你好,我也好

和什么人交往,将决定你的前途命运。假如前面坐着克林顿,后面坐着比尔﹒盖兹,左面坐着章子怡,右面坐着巩丽,你想想自己会是什么样的人?

研究表明:在身边随意挑选五位朋友,你的收入一定介于他们之间。人际关系如此重要,那么,怎样与人交往才能使我们如虎添翼、锦上添花呢?实际上,人际交往有四种基本态度,我们每个人皆在其中,概莫能外。

一种,我不好,但你们好。这种人很自卑,看不起自己,觉得别人比他强,或很有自我牺牲精神,像父母、亲人。“别给我买衣服,水果也不要,你们自己留着,我老了,又有病,只要你们过得好,我无所谓。”假如一个人过得不好,病怏怏的,她的儿女能过得好吗?妻子不爱吃,不爱打扮,丈夫会开心吗?别人看见会问,这是你的太太吗?怎么像十八里沟来的。最孝顺父母、最爱丈夫、最疼孩子首先就是要自己过得好。有一首歌里唱:只要你过得比我好……一直到老。这种原则是不可用的。按照新弗洛伊德的人格理论这属于依赖型人格,那些人源于幼年的弱小,现在依赖于他人的施惠,极力需要爱抚或承认,自己不强大,什么都让给别人以此证明自己多么好。穷人家有许多感人的故事。妈妈夜夜缝补浆洗,妈妈最爱吃鱼头和烂苹果。比尔﹒盖兹的家里就不存在这种事情,他会和孩子们抢着吃,看谁吃得快,家庭充满健康快乐的气氛。不赞成首先说我不好,如果丈夫说我可以牺牲;妻子说我可以牺牲;父亲、儿子都说,我可以牺牲;结果一家四口全都牺牲了。表面上你很高尚,其实谁都过不好。

第二种我不好,你也不好。许多人整日忿忿不平:说实话,要不是高考没考好,我怎么会来这儿,因此,你们也不行,有本事的都去北大、清华了,咱们都一样,都不是什么好人。他们真的是这么想的,因为经常身处逆境,长期得不到缓解。武汉一家有三个媳妇,老大媳妇怀孕时,全家人都很关心,可生出来是个女孩,马上鸡汤撤了,连面条也得自己做。不久,老二媳妇怀孕了,大家又把目标转向了她,孩子一生出来果然是个男孩。这种事情本来不足为奇,但大嫂长期不自信,好不容易怀了孩子,又觉得命不好,生了个女孩,嫉妒心特别强。正当举家欢庆时,她把一瓶盐酸灌进了孩子嘴里,结果幼小的食道、胃都烧烂了,粘在一起。这种否定型人格的人就是“我不好,你也别想好;让我不开心,谁都别想开心。”寝室哪个同学惹了你,你夜里听收音机、说梦话,反正让他们也睡不着觉,大家都别想好过。真正的成功者决不会看不起周围的人,心理健康的标志之一:重视身边的人。

第三种我好,你不好。这种人攻击性强,很狂妄,认为自己最好,像德国、日本这样的民族。希特勒就认为犹太人是劣等人种,要消灭他们。北朝鲜组成生育生产线,大量繁殖优秀民族。中国也有这样的人。有首诗:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。”作者顾城认为中国人要靠他来拯救,一年四季都戴着皮帽子,打扮成牧羊人。因为《圣经》上说,世人皆是迷途的羔羊,需要上帝指引人们走出来。后来,在一个小岛上,他逼走情人,砍死妻子,然后自杀。这种人怀疑独断,孤傲仇视,容易伤害他人。有的女孩子长得很漂亮,却属于“冷美人”,凭我的长相、身姿,你们都是些癞蛤蟆,想吃天鹅肉。你可能长得好,可能有姿色,但不要以为别人都配不上你。有人三十岁还不结婚,渐渐没人看了,三十五岁彻底完了。曾经一个男孩子看见一绝世美女,他惊呆了,因为从未见过如此漂亮的女孩,盯着人家一直看。假如你长得很漂亮,别人看你,你第一反映应该是嫣然一笑。而这个女孩子高傲惯了,骂他是“流氓”。他又偏偏自闭敏感,同学们的起哄使他内心受到了极大的伤害,回到寝室,别人还在旁边喊“流氓”。从此,他看谁说话都觉得是在说自己,中途退学了。这件事不能全怪女孩,但她是一个诱因,目空一切的优越感酿造了悲剧。

无论是高尚有牺牲精神的、自卑嫉妒心强的、还是孤傲冷漠的,都不是我们要的。假如你属于前三种人,势必在人际交往的道路上举步为艰。我们需要第四种“健康人格”——我好,你也好。我试试大家:假如你到专卖店看见一位女士,染了头发,身着吊带装、小皮裙,提着鳄鱼包,脚踏水晶鞋,你的第一反映是什么?——不是什么正经女孩。假如有个男的,戴着劳力士手表,开着奔驰,拉着一个女孩进了别墅,你想到他是干什么的?——不是什么好人。可能会有这样的情况存在,但这样想对你、对大家都没有好处。第一反映应该是这个人真有魅力啊,事业有成;认可他人也认可自己,这样才会形成我好、你也好的意识以及健康的人格。当有人伤害过你,还能说他的好处,更是难上加难。但只有达到这种状态,你才可能在人际交往中游刃有余。

“四面八方”的朋友都好了,你的前途也就不言自“明”了。美国的警察执行任务,两人分为一组,是先给他们安排困难的案子,还是给他们能做成的?要是不想让他们在一起就找困难的,失败的次数越多,他们就越泄气,就想怎么和他在一起倒霉事这么多!昨天被枪打了左腿,今天又被踢了一脚。假如先给他们布置个任务,说是纽约最大的一起案件,什么都准备好了,只等他们一踹门,枪一瞄,逮住匪徒。他会想:和他在一起,干什么都顺利,他好了,我也好。俩人在一起,首战告捷,此后攻无不克,战无不胜,每次出去都成功,他们就愿意在一起,会在一起,三年后成为全国知名的黄金搭档。也许,你看见同学衣服穿得比你贵,学习比你好,挣钱比你多,连男朋友都比你的帅,心里不舒服。但良性思维是:她现在比我成功,应该多观察为什么她有今天的成绩;她男朋友认识的人多,社交渠道广,能不能给我也介绍个优秀的男孩子?做朋友不是及时发现问题,而是要你好,我好,大家都好。一旦你用发现问题的眼光看待朋友,你就会永远发现问题。多找别人的优势,多为成功者鼓掌,使自己习惯于这种思维,将人际关系转化为财富。

处理好人际关系是一种艺术,也是一种技巧,要时时处处做到:你好,我也好;努力使自己成为中间的那个人!

周正教授签名珍藏版著作

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