OMG，为了让娃“混得开”，社恐老母亲居然……
OK妈说：
有个妈妈更是私信我，OK妈，其实看到孩子也看到了我自己，我也是一样一样的，知道不能着急、也不要责怪孩子，但是还是会希望他能和小伙伴融在一起，也希望能在小朋友在一起的时候，他也能有自己的表现，可以被看见！
是呐，太能理解妈妈的心情了～所以，今天想分享一个感动而具有参考价值的故事给到大家，故事的主角是我的好友小语妈妈，她也是个“社恐妈妈”，自己和先生都是文字工作者，平时最多的就是在家看看书，非常不善社交，碰到人多热闹的场子就会特别不知道自己能说什么、该做什么。
但在女儿因为不善社交、不愿意去幼儿园、经常闹别扭后，小语妈妈痛定思痛，决定为女儿“博”一把，从发现小区社交核心的奶奶圈、到混入孩子圈、再到成为妈妈圈的优秀“掮客”，为了女儿交到朋友，硬是逼着自己一路打通关。
咱们都是成年人了，性格基本已成定局，但为了孩子去突破自己，真的很不容易、很伟大，除此，小语妈妈的具体实操方法或许对有同样困境的妈妈来说也很有用！
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女儿上的是小区里的公立幼儿园，进入幼儿园后的头一个月，虽然自理能力尚可、不太会哭闹，在老师眼皮底下一切正常，但只要放学回到家里，各种情绪宣泄就来了，经常是一点小事就把自己气得叽哩哇啦。
每天早上上学也总会让我很恼火，从家里到幼儿园那点路，原本三四分钟能打一个来回，她可以活生生走上半小时，各种作。
问她为什么不愿意去幼儿园，她反反复复就一句：“我不想上幼儿园，我想找聂宝（之前托班里的一个小伙伴）玩。”
原本以为是蛮旧、还总想着老伙伴，后来老师和我反映了女儿在幼儿园比较孤僻的情况后，我这才意识到，原来是因为在新环境里没交到朋友啊！
和女儿形成反差的是，她们班里很多孩子看起来关系非常亲近。我去接她时，总能看到班里好些小孩子3个一簇、5个一群的玩得特别火热，也特别有天聊，而且那些孩子看着很也热情，会主动和我打招呼。
看着女儿孤零零的样子，我有点心疼。我开始琢磨，如何让小语融入进去。
直到有一天，因为晚上外出饭局，我不需要赶回家做饭，我从幼儿园接完女儿便悠闲地带着女儿在小区溜达了一圈，这一溜达，居然有了线索。
放学后的小区里遍地都是刚从幼儿园回来的孩子和接送他们的老人，小孩儿们三五成群地你追我赶各种疯玩，老人们在小区中央公园里一撮一撮地站着，闲聊着家长里短。
“睿洋奶奶我跟你说噢，我和女儿商量好了呢，这周末带涛涛跟你们一起去，龙井喝茶去！”说话的涛涛外婆我认识，女儿还在襁褓里时，下楼晒太阳时老碰到她。
“好的嘛！礼拜六喝茶，礼拜天他妈妈要带去植物园放风筝，年轻人去的，你女儿有空的话，也可以结个伴儿。”睿洋奶奶笑眯眯回了话。
原来，你以为老人只是闲扯，但其实她们在不经意间为孩子的社交提供了一次次的空间和机会！
而若不是恰好路过听到这番话，我还一直不知道，原来，以孩子为线索的交际圈，彼此间的关系居然是如此紧密的；而那些看着玩得很熟络的娃们，或者他们的友谊早在几年前就打下基础了。
这么看来，女儿作为一个“新人”，本身又是个敏感慢热的孩子，要在一个不乏成熟小圈子的班级里打开社交局面，那当然是相当不容易了。
我们虽然也在小区里住了很多年了，但因为我自己社恐，除了女儿很小时候会推着婴儿车在楼下走走，平时很少在小区走动，偶尔碰到有几个妈妈也是等着别人来搭讪，从没主动出击，微信也没加过几个。而等小语上托班后，又选了家离小区比较远的托班，这一来，和小区的大部队娃们就更没重合了。
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原因是找到了，但要打入这些社交圈，又何谈容易。
一来，这些娃背后的家庭社交圈可能已经是多年的积累了，没准有些是溜娃大军时期就建立起的友谊；再者，奶奶外婆辈们的聊天圈，我以一个妈妈的身份去和他们拉扯家常也不合适，缺乏长期的共同语言。
又观察了阵，我发现虽然大人们的圈子不好破，但孩子们的活动圈还是相对容易突破的。老人们都顾着自己聊天没人陪他们玩，他们反而很需要有个“大孩子”带着他们玩。
于是，我入圈了。我一改接上娃就冲回家各种忙活的习惯，开始带着女儿在楼下混时间。
第一次入圈还蛮生硬的。她班上就有好几个小孩儿特别喜欢在水塘边拔草“喂鱼”，于是我一个大人，跟一群小屁孩吹牛，“这才是小鱼爱吃的草，你们都弄错啦！”
说完，我扯上一把青草（我只掐嫩的，那些娃们都是连根拔起），塞给女儿一些，让她去往水塘里丢，结果也不知为啥，小鱼特别给面子瞬间就抢光了。一开始不太信的娃们，见这情形就很膜拜我女儿，纷纷抢着去看我女儿手里剩下的青草长啥样。
女儿从头到尾没说什么话，但我看得出来，她脸上的表情，是蛮舒适的。
那天在水塘边玩了一个多小时的喂鱼，最后各自分开回家时，一个叫云溪的孩子，凑到小语耳边说了几句悄悄话。后来小语告诉我，云溪说明天放学还要一起玩。
