阿苏：藐视权威的自我分析
亚里士多德曾说：吾爱吾师，吾更爱真理。作为柏拉图的弟子，亚里士多德无疑是一个可爱而又可憎的学生。我喜欢这句话，无疑便成为是亚里士多德的忠实拥趸（粉丝），当然，如果亚里士多德代表真理的话，内心里更愿意和他做朋友。
一、藐师的自我精神分析
过往岁月中，我常在一些公众场合会和老师冲突，因为某些理念和事实而争辩，给人一种藐视权威的感觉，不尊重老师。小学时就喜欢在课堂上发表自己的观点；在大学课堂上，我会和老师争辩；在一些培训课上，我会反驳老师的一些观点；有时过程会很激烈劲爆。记得有一次在曾奇峰的精分课上，与他进行了激烈的交锋，貌似平分秋色，但我伤害了在场的大多数学生的恋父崇拜情结，这种表达方式也体现了我内在的自卑和自恋，通过这种方式来获得众人的目光，其效果往往适得其反，引得众人侧目。
俄狄浦斯期与父亲的关系：
当处于这样的时候，我情绪上会有很多的反应，比如表达的冲动、兴奋、洋洋自得、开心以及懊悔、自责、愧疚、难过、恐惧等等。每次我都会内省分析自己的这种习惯性行为。通过不断的深入分析自己这种行为，发现和原生家庭有关系，特别是与父亲的关系相连。小时候父亲的缺位，同时父亲在村里一直是被取笑的对象，我曾经因为这个与人干架很多次，我在俄狄浦斯期成功的取代了父亲的位置，赢得了母亲的爱和关注，作为俄狄浦斯期的胜利者，我成了家里的“假丈夫”和“小爸爸”，我固着在这种状态中，加深了内在的自恋，压抑了本有的自卑，通过这种方式来突出自我，渴望得到认可和尊重，同时取代权威，自己成为权威（父亲），即恋母弑父情结。这也是自卑的反向形成。因为父亲的无能觉得自己有一个这样的父亲而自卑，也因为自己成功取代父亲而自恋，在这种矛盾的状态中挣扎纠结。
还有一件事情也有与老师的情感有关。我记得初中时，班上写作文，我用心写了一篇作文，用了很多成语，得了班上唯一的满分。当时自己很高兴，很自豪，正打算炫耀一番，没想到语文老师在班上宣布我这篇作文是抄袭的，重重的批评了我，我当时分辨说是我自己写的，但老师根本不信，一定说是我抄袭的，哪个成语在某人的文章上有，说我狡辩，做了错事还不承认，简直死不悔改，把我骂的狗血淋头，我当时就低着头流着眼泪，默默的哭泣，心理好委屈，好难受，天都塌下来了，非常的羞耻，感受着全班人鄙视的目光，让我对老师的信任降到了冰点。这次事情沉重打击了我的自信和自恋，让我在全班同学面前没有面子，深受屈辱。对于老师的盲目崇拜完全被打破，原来老师还会这样，这么不顾事实，不明道理，不懂自己，深深的绝望和失望。后来毕业后，我比较少去拜访初中老师，也与这个有关系。
虽然随着分析的深入和自我认知的加深，除了这种情结和情绪之外，我发现好像不完全是这样，还有一些不一样的东西。
二、好学怀疑自负单纯的孩子
书籍是人类心灵的营养。
从小到大，我很爱思考，酷爱学习，自学是我一直以来的学习方法，对于确定性的知识（书本上）喜欢抱有一种怀疑精神，“博学之、审问之、慎思之、明辨之、笃行之”一直是我的学习信条，喜欢黑格尔的正反辩证螺旋上升理论。不盲目迷信，不盲目轻信，经过自己的思考和感受才会接受一些东西，所以一直都像一头疯牛一样，不断的啃食这各种书籍，广博的学习各种知识，小时候我们那个小山村里的所有人家里的书都被我借来（偷来）读了（武侠小说，言情小说，报纸，诗词，读者文摘，文学杂志，科学杂志，连环画，历史等等），感谢大哥，哥哥喜欢看书买书，这个方面受哥哥的影响很大。后来长大了，我的零花钱绝大多数都用来买书，记得以前搬家时，一箱一箱的书，经常邮费都要花好几百。老婆笑语：孔夫子搬家，尽是书。大学时，大部分时间都泡在图书馆里，喜欢西方哲学、国学、各种小说、历史、名人自传、社会学，心理学、美学、诗歌、军事著作等等。古代欧阳修说平生学习有三上：枕上、马上、厕上。我差不多就是这样。一有时间就看书，简直是如饥似渴。
古语云：熟读唐诗三百首，不会吟诗也会吟。陶渊明说：好读书不求甚解，每有会意，便欣然自得。这是我最快乐的一件事情。因为爱读书，所以很早就懂得了很多的知识和道理，也提升了自己对于道的鉴赏力和领悟力，训练出一双锐利的眼睛和敏感的耳朵，如同挑剔的音乐家一样，很容易就听出曲子里的细微问题，形成了自由思辨的方式，喜欢西方式的课堂模式。有时幻想要是自己生在春秋战国时百家争鸣时代、古希腊的逍遥派盛行或民国时大师辈出的时代多好。
