心理咨询实操中的十万个为什么？（一）
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01
问题1：
我们单位竞争压力很大，有很多人都有存在严重心理问题。年长的人习惯用老方式看问题。但他们不愿意接受事实，就觉得单位制度、同事都有问题。
小明老师：
对，社会在转型，科技越来越进步，对人才的要求就会越来越高。
02
问题2：
我想知道原生家庭对我们的影响。我关注这方面，觉得不能执迷于原生家庭的问题，可很多问题就是绕不开原生家庭。
小明老师：
家庭对孩子的影响是：当学校培养失灵的时候，家庭就会变成关键因素。
学校和家庭各占一半，当孩子能在学校获得成就感，无论是学习还是被老师关注，或者在人际关系中获得成就感，它就能抵消家庭的不利因素。
如果学校生活是失败的，而家庭生活也是失败的，这种情况下它就会影响一个人。
但凡孩子能在学校或者家庭生活中任意一个地方找到存在感都可以。
在学校里面的存在感对孩子的影响很大，有的孩子在学校能获得关注，有的孩子在学校不被关注，没有存在感。
如果家庭不能帮助在学校不被关注的孩子，那这个孩子的性格就会越来越退缩。
我们把性格退缩称为社会退缩，它的意思是对社会充满恐惧，不愿意进入社会。
拥有这类性格的人对社会的开放度不够，进步就会慢一些。
03
问题3：
您说12岁以后家庭教育的作用是非常弱的。
12岁大概就是我们孩子进入中学的时候。学校不可能关注每一个人，总有人会被边缘化，这是肯定的。
作为家长我们该如何选择？如果送孩子去更好的学校寄宿，而让家庭教育退后，这会不会对孩子产生非常大的影响？
小明老师：
每个孩子区别很大。
我从小学就在外面学习，离开家庭早，我对寄宿学校有很多经验。
有的孩子自制力强，很有主见，如我小学初中时也有同学带着我去做坏事，这时我去或不去，这就不是学校能考虑的事情，学校不可能关注这种细节。
这时你要观察自己的孩子有没有自我控制能力，有多少主见。
如果你孩子自制力不强，也没有多少主见，那他跟谁玩就会学谁，比如学校宿舍里面最熟悉的同学就会对他影响很大。
另外孩子性格也很重要，比如说你的孩子不太善于交友，那很可能他到学校之后，他的朋友也是和他差不多的被边缘化的孩子。
马佳爵就属于比较被边缘化的人，他融入不了班级里存在感的主流，他的朋友也是差不多被边缘化的人，或者是没有朋友。
马佳爵就基本上没有一个好朋友，如果他但凡有一个真心朋友，他就不好去撒野。
如果你有一个特别好的朋友，当你生气或不高兴的时候，你的朋友会对你说话，他会告诉你该做什么，不该做什么。所以朋友特别重要。
我们生命中会有一些特别好的朋友，你不会对父母说的话，但是你会相信他。
如果你的孩子自制力不高，朋友又很少，那他进入寄宿学校遭遇的风险就会比其他人高一些。
我遇到过很多送到国外上学的孩子，他们风险更高，国外对孩子的教育开放程度更高，很多时间是都自己把控，那里的孩子进入社会比我们早很多年。
比如小学阶段就鼓励孩子交友，如果中国的孩子没有接触这种情况，他一下进入这种社会，他的适应度会很差。
结果就是他被这种突如其来的社会生活冲垮了，可能就跟着别人走向歪路了。
其实送到国外去很多留学生都失败了。失败了再返回国内上学又不适应，两头都失败。
国内对学生要求是很高的，接受国外教育的孩子回来跟不上进度，哪里都不能上学。
所以能不能送去学校寄宿决定于你孩子的成熟度。
成熟度意味着它比同龄人成熟一点，但他又能分清是非，他知道：什么能做什么不能做，这就可以。
如果他没有这样的能力，分不清是非，比如说他的同学抽烟，他就会一步步把你孩子带歪。
04
问题4：
我拿自己的孩子没办法，我是一个工作优秀但在孩子面前束手无策的家长。
我孩子觉得读书也没什么用，反正我和我妻子也有工资，可以把他养起来，在我们面前他没有任何的目标感。
但我从他同学的家长那里了解的他完全不一样，他搭别人的车的时候非常活跃，还唱歌。
但和我们完全闭塞不沟通，我和他妈妈经常失眠，和孩子在一起的时候完全看孩子脸色行事。
孩子在我们面前展示的就是没理想，什么都不想干，活着都没意思。带孩子去和心理医生沟通过十次，心理医生说没办法，孩子是两面性双重人格。
在老师面前表现的很好，说我要怎么样怎么样，其实回到现实完全没有改变。
小明老师：
你孩子对你们家长的态度是：我就是要表现给你看，我要证明你的失败，如果我失败了，就意味着你就失败了。
孩子有这样一套心理逻辑：我知道我也有一套我自己的生活，但在你面前我要失败。
当然你最失败的就是你培养出来了一个失败的孩子。
如果你失败了就证明你是错的。
孩子是用这种方法在说这句话。就是我要通过我自己的失败证明你是失败的。
造成这样的原因是孩子和你们父母已经处于对抗的状态，所以我要证明你的失败。
你现在想想你的工作单位也是这样。
假如你要管理一名员工，如果这名员工就想和你对着干，那么员工肯定不会好好干活让你成功，他就是要失败才能证明你是失败的。对不对？道理是一样的。
人就是这样的，人就是通过让自己失败，来证明别人的失败。
家长与孩子处于这个状态肯定是家长对孩子有一套自己的要求，而孩子完全拒绝这个要求。
因为孩子年龄小又不可能完全脱离你，那我就失败。失败就是一种抗争的方法。
孩子需要你承认错了，如果你不承认错了，我就要让你一直失败。
孩子就是要你有一天承认你对他的教育是失败的，他才会过自己的生活，否则我的生活就是为证明你错了而活着。
这个承认错不是一次性的，而是一种长期的改变。不然的话你知道孩子什么时候才会改变吗？
我做过一些心理咨询遇到过这种情况，你知道孩子说什么吗？孩子说：“我看见我爸爸头发白了”。
这时孩子才会意识到我不需要和父母斗了，斗争结束。斗争结束了我才开始好好的生活。
赵小明导师
【专业成长经历】
心理学、管理学双硕士
12年临床精神分析受训经历
【学会任职】
中国心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会文化心理组委员
【专业著作】
《聚英国》
《拆掉心里的墙》
《互联网心理学》
《文化艺术符号治疗技术》
《本土化音乐治疗与技术实操》
心理小说《寻宝图~南红教父》
《第三代儿童心理教育》
《和妈妈一起学逻辑学》
【业界头衔】
今日头条2017年度心理自媒体金处方奖
今日头条2018年全国科普类自媒体排名11
2016-2018连续3年今日头条心理类自媒体10强
央视少儿频道《极速少年》栏目心理专家
作者：赵小明
文字整理：徐放蕾
图文编辑：段艳梅