如何与对你有敌意或表达愤怒的人相处?
文章编号：F20210529
自我成长专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 483 篇文章
生活中，人们有时不得不与有敌意或是愤怒的人交流。
许多人觉得无力应对，也经历过一些糟糕的交流体验。通常情况下，这是由于他们在类似情形下尝试有效沟通时,犯了一些常见错误。
在本篇文章中，我们将探讨两个问题：
①与有敌意或愤怒的人交流时，人们的常见错误有哪些。
②当对方处于敌意或者愤怒状态时，我们可采用的有效方法有哪些。
与有敌意或愤怒之人交流时的3个常见错误
错误一：逃避
许多人害怕与有敌意或者愤怒的人沟通或者对峙，因为他们害怕进一步激怒对方。
然而，逃避交流没有任何效果，逃避只是一种拖延的手段，而问题很难自己消失。
另外，许多有敌意或愤怒的人在发现你在逃避时会更加生气，对于他们来说，不管是感到你正在逃避问题还是事后发现你在隐瞒信息都会让他们更加火大。
错误二：镜像模仿
镜像模仿，指的是将自己的情绪状态与对方同步。他们情绪激动，于是你也情绪激动。
模仿他人的情绪是一种自然现象，这种技巧在某些情景中起作用，但是并不适用于我们这里讨论的敌意和愤怒情形——模仿只会让对方情绪更糟。
对有敌意的人和愤怒的人来说，愤怒的情绪使其行为合理。
在下面的例子中，小丽正在尝试与她有敌意的妹妹苏苏讨论父母结婚纪念日的庆祝方案。
小丽：苏苏，让我们商量商量爸爸妈妈的结婚纪念日要怎么过吧？
苏苏：你爱做什么做什么。你是最棒的。
小丽：我觉得你应该跟我一起为他们做点什么。
苏苏：对啊，说的真对。你只是想让我帮你提重的东西罢了，一边儿去吧。
小丽：你才应该到一边去！你这个被宠坏的小屁孩！
苏苏：你这样对我，你还想让我跟你一起计划派对？
在上面的例子中，对话的最后，卡丽同步了妹妹的敌意状态。对话结束时，她既遭受了指责，也没有商量好父母结婚纪念日的计划。
错误三：保持防备
告诉一个生气的人他们没有正当理由发火，这只会让他们更加生气。
你对自己的防御在他们那里根本行不通，他们听到你的说法，就觉得你是在说他的怒气太疯狂，太愚蠢或者错误了，这根本无法让他们配合你去完成沟通交流。
理解他们：敌意者/愤怒者在经历疼痛
疼痛使得他们变得愤怒。
疼痛中的人发火，是为了推开痛苦的来源。有时他们太过疼痛而不加区分地推开了所有的人。当另外一个人在表达强烈的情绪时，你必须在你开始建设性的对话之前设法解决这一情绪。
3个工具，帮助你更有效地与有敌意或愤怒的人相处。
工具一：形式维度先于内容维度
所有的对话有两个维度：你们在讨论什么，是内容维度；你表达的方式，是形式维度。
这个工具指出，你要在进入内容层面前建立良好的形式。有敌意或者愤怒的形式并不健康也不利于讨论内容。
工具二：确认情绪
为了解决敌意，敌意本身必须被纳入讨论。最好的解决方式之一便是确认敌意——这是指确认这种情绪并且表达讨论敌意的兴趣。
如果小丽采取“确认”这个工具，那么也许她可以达成另外一个不同的结局。
小丽：苏苏，我觉得你对我很不满。我们能聊聊这一点吗？
苏苏：管好你自己的事吧。
小丽：我一定是让你受伤了，你告诉我怎么样可以停止好吗？
苏苏：那你就别拍爸爸妈妈的马屁了。
小丽：如果我可以的话，我愿意帮助你和爸爸妈妈建立起你愿意的关系。
苏苏：你真的愿意?
小丽：只要是我能做到，我都愿意。现在让我们讨论一下庆祝结婚纪念日的事吧。
工具3：不要一个人解决问题
有敌意或者愤怒的行为是为了让你离开。
它们的目的本身就是有害的，而在某些情形中这些行为可能带有辱骂或者虐待的性质。当你在与有敌意或者愤怒的人交流的时候，你必须保护好你自己。
如果对方情绪的表达是身体威胁，你必须从那种情景退开到合适距离以保护好你自己。
如果敌意仅表现为口头表达，那么你可以通过记住这一点来保护自己——这些充满敌意的表达反映的是评论者自身，而非你。它们代表着敌意者的痛苦，反映了他们并不知道如何以更有建设性的方式表达痛苦的事实，它们并不是对你这个人本身的客观评价。
大多数人不愿意和有敌意或者愤怒的人谈话，他们更愿意断绝与他们的关系。而有的人将除掉有敌意者的错误想法视为自己的责任而最终与他们的敌意同步。然而，在与有敌意或者愤怒的人交流时，这些处理方式都没有效果。
有时你不得不跟这类人打交道，遵循这篇文章的指导，可以帮助你更有效地跟这类人相处。