在恋情上受到多次打击,我还相信真爱吗?——心理学说

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每一段关系的碰撞,都会激起又痛苦又灿烂的生命火花。

当你细细品味的时候,每一段亲密关系都有一定的疗愈作用。

爱情将彼此没有血缘关系的男女紧紧的绑在了一起!

他们彼此爱护对方,关心对方。心甘情愿为对方付出,除了亲情之外,没有其他的关系能像爱情这般。

于是情侣们结婚生子,组成家庭,他们不仅是情人更是亲人!

爱人,在这个环节中起到了亲人的作用。

很多人寻找伴侣其实就想寻找那种可以给自己有安全感的人,为什么?

举个例子

安娜三次爱上酗酒者,其中一位在婚前根本看不出有酗酒迹象。

原来,她的父亲就死于酗酒。

在她小时候,不管她多努力,都无法得到父亲的注意,更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后,她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中,她觉得,惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她,她才能得到满足。

大多数人的心理情结中,有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”,它往往在亲密关系中被伴侣引爆:伴侣一个无意识的举动,或一句无心的言语,都足以使我们回到过去的情绪状态中,我们在潜意识中误认为,目前这个不小心引发我们旧有情绪的人,就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人!

例如,在成长过程中,因为某些事没有做好,又遭到批评羞辱的人,可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。

即使伴侣很能干,只要有一点无能,都特别敏感。

例如,见到他/她打破碗,或切菜切了手,就会大发雷霆。

因为伴侣的无能,让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。

而亲密关系难度最高的地方,就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中,我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配,碰在一起,激起又痛苦又灿烂的生命火花!

我们都想改变伴侣,希望过去的痛苦经验不再发生。

同时,也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母,满足我们的所有需求,但我们的配偶不可能做到这一切,他/她再度令我们失望,此时此刻,新仇旧恨交织,就制造出新的或更强烈的心理按钮!

有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场,有些伴侣则在冲突中痛苦分手,他们都认为没有选对人。

但临床实证却发现,有三分之二的离婚是不该离而离的!

很多人只是解决了一个暂时的痛苦,他们并没有获得心理支持,就带着被撕开的创口进入新的亲密关系,却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上,冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”!

大多数的需求无法及时满足

它们就会卡在那里,无法后退

无法满足的需求,并没有消失

只是压抑进了心灵深处

它将一直牵引着我们心灵的注意

不停制造事件,让我们“看见”

所有的"未完成事件"

都会留在我们的生命中

不断出现

不断提醒

最终贯穿我们生命始终!

我们大多数人都在用这样的方式,有意无意地去逃避面对那些心中的遗憾,但结果却会被“未完成事件”完全控制。

没人能逃开“未完成事件”

不去逃避和回避生命中的遗憾,回到“未完成事件”,有效解决它们才能促进心灵的成长,才能让我们真正的从遗憾中解脱。

学习真正接受你心灵深处的那些“未完成事件”—即使它们使你如此痛苦。

只有鼓起勇气去重新经历自己生命里的每一个“未完成事件”,看看那些存在过的事实,才能在生命里开始拥有智慧。

这样的人将不再怨天尤人,不再将责任推给环境和他人;这样的人才会为自己的思想、情绪、人际关系、生命里的每一个结果负起责任;才能获得心灵真正的自由。

“未完成事件”都不会消失

我们活着,就会想方设法远离痛苦,获得欢乐,这是人类的本性。

西方完形心理学的理论也认为,所有的生命体都有朝向自然、健康与成长的趋动力。

人类天生就有将事情做完,让需求得到完全满足的倾向。

我们有着有许许多多身体的,心灵的需求,它们都吸引着我们的注意力,并且排队等待我们去完全满足。

一旦满足了最迫切的需求,就会生出下一个需求。

生命中,“未能完成的”、“遗憾的”、“不能释怀的”,时间真的能够替我们解决吗?

自作聪明地让“时间”或者别的什么代替解决“未完成事件”,在一个专业治疗师看来,不过就是自我安慰而已。

现实生活中,很多人总希望自己内心的问题,最好由自己的配偶代替解决。所以,他们认为,自己过得不好,根源在于自己的配偶。

他们还抱怨说,为了让配偶改变,自己做了种种努力。

然后,他们就会向我讨教应该如何让配偶变好。

那请问问自己:“你打算什么时候开始‘变好’?

什么时候开始面对自己的问题?”

为了改变其他人,我们使用了生命中的极大的能量,尝试了各种可能办法。

为了让对方(往往是最亲密的人)能够认识到他们的问题(往往是我们认为对方的问题),为了让对方承认罪过及羞愧,我们极尽责难、训斥、威胁、冷暴力、怨恨、自我破坏等等手段。

我们大多数人只是在刻意逃避,结果却被“未完成事件”完全控制。

事实上,没有人可以真正逃开他心灵中的“未完成事件”。所以,回到“未完成事件”,有效解决它们,才能促进心灵的成长——这才是生命的本分。

亲密关系;最好的亲密关系,是你我都不必伪装!

自我检视:你们的关系现在处在什么阶段?

1.你是否常沉浸在恋爱的甜蜜和喜悦之中?

2.你是否时时思念着对方?

3.你是否觉得伴侣已完全符合你的理想和期待?就算有一些你不喜欢的地方或缺点,你认为他以后会因为爱你而有所改变?

4.你是否经常想各种方法来改变对方让你不满意的地方?

5.你是否常和伴侣为生活中大大小小的事争吵?你们是否都希望对方能接受自己的意见,依自己的方法来解决问题?

6.你是否跟伴侣长期争吵后,对两人的亲密关系感到心灰意冷,只想跟对方维持该有的责任和义务就好?

7.你能够接受伴侣跟你的差异吗?并且能对你们的差异感到好奇,想进一步了解对方为何跟自己有所不同吗?

8.你能接纳伴侣的缺点,了解他独特的地方吗?

9.你能够在伴侣面前诚实说出自己真正的心声吗?愿意揭露自己的脆弱面吗?

10.你对你们的亲密关系感觉有希望和活力吗?

11.你对伴侣或亲密关系有切合实际的期待吗?

12.你会愿意承诺继续和伴侣共度终生吗?

13.你跟伴侣会共同讨论和规划未来生活和梦想吗?

14.你的伴侣会肯定和支持你去完成梦想吗?同样你也会支持伴侣实践梦想吗?

15.你跟伴侣很享受创造和完成梦想的历程吗?

如果肯定的答案多在一到三题,表示你们的关系仍处在浪漫期。

四到六题是已进入两个人的权力争夺期,七到九题则是稳固期,十到十二是彼此的承诺期,而十三到十五题是共同创造期。

如果不同阶段出现肯定的答案一样多,则以最后阶段作为现况!

文章的最后,照例推荐首曲子给你。

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