到底什么才算高质量的恋爱
01
“乍见之欢，久处不厌”应该是我对高质量恋爱的第一感受。
仔细观察身边交往了好几年还很甜蜜的情侣，你会发现他们具有某些共性，那些共性应该能找到一场高质量恋爱的关键。
我身边就有一对恋爱长达八年的情侣，他俩历经种种曲折的情节走到今天，在时间的打磨下，两颗多年前未预料相遇的心已经融入一片默契的平和中，这种默契一眼就能看出并非装的。
人与人之间的相处总归是件深奥的事，能把两个个体的不同化解成探索欲，能让两个个体的相同愈显知己知彼，必定是高质量的。
正如周国平在《把心安顿好》写道：爱情的质量取决于相爱者灵魂的质量。真正高质量的爱情只能发生在两个富有个性的人之间。
02
一场高质量恋爱的开始，首先你要明确，你想要和什么样的人在一起？
现代人对于理想另一半的标准很容易就被花里胡哨的大众口味所裹持。
高富帅、八块腹肌、大长腿、小狼狗、小奶狗……
想要和什么样的人在一起，不应该是大众的声音告诉你的，别人说他应该有钱，别人说他应该送全套口红，别人说他应该又高又帅……
这些对爱情只是幻想，并非想法。
找一个大众眼中的模板男朋友，到最后只会困扰为什么他又落伍了。从比较中给自己的理想一半制定标准，最后只会迷失在这些比较中。
对于想要和什么样的人在一起，你要有自己坚定的观点，比如你是个工作狂，你想要和思想成熟的人在一起，希望他能够理解你并支持你的工作。
其次是要正确对待“情绪表达”。
谈恋爱产生争吵是在所难免的，而你要做的是选择吵架的对象。
吵架在某种意义上是一种沟通方式，平时心里有什么藏着的话，吵架的时候说出来，让对方知道，也是亲密关系中必经的部分。
我们都是带着情绪生活的，吵架是我们最为直接的情绪表达，而恋爱太需要情绪表达了。
当然我并不是提倡交往中多吵架，而是希望正视争吵这个环节，至少彼此不要为了避免吵架而去隐瞒各自的情绪和想法。你们在这段关系里感受到什么，你的不满和委屈分别是什么，这些得让对方知道。
好的争吵是两个人在相处中产生不合的意见后，能够一起静下心坐下来交流彼此在这段关系中的不满和委屈，最后为了对方自省，为了这段关系做出调整。
对于如何克服恋爱中的疲惫感，网上很多看法大多都是制造浪漫的仪式，追逐新鲜的事物，实则治标不治本。最好的克服恋爱中的疲惫感应该是彼此不断解决问题，优化相处的方式。
03
我知道不是所有人一开始就能谈一场高质量的恋爱，很多人在经历了多段恋爱后依然没遇到，毕竟知易行难，在感情里总会遇到种种不测。但要记住，一段高质量的恋爱，一定是让你不断完善自身，却不会丢了自己的。
所以去真诚相处、去寻找问题、去搭建默契，强大到不留恋于温存，不沉浸于悲伤，仅为初见时的那一刻心动和激情退去时的那一份坚守，把自己变得好一点，再好一点。
最后，我想罗伊·克里夫特的诗很好的解释了到底什么才算高质量的恋爱：
《爱》
我爱你
不光因为你的样子
还因为
和你在一起时
我的样子
我爱你
不光因为你为我而做的事
还因为
为了你
我能做成的事
我爱你
因为你能唤出
我最真的那部分
我爱你
因为你穿越我心灵的旷野
如同阳光穿透水晶般容易
我的傻气
我的弱点
在你的目光里几乎不存在
而我心里最美丽的地方
却被你的光芒照的通亮
别人都不曾费心走那么远
别人都觉得寻找太麻烦
所以没人发现过我的美丽
所以没人到过这里
文·路远
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我喜欢你，因为你比我更像我自己。
—《呼啸山庄》