孩子拒绝交流？「共情」这个沟通法宝，你一定要了解！
作者：匠匠老师
成长案例分析：
小月，12岁。最近小月在学校里可能碰到了一些问题，妈妈想和她谈谈心，但是聊着聊着，小月就不知为何生气了。妈妈觉得很困惑，不知道该怎么办才好……
沟通，是亲子关系的基础，也是亲子问题最难攻克的一环。很多家庭都存在着这样的情况：家长一心想走进孩子的世界，但孩子却十分抗拒。问题究竟出在哪里呢？
比如，案例里的小月，为什么和妈妈聊着聊着，她就生气、拒绝沟通了呢？经过兰海老师的分析，我们得出了以下这几个原因：
❶ 孩子在青春期有很大的交往需求，他的交往动机特别旺盛，也特别渴望成功、并且期待自己的与众不同，而妈妈没有重视孩子青春期的需求、以及她在这一阶段敏感的心理。
❷ 妈妈并没有做到与孩子共情，只是急切地对事情下了评价。这其实是我们常说的，不平等不尊重的爱。沟通是建立在双方平等的基础上的，如果你以居高临下的视角来看，就只是命令、管教，而不是沟通。
❸ 孩子的情感得不到父母的回应，安全感没有得到满足，就会自我封闭，更加不愿意跟父母说话，演变成“彻底放弃沟通”的状态。
目前，大部分中国父母的沟通问题，主要集中在第二点的原因上，也就是沟通的不平等性。我们将这个称为“无效沟通”、“暴力沟通”。也就是说，你以为自己在沟通，孩子却觉得你在教训他、责怪他，那双方的距离只会越来越远。
这种无效的沟通方式，从以下几句常见的话就能表现出来：
“你这么不听话，爸爸妈妈就不喜欢你了。”
父母通过威胁的方式，让孩子产生恐惧或愧疚，觉得是他自己的问题，导致爸爸妈妈伤心、导致他们不爱我，我应该对所有事情负责……
这种说法，一错在把沟通失败的原因全部推给孩子，父母回避掉了自己的责任；二错在把“沟通”与“听话”对等起来，沟通是双向的，不是孩子非要听你的话、按照你的想法去生活。
另外常见的一种，就是类似这样的对话——
“你今天学什么啦？”
“我今天学了画画，班上同学说…”
“好，给我看看你画的画吧。”
这段对话看似没有问题，但孩子在想说话的时候，总是被父母打断。很多父母带着一颗渴望沟通的心，去跟孩子聊天，但没说几句话就开始不耐烦，孩子可能会说一堆，家长只想听重点。那么请问，你是真的想走进孩子的世界吗？
要进行良好的亲子沟通，首先要摆正我们的观念。亲子沟通不是任务、也不是“你问我答”，只让孩子说你想听的话、只跟孩子说你想说的话题，这不是平等的沟通。
所以，从改变观念开始，慢慢接触孩子、走进他的内心吧。你内心是不是真的想跟孩子沟通，就决定了你能否对他真正的尊重。
在和孩子沟通的过程中，“共情”是很重要的一环。有共情能力的人，往往能够最大限度地理解别人并赢得别人的理解，因此更能和自己、和别人愉快地相处。在亲子关系中，共情是家长与孩子情感连接的桥梁，其重要性不言而喻。
共情 ≠ 讲道理、说教
当孩子有情绪时，尽管家长很想和孩子的情绪连接，可心中总是记挂着要去“纠正”孩子的行为，一心两用的情况下，常常就会自觉或不自觉地开始说教、讲道理。
许多家长认为：讲道理，听上去比打骂好多了，可为什么还是难以和孩子建立连接呢？
这首先是因为，当孩子陷入负面情绪中时，大脑处于非整合状态，其负责思考的部分已经无法有效进行工作。这时，父母说道理，孩子往往很难听进去，即使听到了，也很难理解和消化，更别说心悦诚服地执行。
其次，在讲道理时，家长和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦开启了说教模式，再有道理的言语也变得乏味，难以接受，更容易让孩子觉得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。
因此，一旦觉察到家长开始说教，有些孩子会爆发更多的负面情绪，冲家长发火；有些则自动关闭了听觉通道，让自己好受一点；最糟糕的是，有些甚至需要隔离自己的感受，才能让自己有喘息的空间。
如果这样的情形重复发生，慢慢地就会变成一种自动化的反应模式。
习惯于隔离自己感受的孩子，长大后会显得特别漠然，对自己和对别人的情绪反应都失去觉察，而对讲道理有许多逆反情绪的孩子，长大后会特别喜欢反驳别人。不管多么中肯的道理，他总能找出其中的漏洞和别人理论，已经不是为了真理而辩。
而他们的潜台词，其实只是那个小时候在心底环绕了很久却没能发出的声音：“你不能制服我”。因此，当孩子有负面情绪时，家长一开始讲道理，无意中就已切断了与孩子连接的桥梁。
共情 ≠ 放任行为
还有些人会认为，既然要共情，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必须无条件地允许孩子的行为。这种想法，是把情绪和行为混为一谈了。
接纳情绪，不代表要允许所有的行为。如果孩子的行为伤害到自己、别人或环境，依然需要有适当的引导。家长需要多倾听孩子，去找出孩子行为背后的原因，还需要和孩子一起去探索，除了这么做，是否还可以有更好的选择。
如何做才是正确的共情
可以把共情的过程归纳为觉察、接纳、传递三部曲。
共情要求家长放下自己的评判和情绪，全然地和孩子在一起，进入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是“设身处地”。
在感受中，家长会对孩子的情绪反应有觉察，既去觉察孩子直接用言语表达的内容，更要觉察孩子非言语传递的信息，比如孩子的声调、语速、表情、动作、身姿等等。
此外，还需要觉察孩子产生情绪的导火索，以及孩子想说的潜台词究竟是什么，也就是孩子的需求或愿望。因此觉察是第一步。
带着这样的觉察，家长接着需要学会接纳孩子的情绪，不管是正面的还是负面的。家长需要让自己成为一个稳定的容器，能够去抱持孩子情绪的涌动。在这样的抱持中，孩子明白自己是安全的，情绪是被接纳的，而不需要担心自己被否定或拒绝。通过接纳，孩子和家长的情绪就可以对接并流动起来。
当家长可以稳定地和孩子的情绪对接，接下来家长就可以向孩子传递理解，让孩子知道，你是被看见的。
可以通过语言的方式。
比如：
妈妈知道你现在觉得……（感觉词汇），
是因为……（情绪的导火索），
要是……（孩子的愿望）就好了。
有时，只是需要会心的一个眼神，一个微笑，一个拥抱，或是一个牵手。
在这样的传递中，孩子得以充分体验自己的情绪，并确认自己被理解。在许多情况下，孩子一旦知道自己已被看见，情绪就会慢慢地淌走了。
要做到真正的共情，我们还需要经常问自己：
● 我对孩子是否有不带评判的尊重？
● 我是否承认孩子是独立于我的个体？
● 我是否在心底承认我们的地位是平等的？
● 在共情之前，我是否已擦亮我心灵的镜子？
我们把共情比喻为照镜子，也就是，如其所是地去映照对方的情绪。当我们能在另一个人的眼中看到自己情绪和内在需要时，我们就能够更有力量来调整自己。
如果家长自己处在情绪当中，就不要急于和孩子共情，而需要先和自己的负面情绪做这三部曲，觉察、接纳、传递。也就是，让自己先暂停下来，允许自己和负面情绪对话，看看它是想告诉自己什么，自己真正的渴望是什么，然后在情绪的流动中慢慢地去调整它！