段子：人比人真是气死人

品格

女：今天坐在你旁边那个男生好文静。你们打游戏的时候，满嘴脏话还骂人，只有他安安静静的。可以把他介绍给我认识下吗？

答：因为我们骂的就是他。

低头

爷爷年轻的时候，把奶奶气回了娘家。爷爷一直拧巴着，不肯去叫她回来，说什么大老爷们才不会向女人低头。被太奶奶骂了两顿，才不情不愿的来到奶奶家。见到奶奶，冒出两句:小茹你什么时候回家，家里地该扫了，碗该刷了，衣服该洗了……

抠门

昨天晚上，一个同事招呼同宿舍里其他三个人：我已经在外面租房了，哥几个，帮我搬一下行李呗。话说这同事特抠门，大家都不想动。他急了：搬完后，我请大家吃香的喝辣的，这次绝不食言。看他这样说了，大家也就帮他搬去了。等搬完后，他笑嘻嘻的给了我们三个，每人一桶 某师 傅香辣牛肉面 ！！

怀疑

我跟好友一起买的微波炉。我平常使用完都要认真清理擦洗，好友基本不怎么清理，微波炉看上去脏兮兮的。我劝过好友：东西要爱惜，使用寿命也长。好友笑而不语。我的微波炉用了一年多出了问题，而好友的微波炉一点事都没有…我怀疑我是不是做错了？？？

意外

朋友是卖水果的，昨天一女的找他咨询车厘子，他发了图片和价格过去。

后来这女的不说话了，更新了朋友圈，放上了车厘子的照片。配文：满足，吃饱了好睡觉。

尝受

儿子从幼儿园回来，呜呜哭个不停，我连忙问道：怎么了，宝贝，是不是被同学欺负了? 儿子摇摇头：不是。我：那是被老师批评啦？儿子：也不是，是我同桌紫婷说，她爸爸妈妈要回老家上班了，过几天她就跟着爸爸妈妈回去，以后就在老家的幼儿园读书了，呜呜呜。哎呀我的儿啊，小小年纪就尝受了爱情的苦啊。

需要

男：到家了吗？

女：到家啦，谢谢你，今天玩得很开心。为了奖励你，我可以答应你一个很过分的要求哦。

男：把今天花的钱给我。

困惑

问：很想知道，那些军事实力很弱的国家的军迷是怎样的呢？毕竟整个国家连坦克都没多少，更别提战斗机、远程导弹甚至航母了。

答：看球迷就懂咯，你看国足那屎样妨碍球迷看球吗？

语气

老婆打我手机：“你他妈人在哪里！？”

我说：“啊，你记不记得那个，礼拜六一起去看的那家珠宝店？就是你说橱窗里的耳环真的很好看的那家。”

她的语气瞬间欢快了不少：“记得啊，怎么了？”

我说：“我就在那店隔壁的酒吧里。”

绕脖

公厕，看到一哥们戴着耳机，闭目放水，都尿到围巾了，我喊他他没听见，我过去正要拍他肩膀，突然他把围巾绕脖一甩，好家伙！扇我一脸尿...

沉迷

半夜闹肚子，蹲坑蹲了半个多小时，起来回宿舍那个腿呦………动一动都怀疑人生！！步履蹒跚的回到宿舍睡下…… 今早起床下宿舍楼一看，大门正贴着我照片的告示:杜绝沉迷武侠小说，严禁在宿舍走廊练凌波微步………

着急

今天在家吃大闸蟹，挑了一个最小的给了小侄子，小侄子看了看小蟹子说:“姑姑小螃蟹不回家他妈妈会着急的。”我说:“不会的，他的爸妈，以及全家都在这个盆里。“哪个是他姑姑我要吃他姑姑”小侄子说。

需求

前几天在一个交友网站注册，看了一堆女人的个人信息，95%都在上面写着“想要找一个坦诚直率的男人。”

于是我就挑了些女的，给她们发消息说希望能找一个泡友，只XXOO不谈感情，也不涉及金钱。

结果你猜怎么着，那些个人信息他妈的全都是骗人的！

失败

新婚之夜，人比人真是气死人。

我的泰国新娘鄙夷地嘲笑我：“哦？你这也能算是丁丁？”

价格

昨晚在夜总会玩，一个泰国妞跑过来，对我妩媚一笑：“200块怎么样？”

我说：“可以啊！”于是把她带到一条小巷里。

她拿出两张100块给我，一边脱裙子一边对我说：“你也脱吧，然后趴下。”