同时没有彻底的领悟书中的道理，在人情世故上缺乏历练，好争辩，好反驳别人，自以为天下第一，目无余子，个性偏激，孤芳自赏，不近人情，好为人师，沾沾自喜，思想的洁癖，典型的自恋狂，水仙花情结的标准版。在表达方式上，因为内心的情结而表达的过于激烈，带有大量的个人情绪和偏见，没有在意世俗的关系，这也是为人历练的青涩和缺陷，有时会让人下不来台，从而伤害到他人。
记得大学时有位同学借我的一本心理学书看，我当时脱口而出：“我怕你看不懂！”现在想来真是汗颜，汗如雨下，恨不得找个地洞钻下去！真诚的向那位女同学道歉。
那时注重寻道而没有德行，恃才傲物，不懂人情世故，也是迂腐固执。真是难为了我的朋友们，能容得下我这样的状态。感恩铭记在心。这个世界并没有因为我的偏执而抛弃我，让我有重新修炼的机会。后来感悟《道德经》才明了自身的问题，看了易经乾卦的潜龙勿用，坤卦的厚德载物，含章可贞，深有体会。
三、师者在我心中的意义
韩愈对于师者有过定义：师者，传道授业解惑也。我深以为然。因为一直本着自学自悟的方式（以心为本，以道为师），我涉猎了大量的书籍，喜欢易、佛、道、儒、兵、医等百家理论，喜欢古典哲学、人文和历史，喜欢心理学各个流派的整合，对于“道”与“真理”有着一些自己的感悟和感受，我所求者，是对人生和世界的道的终极感悟，对于真相和真理的认知。
由此我对于权威本身并没有太多的认同，我觉得大家都是人，没什么了不起的，我们都是平等的，不过我对于师者这个位，老师是否在传授道与真理，是有些标准和要求。
介于此，我明白了为什么自己在公众场合和老师争辩的底层缘由。原来当老师在讲课时，讲授的东西可能会误导大众时，我会直觉的难受，全身不自在，内心在低语：“怎么这么基本的道理都不懂，这不是误人子弟吗？”所以我想纠正，告诉大家，其实不是这样的，典型完美救世主情结。记得有次参加一个机构的邀请课，是一个心灵成长推广课程，老师推崇国外的某些“心理学”（奥修学派为主、教练技术为辅，加了点格式塔、家排的概念），在课上大批精神分析、心理咨询和中国传统文化，我愤而争辩，搞得大家都下不来台，让主办方也很为难，最后被驱逐出场。现在想来形式过于激烈，其实我可以默默离场。“道不同不相为谋”嘛，何必认真呢？
如果我听到了一堂好课，不会产生这种冲动，我会由衷的欣慰，如饮良茗，非常认真的听讲。如石鸥老师的教育课、彭运石老师的心理史课、林崇德老师的心理课、弗兰克的格式塔团体、樊富珉老师的团体课、欧文亚龙的团体治疗课等等。如同看书，与作者神交，游于智慧的海洋，引为知己。
而对于有些老师，有时只是一知半解、断章取义、信口开河、大放厥词时，我会很有情绪。当然这还是我自己的问题，有位台湾老者曾和我说：“也许这就是那个场的学生的缘分，只能接收到这个程度。不必太认真。”对我很有触动，感恩这位老者。
四、归于平凡，与人为友
随着对于世事的认知，我知道真理重要但还需要维护关系，尊重他人，明道而需要善巧，修炼德行。除了争辩还有其他更好的方式，如用柔和的方式来表达自己的意见，用征求意见的方式来表述，不再直接僵硬的表达，去体会对方的状态，理解对方的水平，有些东西不能强求的，我可以保留自己的意见，私下里进行沟通，也可以不沟通，也许别人就是这样，接受就好了，世界不完美才完整。同时如果攻击我，我也会很强烈的反击，我对攻击很敏感，对于他人的自恋也很敏感。
我知道，吾爱吾师，我更爱真理。这只是我的求学时追求而已。世界是多样化多元化的，不管我同不同意你的意见，我都尊重你表达的权利，尊重你的人格，对事不对人，做好自己的事，接纳不完美的自己和他人。内心坚持自己的道，也接纳别人的道，大家各行其道，求同存异。三人行必有我师。择其善者而从之，其不善者而改之。
五、忏悔曾经，拥抱内心，感恩生命
在此向我曾经冒犯过的老师们说声对不起，不求你们原谅那个没有智慧不自知的青涩孩子，那个愣头青，那个小傻瓜，其实我只是想表达自己的观点，获得你们的认可，同时希望你们能传道授业。对曾经我的自恋傲慢狂妄自大伤害过的朋友们，说声对不起。我把自己的优越感建立在你们身上，用获得别人的认可来填补我心理的自卑，通过攻击的方式伤害了你们，对不起。
感恩内在的那个孩子，你是那样的可爱，那样的单纯，那样的质朴，那样的激情，那样的奋勇向前，那个遥望星空默默思索的孩子，那个独坐山头静看夕阳的少年，那个漫步麓山林中捧书朗读的学子，那个徘徊湘江之滨苦思人生的青年，没有那时的你，就不会有现在的我；没有那时的你，就不会我有独立的思想和人格，谢谢你，我爱你，我轻轻的拥抱你，与你同行，共赏人间的百态，走出一路风景！