迷茫的孤独
迷茫的孤独
一直以来我都不喜欢这座故乡的城市。
但从今天起，我的牵挂却洒在了这里，伴着深深的迷茫和中年的孤独。
别人朋友圈发爆的风景与风情，我一直都未去看。选择今天去，是因为怕那份不得不放逐的孤单击垮一个母亲的心，就这样强行地迫使自己学会坚强，学会放手。
风景无论在秋日的午后还是在黄昏，都美得不像话。沉淀着历史的沧桑，又透露着现代的时尚与文明，可我的心却时时被一根线牵走—我的宝贝此刻在干嘛？
年轻的心是少不了漂泊与闯荡的气概的，想我的当年亦是如此。无视父母眼中的忧伤，就想着在大千世界里为自己的脚找个站立的位置。人到中年就变得怂了，所谓的看淡一切其实就是退缩的借口，变得更加软弱起来，惧怕失败，也害怕离别，更害怕孤独。孩子出门前语中的心塞，其实也是一种忧伤，他说家里的楼道让他黯然神伤，从此他不能天天走了。儿子是个很感伤的男孩子。
提前三五天，我这个因为父母的宠爱一直把自己当作孩子的母亲就开始学着给孩子准备东西。首先是被褥，要是母亲在，我肯定又是袖手旁观，可今年母亲远在他乡，我不得不靠自己。去弹棉花那里弹好，网好，要缝了，我不是不会缝，是我对自己没有信心，而且还充满挑剔，我怕自己笨拙的针脚给孩子丢脸。于是求助老邻居婶婶，好吃好喝伺候，就是为了让孩子带一床漂亮的被褥去。
接下来准备日常的零碎，孩子给我列清单，我则负责采购，倒是简单而且令人满意。毕竟要去的地方不是太远，需要什么两个小时也就可以送到跟前的。
早上孩子没有睡懒觉到九点，五点半一叫，马上一骨碌爬起来，洗漱完毕，就等着出发。想起临行前一天下午孩子的举动，我知道他是懂事的。孩子提议下午陪我转转，再看看北沟的风景，我欣然同意。我们母子沿着挖得破破烂烂的北环路向东走，一路商讨着下午的饭食，最后在一家串串店驻足，孩子说他请我吃顿饭，帐是什么时候付的我没看见，只是瞬间有点泪眼婆娑。
吃饱喝足，我们都很撑，孩子要我陪他再去选几本资料，说他一定好好学习，保持自己的名次，希望能够再进步。但是顽劣的孩童毕竟是幼稚的，一边宏伟蓝图，一边却又和我谈条件，如果高二他的成绩依然好的话，就给他换部手机，因为是小舅舅都承诺了的，我哭笑不得。一切还未开始，他却已经盘算的那么久远.......
孩子陪我从西到东，再从北到南，走了好久，今天没有一丝厌烦，不但帮我拎东西，还陪我一路说话到家，他肯定也意识到了我的孤独。
两个小时的车程就到了孩子要就读的学校，他穿梭在新的环境里看分班，看宿舍分配，我则负责给他铺床，摆放零碎。这样的宿舍让我想起了我的校园时光，也是八张床，当时我就住在靠窗的下铺，一起在吵吵闹闹中两年，只不过那时的我们都已成年，我的儿子他们现在还小，才十五岁，就要学会自立了。
下午我就离开孩子了，去看风景，没有陪他吃晚饭，但心情却一直被他牵系，直到归途中的那个电话。孩子现在不得不舍弃他最心爱的手机了，因为要学习。我从那边往回走的时候已经九点了，本来想着回来再把孩子叫出来看看，抓抓他的大手，可惜太晚了，所以我就选择滞留一夜，只为明天再看看孩子。如果换作以往，哪怕是午夜十二点，我也要赶回家，因为我的牵挂在那里。可今夜，我的牵挂在这里，在我不喜欢的城市，我毅然选择滞留在这个不喜欢的地方。
一直以来我都觉得自己很坚强的，对于孩子，那是我生命的延续，我爱他，但我从不纵容他。他很乖巧地陪了我十五年，期间不乏打打闹闹，但最终都因为血浓于水的亲情而化解。从今天开始，我不必再为他的一日三餐绞尽脑汁，也不必再为他而一路狂奔到家，为他的懒惰大发雷霆，也为自己的焦虑而满腹怨言。从今天开始，我回家要记得带上钥匙，因为敲门再不会有孩子奔跑出来开门，然后伸出双手接我手里的包和食品；从今天开始，我也要学会自立，因为躺在床上喊“猫咪”再也没人应答，再也没人给我端茶倒水！
我要学会适应这份迷茫的孤独！
孩子也要学会适应新的开始……
郭鸿鸿，甘肃省正宁县中学英语老师，喜欢读书，喜欢用文字抒发情感，崇尚简单，平凡！
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