“妈，我被同学打了！”这3位妈妈的回答，影响孩子不同的人生走向
在《婆婆与妈妈》综艺中，伊能静提起女儿被欺负：
“米粒被一男孩子撞了，跑去跟老师说，老师让男孩子道歉。
之后，男孩子总是故意去撞米粒。
有次，米粒上舞蹈课，小男孩过来把米粒逼到墙边，米粒站在墙边，很坚强地没有哭，还在很乖巧地跟妈妈打招呼。”
听到这里，秦昊哭了。
是啊，当孩子出生后，父母就有了软肋。
可是，仅有软肋还不够，还需要有盔甲：
保护孩子的力量、引导孩子的智慧。
弗洛依德的后继者们认为，孩子的人格形成是母亲与孩子之间不断内化的结果。
对于孩子的成长，光有爱还不够，要帮助孩子构建自我。
当孩子被打时，你的态度直接关乎孩子的自我接纳度。
不知道为人父母后的你，对孩子被欺负时，有哪种反应？
01
当孩子被欺负后
故事一：
前两天，和朋友在外面吃牛腩粿条。
有一对母子坐在我隔壁，孩子估计读小学4-5年级。
孩子: 今天XX打我了。
妈妈: 肯定是看你不顺眼咯，我也经常看你不顺眼。
孩子: 我没做什么。
妈妈: 没做什么，别人怎么会打你？肯定是你自己做了什么的啊。
孩子: 我没有。
妈妈: 我说了多少次了！你去读书，是学习，不是去闹事的，你能不能不给我惹事！
孩子: 我真的没惹别人，他上次也打我了，你帮我去找他妈说一下好吗？
妈妈: 他老是要打你，那他就是个不好惹的人咯，那他家长肯定更不好惹啊，我去惹别人干嘛呀！
我跟你说哦，你真要好好反省你自己了，啥事都得从自己身上找问题。
……
牛腩粿条上来了，孩子借着拿勺子，低着头，发出不满的砰砰响。
坐在一旁的我们，听着对话，面面相觑。
故事二：
叶子发现，在读小学六年级的儿子牛牛被欺负的时候，气炸了。
她在牛牛微信上看到有一连串辱骂的信息。
当下，叶子就火冒三丈，既气别人欺负儿子，又气牛牛不敢求助。
叶子找牛牛了解情况。
原来，是上次考试，牛牛没让班上的李同学抄答案，李同学就言语攻击他。
牛牛不服气，告诉了老师。
李同学被老师批评后，更加恼火，对牛牛恶言相向。
牛牛无力反抗，打又打不过，只能沉默。
这个事，找家长、老师没有用。
叶子想了个办法，她找来堂弟帮助。
堂弟长得三高五壮的，身上还有大块纹身。
她让堂弟放学去学校门口等，找到那个李同学，挥了挥花臂，警告道：不许再欺负牛牛。
堂弟走后，李同学一下子老实了。
叶子“大仇得报”。
故事三：
再说一个故事。
5年级的豆豆在公园被霸凌。
放学后豆豆和同学在公园里玩，一中学生路过，听到豆豆在嬉笑，以为在取笑他，发怒：
“你笑什么？！”
豆豆被吓到，但尽力保持镇定，说：“哥哥，不是在笑你。”
中学生不由分说，一把拽豆豆进厕所。豆豆求饶、道歉，结果还是被重重打了几个耳光。
惊慌失措的豆豆哭着回家，豆豆妈心疼极了。
她说：“我们报警。”
豆豆看着妈妈流泪的脸，害怕地说：“要不别报警了，算了，也没受重伤。”
她告诉豆豆：
“没事我们不惹事，有事不怕事，妈妈会为你讨回公道。”
“被打了，心里会委屈，会愤怒，有时候小孩处理不了的，大人会跟你一起处理。”
“幸好你当时求饶了，不然，遭受的会是更可怕的……”
“感激你会信任我，告诉我这个事。”
豆豆妈当然知道报警，也可能找不到当事人，只是，结果不重要，重要的是孩子被欺凌后，父母的态度。
02
你的态度影响孩子的未来
态度一：苍蝇不叮无缝的蛋
记得那天，坐在我隔壁桌的男孩，被妈妈否定指责时，眼神里透露出来的无助，它刺痛了我。
我想起有个来访者跟我说过的话。
小的时候，住在奶奶家，隔壁男生一直欺负她。
父母回乡下看她的时候，她哭着说，自己经常被欺负。
爸爸听了却说，苍蝇不叮无缝的蛋。
之后，隔壁男生的欺负变本加厉了。
除了被打，还时常被泼水。
因为一点希望也没有，所以不再求助，而是忍，也只能是忍。
向父母求助，等于被伤害多一次，等于再被羞辱一回。
多年后，长大的她，在咨询室哭着说，那种无望感，一直残留到现在。
后来回到父母身边读中学了，在同学群中，还是很自卑，融不进群体。
“大家都说我孤僻，但是我知道，这只不过是我在保护自己。
我内心深处觉得自己不配，不断地自我否定，也不敢表达内心真实的感受。
很多年，我夜里都会做噩梦，本能地叫。”
对孩子来说，求助换来指责否定时，他们往往会选择独自忍受。