有了第一次的出圈成功，我也放轻松了很多—— 还好嘛，和一群小孩子玩玩咯。
为了让友谊快点升温，女儿收到邀请的第二天，我特地带了一只可以在水塘里玩的遥控船去接她。
因为女儿对操控玩具玩得很熟练，瞬间就成了小伙伴们的中心，这种感觉帮她克服了羞涩，渐渐就和伙伴们打成一片了。这一招超管用！
有了这两次愉快的经历，后来，小语加入这群孩子的游戏就没什么障碍了，也很自然地把这份小区“区友”的友谊带进了班，在班里一下子就改变了“举目无亲”的惨状。
对了，这里要说一下亲自己带孩子入圈的重要性。
虽然有些孩子你帮他找到小朋友聚集地，你就可以放手让他自己混圈了。但至少我家女儿还不具备这能力。比如她看到别的好几个小朋友在一起玩，总是会彬彬有礼地先征求意见说：“我能一起玩吗？”每次她的真诚和礼貌，换来的都是孩子们不搭理。越这样，她就越挫败。
后来我发现，小孩子在玩的时候，征求意见、获得许可再加入根本就行不通，其实就是昨天OK妈的推送里也有提到，倒不是小孩子心眼坏，人家玩得正嗨呢，哪有空理你嘛！
后来我教女儿学会找时机，我给她示范，给正在玩树叶的小朋友递一片叶子，或是在别人做老鹰抓小鸡游戏时主动去当最尾巴上的那一只小鸡，这样，被拒绝的概率是相当低的。女儿也慢慢从我的亲自己示范中get到了不少技能。
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为了女儿的社交能力进一步稳固，我继续组局。周末爬山喝茶逛场馆，暑假结伴跨省出游，能做的我都去做。
虽然我自己是个社恐，但我发现，只要给自己一个清晰的定位，做好自己事先计划做的事情，在社交过程中就不会那么容易脑子空白、无所适事。
在组局的过程中，我给自己找到了有一个恒定的角色：服务者。比如，看场地、规划路线、了解住宿、当出纳记账。
特别适合组织的人把大家都张罗在一起，我就做好琐碎的服务工作！我这样做的好处就是，大家带娃和我玩，会很省心，体验感通常都还比较好，她们也会在之后的活动中经常找我一起。
当然，这些幼儿园外的活动，切实也给女儿的社交带来很多的便利，她会有一种“我妈主场”的感觉，相对会比较放得开。
虽然我做的这些工作看起来对社交没什么帮助，但是，恰是这些是在家里完成的基础工作，让女儿可以在跟着我做时去真正理解到社交中最重要的一个认知：学会了解别人。
比如每一次在安排用餐的食物时，我都会让她去回忆，哪个小朋友爱吃什么、哪个小朋友不吃什么；也会让她去考虑小朋友都有什么样的喜好，去安排什么样的小游戏和道具。有了这些准备，当她在和小朋友交流时，也更有聊资了。
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小语在社交虽然没有说游刃有余，但在幼儿园交了几个朋友，也算是玩得很好了。就她这种性格，我觉得一下子让她成为社交小达人，也不现实，于是到了大班我开始给她寻找一些除了可以一起玩，也能一起学的小伙伴。
那个阶段的她接触了几样兴趣课，每次兴致勃勃开始，但最终都会半途而废。我就想起自己初中那会儿，和几个同学研读金庸武侠时的那种劲头，其实，和金庸作品本身的魅力比起来，其实我是更享受和好朋友一起高谈阔论的感觉。说白了，是伙伴让这件事情变得更有趣。
于是我要给小语找可以一起上上兴趣班，能“志同道合”的小伙伴。这其实比之前找单纯的玩伴要难很多，因为不同的家庭对教育的想法是不一样的、孩子的状况也会有区别。
这需要更多的铺垫，最后我纠结再三选择从家长群入手。
在此之前，除了老师在群里发通知，我一般是不会吱声的。为了孩子，我也真的是够拼了
思来想去，我发现我可以介入的点就是我自己曾经在出版社工作过，对绘本相对会懂一些，班级老师和家长又刚好对这块比较重视，见大家有时候在聊，我会插进去说几句；或者发现一套有意思的绘本，就会顺带在班级群里说一嘴。
一来二去，在家长群里，我就给大家留下了一个“懂书”的印象，有些妈妈遇到孩子阅读方面的困惑，会习惯性地来问问我。
这种屏幕两端的交流，对我这种不善交际的人特别友好，你不会感到尴尬和嘴拙。而这种交流的基础一旦建立起来，之后在开放日或家长会上碰到时多说几句，或是在周末替孩子约个会，就自然了很多。
小语吵着要学琴那一阵，我其实也是半吐槽半认真把找学伴的需求在群里喊了一嘴，没想到一下子炸出来两位妈妈。她们其实也正发愁，要不要给孩子学一门乐器，以及要学怎样一门乐器。
后来我才发现，其实我主动说出需求的时候，不过是让需求实现了信息对称，对彼此都是一种帮助。三个小朋友自那以后一直在一起学琴，特别有劲！
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作为一个社恐的老母亲，能送孩子一程到此，我也感到欣慰了。
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