪明!好孩子!真乖!
是的,我们都希望孩子成为一个自信、敢于尝试的人。
但“表扬、评价,就像青霉素,绝不能随便用药”。
为什么这么说?我们就得来看看表扬到底是个什么东西
02
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表扬是一种最简单、粗暴的正强化
使人们的行为符合期望
正强化是通过给予一些积极刺激(正性反馈)来增加某种行为重复出现的几率。
我们用训练小狗尿尿的过程来解释,一开始小狗什么都不懂,在屋子里随地小便,我们呵斥它,偶然有一次,它尿在了我们希望的垫子上(行为),我们立刻大肆的抚摸夸奖它,给它骨头吃(正性反馈),反复几次,你就得到了一只会尿尿在垫子上的狗了(行为出现)。
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表扬是如何操纵人心,让别人乖乖听话?
讲个“正强化插秧机”朋友的故事
每个女人都希望有个爱做家务的老公,但现实是他可能连垃圾都不愿意倒,所以朋友家的垃圾基本都是她倒。
后来有一阵子朋友连续加班,家里的垃圾实在堆太多,她老公就把垃圾倒掉了,朋友发现之后立刻和老公说“哎呀老公太感谢你了,我本来还想说要今天加完班,无论如何要赶紧回来把垃圾倒了,不然就臭了,没想到你已经帮我倒掉了。” 她老公挺高兴的说“这有啥的,没事没事。”
反复几次,她老公倒垃圾之后朋友都立刻表示感谢然后猛夸他,直到有一天,朋友回来之后,她老公说:“我刚刚把垃圾倒了喔。” 然后看着她,眼中露出一丝期待,好像在等待着什么。
再用一个简洁的例子,感受一下正强化的巨大威力:
有一天,我跟我妈说,妈你做的土豆简直太好吃
然后,我妈给我做了一星期一模一样的土豆
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所以,对于孩子来说,父母的表扬、肯定、微笑代表着你们对他们的爱,这有着致命的吸引力。
看到这里,我想父母会表示,这难道不是很好?在一种如此和谐的氛围中达到双赢--孩子听话,我们高兴!
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而真正的事实是
我们忽视了行为背后的动机
过多的表扬,会让孩子丧失对行为本身乐趣的体验,看不到为什么要做,而仅仅是为了得到你的(或其他权威代表者,如老师)关注、肯定与爱,一旦得不到关注与肯定,孩子甚至不愿意再做这件事。
就像开头那个5岁的小女孩,当得不到老师的关注,她就不愿再去画画,什么都必须是最好的,失去了抵抗不完美的能力。
更令人不安的是,过多表扬带来的不利影响大过带来的好处:
1. 远离真实的自己,变异成有条件的自我认可
为了得到父母的表扬,孩子会重视结果或只做能让父母高兴的事,却忽视自己的感受。
意味着越来越远离真实的自己,那么真实的自信则无从谈起,因为真实的自信基础是个体存在本身。
当自信主要建立在外在优秀的基础之上时,孩子一旦遭遇到不优秀,这种基础不牢的自信就可能瞬间坍塌。
2. 为了维持受到正面评价,孩子会变得越来越不爱接受挑战
穆勒的实验发现,被表扬聪明、真棒的孩子在后面的挑战中,倾向于选择容易的项目。因为万一没有成功就会很难堪,所以倾向于逃避挑战。
表扬他们很聪明就等于暗示他们不需要努力就会有很好的结果,因此缺少动力努力付出,更可能失败。
低分数意味着他们配不上之前被表扬的那么聪明,人们都害怕失去之前得到的荣誉。
3. 表扬成瘾者,他们的情绪依赖于他人的认可
孩子会变得不能、也不愿为自己所取得的成绩感到骄傲,长大成人,只能继续依赖别人的认可。
任何有权利评价其做的好的人,如配偶、上司或其他人,都能决定他们是喜悦还是沮丧。
因此表扬、奖励这一类正强化与惩罚一样,充其量只能暂时改变孩子的行为。萝卜加大棒的时代在慢慢失效。
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04
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如果表扬不能给孩子更好的人生
那么什么才能?
鼓励
你可能会说:表扬和鼓励不是一回事吗?
显然不是:鼓励是指鼓劲而支持,表扬则是指对一件事或品行的显扬、宣扬、评价。
鼓励通常是针对过程和态度的,“爸爸看到你这学期的努力,为你骄傲!”
表扬通常是针对结果和成效的,“爸爸看到你成绩提高,为你高兴!”
那么我们应该怎么做呢?
1. 懂孩子是鼓励孩子的前提
了解孩子的智力能力、性格习惯、优点缺点、喜欢什么、害怕什么才能有效的鼓励孩子。
孩子明明喜欢篮球,你却鼓励他每天努力练习足球;孩子明明喜欢的是唱歌,你却鼓励她明天多练琴。
这样的不是鼓励,而是对孩子的一种控制。
2. 所有的鼓励都需要具体而清晰
每次给予孩子鼓励,说明孩子哪些是做的好的,哪些是不足的,努力的方向的哪里。
比如说宝宝,你今天起的真早,这么快把衣服穿好了,你是怎么做到的。你的积木搭的真漂亮,你能告诉我为什么要这么搭么。
这样就比宝宝你真乖,你真聪明要好,具体而清晰的鼓励能帮孩子指明方向,真正激发他们的内部动力。
3. 真正的鼓励是找到真实而独特的角度
当孩子遇到挫折或者真的没做好时,千万别想着用虚伪的表扬来哄他开心。他们敏感的内心是能够分辨的出来虚假与真实的。
我们应该的做法是:找到真实而独特的角度,比如告诉他们,遇到困难没有马上放弃,懂得向大人求助等等。这些能够帮助孩子建立真实的自信。
最后回到我们开篇的填空题,我想大家心里应该已经有答案了吧,把你的答案写在留言区,我们一起讨论吧~