因孩子高空抛物引发家庭冲突，我如何从《亲密关系》中得到启发

天降洗发液婴儿头部被砸变形，警方排查目前无人承认

5月11日，深圳一小区高空掉下两瓶洗发液，砸中一名6个月宝宝的头部。家长说，当晚在小区散步，宝宝被空中掉落的两瓶装满的洗发液砸中，头都变形了，目前仍在医院治疗；警方也上门进行了排查，但目前无人承认。

高空抛物引发的问题屡禁不止，惨痛频频发生，甚至连我自己也难以避免。

一、矛盾出现，剪刀从窗边滑落

我与孩子在房间里玩耍，一不留神孩子将她的儿童剪刀飞出了窗外。近来烦闷，因这事和先生吵了起来，双方怒不可遏，足足冷战了三天。

孩子想将床铺当成游泳池，她在收拾床铺的过程中一不小心将剪刀扔出窗外。孩子意识到做了错事，愣在原地，不知所措。孩子他爸在书桌前看书，一转身发现剪刀被扔出窗外，孩子她爸说看到小孩故意把剪刀扔出窗外，将这件事定性为【恶性事故】，顺带说我没有把孩子看好。

在这件事上我是有疏忽的，但因为面对爱人的指责和误解心理产生强烈不满。

在平时的教育中，孩子即使将棉花往窗外扔都不被允许，更遑论其他物品。

我因为白天上班，晚上要带孩子，有些疲惫，坐在窗边的我没有戴眼镜，后来才意识到剪刀从窗沿落下去了。

事后，我有些后怕，安抚完孩子带着她下去看看剪刀扔下的这个角度有没有砸伤人，如果能寻回剪刀，也就能排除砸伤人或物的可能性。走到楼底下看到是车库入口旁的一片草坪，由于天黑只能粗略地判断了位置。第二天早上再下去的时候在草坪里转了两圈，没有找到剪刀。但草坪里我还看到了：乒乓球拍、早教机、好几团棉花...可想而知，这些都是熊孩子的“杰作”。

我松了一口气对孩子说：幸好下面是草坪，妈妈也没看到剪刀，下次可要注意，如果把人砸伤可就太危险了。

同时深刻反省了一下自己：为什么孩子在床上剪纸张的时候我没有及时阻止，剪完了剪刀还放在床上我也没有收拾，当时我坐在窗户边上，明知道知道孩子收拾床铺，却没有将窗户关好，导致这起事件的发生，起因还是我这个监护人的看管不力。

承认自己有错”能让这个过程变得容易一点，同时也是沟通中的转折点，这是非常重要的，因为罪恶感似乎与所有潜意识的痛苦都有关联。如果我不愿意认错，就是否认自己的罪恶感，也就是否认痛苦，我会继续认为我的痛苦是伴侣的错，因而怪罪、排斥她。

在孩子的事情上我强调实事求是：【事情属于突发，非故意，且没有造成严重的后果】，但同时小孩也受到了惊吓，再一味的指责只会让孩子以后不敢承担责任，且胆小怕事，于是将重点放在安抚孩子的情绪上，没有对孩子多加指责，在孩子惶恐不安的情况下安慰她：下次拿东西要轻拿轻放，切忌不可乱扔，需要多加注意。

我将这起事故定性为：【非故意行为】，孩子可以得到谅解，同时也清楚的认识到，不会有下一次，不能将东西扔向窗边，原则问题要从行为上杜绝。

二、问题升级，能带三岁的小孩进厨房吗？

厨房煮东西，很多人不理解，小孩子那么小，她能进厨房吗？不怕出危险吗？

孩子喜欢吃蛋炒饭，于是我允许她可以搬着凳子进厨房在旁边帮忙打蛋。

孩子出现好奇心的时候，在安全的前提下：有人看管，并且灶台开的小火。我让她帮忙把打完的鸡蛋液轻缓地倒入锅中，这过程中没有任何的油污喷溅，我可以确保这些是安全的。蛋差不多熟了，我抱着她在锅前，跟她解释原理：为什么炒出来的饭是烫的，为什么要开小火，为什么锅会烫......不至于扼杀孩子的好奇心。但这与孩子她爸的观念产生冲突，厨房有刀有火，那么危险，小孩怎么能进厨房呢？于是便产生了争执，其实小孩手指有被锅沿烫过一个小泡，我放到水龙头底下拿凉水给她冲一冲，第二天就好了。我相信她下次会做的更好。

