总是被否定的孩子，很可能会自卑一辈子！

文/学乃身之宝

苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中说到：“当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价，并让这些评价进入你的潜意识时，你就在'内化'它们。负面评价的内化——变'你是'为'我是'——就形成了自卑心理的基础。”

这说明，当一个孩子总是被父母或其他抚育者否定时，长大后很可能成为自卑的人，而这就相当于言语暴力。

现实生活中有很多这样的父母，他们以引导为名，实则将自己针对孩子的、残酷的贬损合理化，比如“我是在帮你成为更优秀的人”，或者“这个世界很残酷，我们是在教你如何去适应它”等等，这些暴力行为隐藏在家长教育孩子的面具之后，孩子自己也很难意识到其危害性。

今天的文章，我们就来说说“否定感”给孩子带来的伤害，以及父母给孩子最好的教育是什么。

1.总是被否定的孩子，很可能带着自卑的底色活一生

很多人在说，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

那些在否定声音中长大的孩子，很可能带着自卑的底色活一生，因为他们“内化”在心底的信念是——我是一个不好的孩子，我不值得被爱。

比如，有些妈妈自己的婚姻不如意，于是把心中的不满转移到孩子身上，说“你要是没出生多好”或“要不是因为你，我就不会这么辛苦”类似的话，这些话相当于对孩子这个人的否定；还有些父母，拿孩子寻开心，他们知道那是开玩笑，但孩子不懂得怎样分辨玩笑和事实，会认为那是对自己的否定，等等。

而这直接影响他们成人后的生活：他们可能不敢谈恋爱，因为他们认为没有人会喜欢自己；他们可能不敢去竞争，因为他们认为自己做不好；等等。

可见，被孩子视为最重要，且最亲的人的否定，会严重损害一个孩子作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当自我认知。

当然，这么说不是说父母不可以批评孩子，或和孩子开玩笑，而是想说，父母要意识到言语的危害性，不要轻易给孩子否定感。

2.总是被表扬的孩子，很可能形成脆弱的高自尊

前面说了，总是否定孩子，会影响孩子的自信心，那么，父母该怎么教育孩子呢？总是表扬孩子，夸孩子聪明，可以吗？

毕竟我们都听说过，表扬和赞美能培养一个人的自信心，但真实情况并非如此。

斯坦福大学的德韦克教授，曾做过一个著名的实验，他为了考察表扬对孩子的影响，找了几百个小学初中的孩子，先让他们做10道容易的智力测验题，当学生做完后，一部分学生被夸奖“真聪明”，一部分学生被夸奖“真努力”，结果出人意料，那些被夸聪明的孩子，在接下来的测验中，大多都不愿再选择更难的题目，哪怕这些题目可以让他们学到新知识。

这个研究是颠覆性的，它证明了，总是夸孩子聪明，不仅不会增加孩子的自信，还会削弱孩子的抗挫能力。

为什么会这样呢？

因为被夸“聪明”，实际上暗示了，一个人的能力是相对固定的，解难题只是证明聪明不聪明的方式；而被夸“努力”则暗示了，一个人的能力并不是固定的，可以通过努力来发展自己的能力。

所以，当孩子接受了“人的能力是相对固定”的这个观点后，他们又经常被夸聪明，他们很自然地会努力维护自己聪明的形象，于是他们把注意力从挑战任务本身，转移到了对自我的关注上来，而这就是僵固型思维，相反，如果一个人认为能力是可以变化的，就会关注自己的能力成长，而这就是成长型思维。

可见，当父母总是夸奖或表扬孩子时，很可能让其形成僵固型思维，有很重的证明自己的包袱，于是形成脆弱的高自尊。

3.对孩子最好的教育，让孩子形成内聚性自我

通过前面的阐述，我们知道了，总是否定孩子，可能让孩子自卑，总是表扬孩子，可能让孩子脆弱，那么，作为父母该怎么教育孩子呢？怎么来把握中间的那个度呢？

或者说，父母对孩子最好的教育是什么呢？

答案是，让孩子形成内聚性自我。

内聚性自我，是美国心理学家科胡特提出的概念，指的是一个人的自我有一种向心力，可以保证心灵的各个组成部分向内聚合，构成一个整体。

我们可以这样理解：如果一个人形成了内聚性自我，就不会过于在意外界的评价，无论外界环境如何，都会觉得“我是好的”“我是值得被爱的 ”。

因为，对于总是被否定的人来说，他们自卑就是因为自我不稳固，特别在意别人的评价；那些总是被夸奖的人，一心想维护“我很聪明”的形象，其实也是在寻求外在的肯定，他们觉得只有自己表现好，别人才会觉得自己有价值。

l父母可以尝试这样做，帮助孩子形成内聚性自我：

首先，父母要尊重孩子的感觉和需求。

也就是说，父母对孩子的爱或教育，要考虑到孩子的感受和需求。

就像文章开头说的有些父母，他们以引导孩子为名，或以爱为名，去否定孩子，他们需要反思一下，自己的引导或爱，有没有强加，如果答案是肯定的，那就不是真正的爱。

其次，父母要尊重孩子的边界，让孩子的情绪自然流动。

喜欢否定孩子的父母，很容易强迫孩子，自然不懂得尊重孩子的边界，而那些总是夸奖孩子的父母，也可能会堵着孩子的情绪，比如，孩子放学后，兴高采烈地说着自己在学校的表现，妈妈看到后，直接说了句“宝贝，你真棒”，但其实孩子想要的是“你听我说”，而不是简单地夸奖，所以，父母在教育孩子的过程中，要懂得尊重孩子的边界，让孩子自然表达出自己的情绪。

当然，在孩子小的时候，父母在尊重他们孩子的同时，还要给孩子设限（告诉他们什么该做，什么不该做），同时，也要给予孩子抱持性环境，即当孩子表现好时，要给予认可；当孩子遇到挫折时，要给予支持，而这就是在把握“否定”和“表扬”之间的度，也是为形成内聚性自我打好基础。

再次，父母要信任自己的孩子。

或许很多父母担心，自己尊重孩子的感觉和需要后，孩子会“得寸进尺”，比如，孩子就想玩游戏，不学习，如果尊重他们，不就是害他们吗？

如果孩子在小的时候，知道了什么该做，什么不该做，并得到了抱持性环境，作为父母要相信孩子，因为他们长大了，会有一定的自制力。

其实，相信孩子，就是在相信自己。

总之，父母在孩子小时候立好规矩，大的时候，尊重他们的感受、需求和边界，并给予他们更多的信任，孩子就会形成内聚性自我，知道自己该怎么活着，这样他们就拥有了成长性思维，不再惧怕挑战，也不用极力维护“我很强”的自我形象了。

而做到这些，是有一个前提的，即父母自己是一个有内聚性自我的人。

正如曾奇峰老师说的：“父母是什么样的人，比父母做什么更重要。”

本文完

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