读书|自驱型成长(五)

现在的家长都很焦虑,其实我们现在不应该那么焦虑,为什么?你想想我们小的时候,我是70后,我小时候家里吃肉还是要肉票的,粮票、肉票,没了就吃不上肉了。我小时候想看个动画片,那得看电视台几点播,时间过了没赶上,那就看不上了。我小时候家长哪有像现在这样管孩子的,我小学同学六年级毕业去河里游泳,然后人就没了。我小时候的世界,比现在凶险多了,更别说再早几十年、几百年的世界了。那我们为什么还要过分紧张和担心呢?

身患焦虑症的孩子中,有高达50%的人,本身就有着焦虑的父母。孩子身上都带着不同的焦虑倾向,有些人无忧无虑,像蒲公英一样,飞到哪儿就在哪儿长。而有的孩子,则需要精心呵护,对环境非常苛求,就好像兰花。不同的孩子,有不同的养育方式。

压力能传染,某个家庭成员如果特别焦虑,就会在家里传播焦虑情绪,直到全家每个人都处于崩溃的边缘。这种由别人而来的“二手压力”,可能比你自身产生的压力还要持续得更久。你的焦虑,会传染给孩子,并且长期持续下去。

如果你认为,你可以向孩子隐瞒你的焦虑,那你可是自欺欺人。虽然很多时候我们会刻意地向外界展示自己的感受,但我们另有一种不能自控的表达系统,不管我们愿意不愿意,都会把我们的情绪暴露在外。这一点我想大家跟我一样,应该都有切身体会。

孩子还是会看到你的感受的,即使你不想让他们看见。随后他们就会对那些感受加以反馈,就算你觉得自己并没有影响他们,他们也会开始感受你的感受。有一个原因造成了这种情况,那就是孩子往往无法正确解释他们所看到的事物。他们觉得别人生气,一定是他们做错了什么。

为了让孩子不焦虑,我们首先要不焦虑,处理好自己的压力,成为一个“非焦虑临在”,这样才能对孩子施以平和的影响力,也能使你的家庭成为一个令人感到平静的地方。

养育中最首要的一点,是欣赏你的孩子。当你看着孩子的时候,因为你真的很喜欢和他在一起,孩子就能看到并感知到你脸上的欣喜。这种感觉作用非凡,对孩子的自尊心和幸福感都很重要。

我们作为父母,所有的焦虑都关乎我们控制不了的未来。惧意萌生的时候,更要做到眼光长远。生活并非赛跑,大器晚成的例子不胜枚举。所以,把节奏放慢一点,锻炼身体,保证睡眠时间。集中精力活在当下,尽可能与你自己、与你的孩子全情投入地相处。

对于孩子不能让你满意的某些方面,你可以采取这样一种解决方案:接受、选择、行动。

我能够接受如下想法,即我的孩子的确表现不佳/没有朋友/有阅读困难,而且我理解这是他人生道路的一部分。

我选择创造一种属于我的视角来看待这些事,做一个平静、能够共情的父母,与我的儿子保持一种富于支持性的亲子关系。

我还将采取行动,提供帮助,专注于他的优势,在必要的时候设下边界,还要做个好榜样,让他既能接纳他人,也能照顾自己。如果我的孩子在阅读、数学或任何其他方面,有让我去寻找第三方来帮助他的需求,那我就积极去寻求外界的帮助。

接受并不等同于允诺、纵容或者破罐破摔。它仅仅意味着承认现实,而不是打心眼里抗拒或否定事实。接纳孩子本来的样子可以表达出我们对他们的尊重。接纳同时也是一种选择,即选择了接纳“本就如此”,这又增加了我们的控制感。完全不同于强行改变一些我们改变不了的东西。如果我们一开始就选择接纳,我们还将更有效地设下边界与纪律。接受度能提高我们的灵活性,让我们能够深思熟虑,而不是靠着本能去条件反射般地回应孩子。

今晚怎么做:

  • 与你的孩子共度私人时光,最好不要使用任何电子设备。如果你有不止一个孩子,请轮流与每个孩子独处。这会让孩子觉得他们在你心中有着最高的优先级。

  • 如果你非常焦虑,就治疗一下。

  • 避免出于恐惧感来替孩子做决定。

  • 时刻牢记责权利的分配。让你的孩子日子过得一帆风顺,这并非你的职责所在。

以上是这本书第四章的主要内容。下周二再来继续分享👋

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