活到40岁才懂,我妈说的“不结婚,你必定会老无所依”,是错的

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

01

智者往往不动声色,不会轻易给别人提建议,也不会盲目合群,他们更多扮演的是倾听者的角色,而非指导者的角色。

带着这个标准去识人,你会发现很多人还不够智者的标准,要么好为人师,要么对别人的人生指手画脚,要么喜欢给别人的人生下定论,更有甚者,喜欢“道德绑架”。

这样的人,不管他们是在对待自己的人生,还是在给别人出谋划策,往往都不动脑子,活得不够用心,他们自己都还没活明白,就认为自己说的每一句话都富含哲理,所以他们给出的建议,往往是错的。

所谓“不听老人言,吃亏在眼前”,其中的老人指的肯定不是一知半解的半吊子,而是智者。你不听智者的忠言,肯定会吃亏。而你不听半吊子的话,对你来说非但不会吃亏,反而会活得更好。

这就要求我们要懂得识别什么样的人是智者,什么样的建议值得听从,只有这样,才能真正对你的人生起到帮助。

02

我们上午讲“道德绑架”的时候,也提到了“不听老人言,吃亏在眼前”这句话,有个朋友看了以后,说了她自己的相关经历,我们一起来看一下:

『以前我活得很肤浅,理所当然认为,“不听老人言,吃亏在眼前”这句话中的老人指的是长辈,指的是比我年纪大的人,于是对身边老人说的每一句话都深信不疑。

其中有一句话把我骗得很惨,“不结婚,你必定会老无所依”,当时我还不到三十岁,我妈和亲戚们催婚的时候,都会提到这句话,我傻傻地信了,就结婚了,结果却发现,结了婚,更容易老无所依。

现在回头去看,感觉自己当时好幼稚。我妈和那些亲戚虽然是长辈,虽然比我年纪大,但是他们自己都还没到晚年,他们没有经历过老无所依,也没有走过“不结婚”这条路,他们凭什么说不结婚就会老无所依?

仔细想想不难理解,还能凭什么,就凭他们想当然认为不结婚就会一个人孤苦伶仃,认为不结婚就没有子女陪在身边,而这些事,没有任何根据,而且他们所知道的那些所谓“老无所依”的人,并不是因为不结婚才老无所依,而是因为他们年轻时没有经营自己,没有为晚年做铺垫。

另外还有一些案例可以让他们说的那句话不攻自破,那就是:有些人虽然结婚了,但是人到晚年以后,虽然有好几个孩子,但没有一个孩子陪在身边。这种人老无所依,恰恰就是因为结婚导致的,如果他们不结婚,把为子女付出的那些东西付出在自己身上,他们肯定不会老无所依。

我先后经历的两段婚姻,几乎都存在类似的问题。不结婚的时候我可以自由自在,我可以经营自己,可以为以后的生活做铺垫。但是,结了婚以后,我的时间全部被男人占据,被家庭占据,被婆家的各种琐事占据,根本没时间经营自己,更不要说为以后的生活做铺垫了。

如果婚姻幸福,我不经营自己也可以,两个人一起好好过日子就行。但问题是,我的两段婚姻都不幸福,其中存在的琐事总是让我感到很烦,很累。就算我坚持了几十年以后,有子女陪在身边,我辛苦了一辈子,身子累垮了,又有什么意义呢?与其到时候后悔,我还不如在年轻时对自己好,等到晚年时享清福呢!

一路活到40岁,我更加深刻认识到我妈说的“不结婚,你必定会老无所依”,是错的,因为跟我有同样遭遇的人有很多,大家没结婚,都活得很快乐,到时候这样的一群人组团养老,互相照顾,根本不可能老无所依。

所以说,“不听老人言,吃亏在眼前”当中的老人,不能单纯理解为长辈,否则他们向你兜售的经验是错的,你听了他们的错误指导,反而会吃大亏!』

03

虽然很多人都反感催婚,说父母和亲戚长辈都在催婚,但并不是所有人都在面对这种情况,也有不少人的父母和其他长辈是智者,他们从来不催婚,也不会说什么“不结婚就会老无所依”之类的话,而是会尊重子女的意愿。

之所以说这样的父母和长辈是智者,是因为他们深知这样一个事实:他们自己的人生才刚走到一半,能确定的只有前半生的事,后半生会怎样,他们也不知道。他们连给自己的人生下定论都做不到,又有什么资格去给子女的人生下定论呢?

这并不是很难想到的问题,可是有些父母和长辈偏偏就不想这些,只顾着催婚,只顾着盲目兜售自己的经验,肯定是不合理的。既然不合理,这种人说的话就不该盲目去听,否则他们给了你错误的建议,吃亏的是你自己。

当然,我们也不能一意孤行,不能谁的话都不听,愚者的话可以不听,但智者的话还是听一听比较好,在此基础上多一些自己的理解,才能真正对自己起到帮助。

所谓“智者的话”,并不一定非得是你身边出现的人,他们的话在很多地方都能听到看到,比如某些电视节目中,智者的访谈,其中就有值得你汲取的东西。另外,有空就多读书,读好书,其中不仅有智者说的话,而且,你在读书的过程中所感悟到的很多东西,对你也有帮助。

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