当忍受成了常态，霸凌者便有了通行证。
一切伤害也变得理所当然。
态度二：你给我打回去！
那打回去呢？
当孩子被欺负，不管三七二十一，要求他用暴力打回去。
有条件要上，没有条件制造条件也得上。
看过一个新闻，说孩子被打，家长跑到幼儿园里动起手来。
我经常在幼儿园里，看到孩子与同伴产生冲突。
不管三七二十一，在一旁的妈妈会忍不住出手，替孩子出头，告诉孩子，打回去。
可是父母要求了，孩子就真的打得回去吗？
有个妈妈说，儿子总被某个孩子欺负。
她劝告他，一定要打回去。
孩子特别胆小懦弱，她就跑到学校给孩子撑腰，让孩子当她的面打回去。
孩子居然还是站着不动。
我们有没有想过，为什么孩子不打回去？
因为没有底气啊。
为什么？
如果妈妈事事会跑到孩子的前头，有个动静就草木皆兵，孩子是永远无法学会独立面对挫折的；
如果父母总是打骂孩子，孩子习惯了被指责、被否定，他们自然会错误认为被欺负是生活的常态；
一个人内心强大，是需要安全感作支撑的，而安全感来自于依恋关系。
如果亲子关系糟糕，孩子会很不自信，受到不公，也不敢为自己发声。
没有底气，孩子自然不敢打回去，当听到“给我打”而自己做不到时，给孩子带来的，是更大的不自信。
《游戏力》作者认为，对于受了欺负的孩子，如果情绪还没有调整好，即使是在家长的要求下打了回去，也不会因此对自己有更多的信心。
我们害怕孩子吃亏，但真正让孩子不吃亏的前提，是要让孩子有底气。
回击，要先有回击的力量。
这个力量，不在于拳头的大小，在于内心力量的大小。
只有当孩子对自身安全和能力有足够的信心时，反抗才真正有效。
态度三：我懂你，我们在一起。
当豆豆被霸凌后，豆豆妈先共情：“我知道你一定很委屈了，突然被打。”
“你当时一定很愤怒吧，打又打不过，跑又跑不掉。”
“你求饶了，这是你当时能做的最好的办法了”
接着，豆豆妈表达了态度：
我会报警，当你需要帮助时，我会保护你。
豆豆妈传递出的信息是：我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，我接纳你现在的痛。
同时，我会跟你在一起。
当孩子被接纳时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，痛苦会慢慢消散。
真正能让事情变好的转机是关系的联接，是妈妈对这件事的态度。
你被打了，我接受你的无力，我不会逼着你马上要强大起来，我用爱滋养你。
孩子可以从态度里感受到自己是不是被爱和被保护的。
这种接纳，可以建构他们的安全感，帮助孩子更加坚定。
人生的路很久，我们给孩子留下的安全感，如明灯。
哪怕有一天，他们会身处黑暗，也能给孩子照亮前路，留下温暖。
03
我们要怎么做？
孩子被“打”，父母心疼是一定的。
那么，我们再来复盘下，到底该怎么做？
首先，要去区分，什么是冲突，什么是欺负？
如果只是冲突，不会给孩子带来心理上的伤害，可以让孩子自己学习处理。
我们需要的，只是倾听、表示理解：
“哦，听起来，你挺难过的。”
“你觉得你可以怎么做呢？”.....
如果是被欺负了，可以这样做：
1、倾听孩子；
2、帮助孩子理解他们的感受；
3、引导孩子对事情做出回应；
4、一起看看作出的回应有没有效果。
如果上述做法没有效果，或者是被霸凌了，那么：
1、对孩子的感受与情绪表示接纳；
2、该出手了，帮助孩子解决问题。
对于幼儿园的宝宝来说：
1、大叫，别碰我；
2、叫没用，就推开；
3、推不开，打得过就打，打不过就跑。
但无论什么方式，重要的前提是，要理解与接纳孩子。
理解是一种支持，接纳是一种涵容，这是一个生命对另一个生命的滋养。
当一个人被这样滋养过后，会体验到爱的流动，会有修复哀伤的能力，会理解自己的情绪，会有能力帮助自己强大起来。
同时，让孩子知道，他是能得到帮助的，主动权掌握在他们手里。
“孩子要有不伤人的教养，但也要有不被伤害的气场。”
意外会不经意地到来，我们能做的是，让孩子有底气，这样才能对抗，才能尽全力保护自己。
点个“在看”，让我们做孩子背后的靠山，成为孩子的底气。
本文来源：凯叔讲故事（ID：kaishujianggushi），凝聚4000万个家庭，带给父母美好希望，让更多孩子拥有幸福的童年。