“别人打你就还手”背后的育儿盲区

　　孩子被打，绝大多数家长都会选择让孩子打回去。但是，当家长们做出这个决定之前，有没有考虑过下面这几个问题。

　　性格温顺的孩子不还手怎么办？

　　不光是孩子，我们成人并不是所有人都能做到，“被欺负了，一定以牙还牙”。我们需要认可并且允许有一部分孩子就是天生性格善良温顺的。

　　我小时候外婆带的比较多，孩子们一起玩，打闹时我总是那个“吃亏”的。其实大部分情况下，我并不在意，但是外婆却很在意。每次看到我被谁推了，她就会拿着扫帚出来赶走那些孩子。然后把我带回家，一个劲地说，你怎么这么没用啊，被人欺负了，都不知道还手吗？以后谁敢推你，打你，你就打回去。

　　一直到大学，我只要遇到社交冲突，压力就很大。后来回想发现，其实我并不是真的害怕冲突，而是害怕自己“软弱无能”形象的出现。

　　如今回想，才意识到这就是成人对于事情的反馈，转嫁到了我的身上，让我有“受害者心理”。被盖棺定论地认为，我是好欺负的。而成人的评价来源只是因为我被推了没还手。

　　现实中这样的孩子其实不少的，我见过不少父母着急要求孩子打回去，看上去是在自卫，给孩子撑腰。但当这个孩子就是做不到时，他反而感受到自己的无力感，这份无力已经不仅仅是被其他小朋友打了，而是父母长辈的这个沉重的标签。

　　打回去后被打得更严重怎么办？

　　小孩子之间的打闹，打人的孩子都是“对事”，而不是“对人”。我想玩你的玩具，上手打一下；我想先滑滑梯，上手打一下。打完后，那个孩子就该干什么干什么去了。如果我们让自己的孩子打回去，大概率其实就是把“对事”转移到了“对人”。那么接下来孩子被打得更加厉害了怎么办呢？

　　如果我们鼓励孩子打回去的初衷是让他们可以保护好自己，那如果出现这样的局面，孩子会困惑，也会害怕，因为突然发现，原来自己无法保护自己。社交不是割裂的，每一段体验都会影响孩子接下来的社交心态。

　　孩子由此也爱打人了怎么办？

　　最后一个情况，就显而易见了。孩子长此以往也养成了爱打人的习惯，只要不顺他心意的，一言不合就上手，反正这是家人告诉他的方法。

　　也许有人会说这是多虑了，只要和孩子讲清楚情况就好了，告诉孩子哪些情况可以还手，哪些情况不能打人。理论上来说这挺对的，但学龄前的孩子是不具备“情景解读”能力的。所谓规则内化，就是时刻保持规则的一致性。

　　善良需要有锋芒

　　在美国，从幼儿园起就会教孩子区分这三个词：agressive（侵略性）、assertive（坚定的）、passive（消极的）。

　　孩子从小被教育，要做个善良又坚定的人。我们通常说的“老好人”，其实就是消极的人，不敢维护自己的权利，也不敢表达自己的需求和需要。这才是我们父母更该重视的课题。

　　善良又坚定，就是我们不需要委屈自己，可以表达自己任何的想法和感受，为自己发声。但要用礼貌的、尊重他人的方式表达，而不要伤害他人的感受或者身体。

　　教孩子成为一个“坚定的”人，不少幼儿园都会用这样四步。

　　说出你所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具……”

　　说出你的感受，“你这样做，我很不喜欢……”

　　说出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我……”

　　如果以上三步没有解决问题，可以先走开保证自己安全，与此同时寻求成人的帮助。因为，孩子被欺负后最关键的是，家长要保护孩子不要陷入“受害者”心理。

　　身体的伤害都是一时的，但是心理的影响却能一辈子。这些影响很大一部分是来自于孩子最亲近人的反馈。当我们每天都害怕孩子被欺负，总是在教孩子反击，总是询问或者评价孩子，“今天XX有没有欺负你啊，你有没有保护自己啊”，我们就是在强化孩子的“受害者”心理。

　　当孩子可以坚定地说出这些话时，他们的心理优势已经回来了，即使没有打回去的反击，他们也已经非常明确地表明了自己的立场，自己明白也让对方明白什么是对的。

　　当然，用“打”来反击，并不是绝对不可以。但这应该是孩子掌握了如何捍卫自己权利，懂得如何求助之后，自己对局势的判断做出的选择，而绝对不是父母告诉孩子的必须选项。

　　我在引导女儿小D的过程中，有自己的评判标准：我现在告诉她的方法，是否适用于成人世界？即在遇到“不公平待遇”时，能做出有力量的反应：说出事实、说出感受、说出自己的需求、向关键人物求助。现在很多成年人做不到这些，并不是小时候不敢“打回去”，而是从小没有体验过坚定表达自己的立场。

　　在我们还能影响孩子的时候，多教会他们善良和美好，多教会他们底线和原则，也多教会他们理解和原谅。这三样一起，才是构建一个人的格局，这比“打回去”更加关键。（杰西卡 作者为微信公众号“大J小D”创始人，育儿专家，著有《和美国幼儿园老师学早教》等书。）