彤語沁心《我是怎样走过来的。》

我是怎样走过来的。

谁都渴望被爱的感觉。我不知道被爱的幸福感是什么，我只知道能爱上那么一个人，再痛也足矣。爱里，我知道如何自爱。

遇上他。我以为，我们真的可以。

我开始做梦。

梦里有他，总是幸福。但梦醒，所有空虚一下子包围着手无寸铁的我。那段日子，彷如在小黑房一样，梦开始成为我的小天地，是“我们”的世界，秘密世界。

一年、两年、三年⋯⋯我一直在小黑房里做着美梦。我没有想过要醒来，梦太美，醒了就会痛，那就让它美丽下去。终于四年了，我突然好像梦醒一样。这些年，为着他，我到底做了多少傻事？这些年，为了他，我连自己都迷失了。然后，我猛然知道自己必须梦醒。我要重新出发，拾起自己应有的幸福。

当一切重新开始时，那种幸福，很冲击我。小黑房开始多了不同的色彩。我看见粉红色、粉蓝色、粉黄色⋯⋯还有那让人窝心的温暖。再一次，幸福又回到我手里。每天，我笑着出门，幸福刻在脸上。

我以为小黑房已经不见了，我以为我放下了。牵着他人的手，走进另一个他的乐园，每天的粉红泡泡，暖心的情话，有温度的回应，让人甜蜜的情话⋯⋯好像一点一点的增加我的负罪感。

原来小黑房一直在自己心里，我也只是暂时解放自己。或者，我在利用另一个他去遮盖“我们”的秘密世界。

房间又开始变暗，开始出现尘灰。灰暗的天空，开始凋零的玫瑰。我回到属于自己的秘密世界，坐在发黄的床上，透过雾茫茫的窗户，迷惘的看着那道彩虹，那些温暖。它们向我招手，它们努力要再次进入这小房间。它们想用美丽的色彩，再次为小房间染色；可是，它们每添一道颜色，灰灰的浓尘又再次淹没它们。

我再次拒绝色彩，放下可以幸福的那只手，拒绝所有暧昧情话，阻断所有可以自救的渠道。

小黑房再度重临，那冰冷，那虚弱的气息，我小声的说了三个字：“对不起。”然后关上窗帘。房外有敲门声，我捂住耳。心里，拒绝接受。

再次回到那个梦里。

第五年，第六年。新的转捩点出现。梦里的人说：“我将步入礼堂。”天崩地裂，房间不断震动，我很怕，但始终醒不过来。下一秒，我就要粉身碎骨，但我醒不过来。我像爱丽丝一样不断找出路，不过我找的，是可以回到过去，重演小黑房的那条路。我甘心就这样活在梦里，我不想醒过来。然而，我已找不着那条路，房间碎了，我居无定所。

没有小黑房，我成了流浪汉。坐在马路边、行人径、湖边⋯⋯看着那色彩缤纷的世界，我笑不起来。

那天终究要来到，我把自己装饰成美丽的芭芘娃娃。刷着粉色的胭脂，喷着迷人的香水。我盛装出席那个宴会。我单纯把它当成宴会，就像鸡尾酒会一样。

我依旧笑着跟他谈话，他的气味与感觉，从没变过。梦里，现实里，都让我很舒适安全。但这避风港，不属于我。我深明，梦里，我可自由停泊；现实，从来不是我可以停留的海港。我不曾停泊在这里。

他握着我手说谢谢，我只微笑。我们互相对视的一刻，我差点就如梦里一样，向前多踏一步，紧紧抱着他。我没有。

对视的????间，我看见他眼中只有我。“你喜欢过我吗？”我心里默念这话千万遍。今天，我还只是在心里问他。他始终不知道。

然后，他走向其他宾客。

我想要，属于他给我的被爱。然而，他从来不属于我。

我给你写过一封情书。我长大了，对你，我爱过，痛过，一个人上演了长达六年的戏码，我尝试接受他人，但却放不下你，那怕你从没说过一句喜欢，甚至不知道我的情愫，但对我来讲，也许这是另一种拥有过的方式。

以前我想，即使白发苍苍，我仍会为你留着空位，此至不渝；然后我醒了，长大了，明白了，成熟了。我不知道下一站我会停在那里，但我知道那怕只身一人，我已梦醒，懂得如何爱自己。

作

者

简

介

刚出社会，开始为口奔驰的21岁香港女生。天秤与处女交界的跳脱孩子，完美主义而且要求平衡。初出茅庐的人事顾问，闲时就喜欢写写写，希望用文字感染生命。