如果等到七八岁再进厨房，一开始的好奇心已经没有那么强烈了。读书亦然，到孩子上了一年级再培养想起读书兴趣可就难了。

孩子也是个体，还尚未意识到危险性，很多事情需要抚养者多加引导，在抚养的过程中应该实事求是，不能将后果过分修饰。大人们总是喜欢用固有的经验居高临下去指导孩子，但忽略了孩子的心理也需要安全感，这是孩子产生逆反心理的原因之一。孩子有了想法和兴趣，首先要相信她能做到，培养孩子的信心。其次是慢慢引导孩子，如何做好这件事，同时告诉她哪方面有危险，注意规避。

人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。

感悟：婚姻也是两个人过去的结合，生活中对小摩擦的处理方式的不同源自于过往的经验。我老公小时候被严格管教，打骂是常有的事。于是他的观点也同样是小孩需要【被管教】。我小时候比较自由，爸妈不怎么管我，印象里也没怎么被打过，我在培养孩子的过程其实也在寻找自己的童年，同时希望孩子拥有一个健康、快乐、幸福的童年。

在教育这一块无法得到孩子她爸的认同，两个人相爱的基础，言语上的争执只会进一步激化矛盾，在这过程中我冷静下来，试着用潜移默化的行动来影响对方。

三、问题如何解决？

我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点，跟问题的中心都是有段距离的。

那么这两件事问题的中心是什么呢？

问题的中心是各自成长的环境不同，形成的观念不同，对每一件事下意识的反应和大脑中产生的情感也不同。

在童年时候的我们：

² 小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。

² 我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。但是有一个很大的问题，那就是我们对于当初对自己造成创伤的人、事、时、地，以及原因，往往存有错误的记忆。

² 过去的创伤并不会随时间逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。

在对待孩子问题的处理上，关乎两个人的原生家庭以及童年生活。

每个人对于同一件事情的处理方式有千百种，我从孩子的角度出发思考，孩子她爸从成年人的角度，他考虑事情的后果，出发点不同，于是有了不一样的处理方法。

事实上，每个问题的本身，都包含着自行解决的机制。只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇地转化为一份礼物、人生经验，或一个让生命更丰富的机会。

两人的意见不合，我没有得到先生的体谅，也没有设身处地站在他的角度思考，我们互相怄气了三天。这过程心理很是煎熬，期间看到书里的一句话：

只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我才能得到快乐。

于是豁然开朗，生活中不是每件事都能令人满意，也不是一份能考满分的卷子，生活的目的首先是自己心情的愉悦。于是主动向老公示弱，我不该将自己育儿的观点强加在他的身上，剪刀从窗边落下我也有责任。同时我也认识到，想从根源上解决问题是急不来的，谁也无法为谁改变些什么，冷静下来，后面再慢慢探讨，问题总会得到解决。

爱意能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。

我意识到首先是拥有和谐的夫妻关系，其次才能把孩子的心理照顾妥善。吵架痛苦的来源是双方互相指责，在大脑愤怒的情况下说出一些伤人的话，但话一说出口便无法收回，会像一根无形的针扎在心口上。俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。克制自己一时的冲动，心存爱意，不轻易伤害他人。

于是心境到了另一个程度：

我会发现只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，我就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦，达到一个平静而且超然的境地。

终其一生，我们追寻的是灵魂深处的自由与平静。

痛苦是无法避免的，面对痛苦或许很残忍，但一味的逃避只会带来更多痛苦。

我们想拥有健康、没有伤害的亲密关系，在遇到状况时，不妨转变观念：直面痛苦，拷问内心深处，试着理解他人，理解自己，跳出当前的角度全方位客观理性地看待冲突，认识到每个人对看到同一件事情的理解不一样，宽容对待、求同存异，表达自我，从而转化为正面、积极的能量，达到心灵上的愉悦，家庭婚姻关系的融洽。