沐言恋爱学：如何在亲密关系中合理表达诉求

沐言恋爱学：如何在亲密关系中合理表达诉求

曾经相遇，

曾经相爱，

曾经在彼此的生命光照，

就记取那份美好，

那份甜蜜。

虽然无缘，

也是无憾。——杏林子

01

其实有效的沟通

一定是建立在合理表达诉求基础之上的

一定是建立在让听的人舒服的基础之上的

对方的需求与喜好

对方的敏感点以及不能讲的话

我们对于这些一定要清楚

我们在能够满足对方心理需求的时候

顺便把问题解决掉

这才是好的沟通模式

沐言发现在脱单或者挽回过程中

很多朋友都是自己说了一大堆

最后越说越变成只表达自我、顾及自我

而不是去倾听对方的感受、感知对方的情绪

这显而易见是一种糟糕的交流方式

02

好的沟通

是以照顾对方需求为核心

以情绪价值为主导

进行针对性的情感共鸣和信心共处的

绝对不是自说自话

也不是顾左右而言他

沐言在这里给大家拿出一个解决办法

合理表达诉求公式：

3W➕1H 公式

what ----- 对方需要你一个什么样的态度？

when ----- 什么时候发表这样的一个态度最好？

why ------ 告知对方自己态度的原因和由来？

how ------ 如何能让对方舒服的接受自己的说辞？

正常情况下

我们只需要活学活用

套用这个公式

基本上可以解决大部分问题

03

还是跟大家举例子说明：

合理表达诉求公式：3W➕1H 公式

1.提问：“我们已经都分手了，你还频繁联系我是说明原因？（what）--表明我们态度的好时机”

回答：“是，我承认我们已经分手了，我并不是来骚扰你的，更不是来纠缠你的，我知道你现在能想到的，都是我的不好，我可能确实做了很多让你不舒服的事情，我只想和你真诚的道个歉，你对我依旧非常重要，我希望你不要拒我于千里之外，我只是对于你的离开感到非常难受，所以会不自觉地就想找你聊天，没有什么恶意”

2. 提问：“你能不能让彼此冷静冷静？你这样的步步紧逼，我压力很大，我只是希望可以静一静，不可以么？（when）--确定沟通时间的好时机”、

回答：“我没有不给你安静的空间，只是你已经很久没和我进行沟通了，我也很担心和焦虑，不管我自己如何难受，我都会尊重你的个人空间，只是我真的非常委屈，所以可不可以别让我担心太久？过些日子再说吧。即使分开，也希望我们彼此都不要带着太多情绪的分开”

3. 提问：“你为什么就不能意识到自己的错误？你为什么总是那么自私？（why）--做合理化的好时机”

回答：“不是我自私，我现在之所以如此，也是因为和你相处的过程中太缺乏安全感导致的，我的很多行为在你看起来都可能不可理喻，更多时候是我自己不知道该如何表达，所以就做出了很多让你误会的举动，其实我的很多问题，都是源于对你太过于在乎，所以才会关心则乱”

4. 提问：“你这样讲话让我觉得压力很大，我觉得自己很不舒服，你可以不只是站在自我角度去看待问题吗？要是你还是如此，我们还是快一点结束话题吧。--重建知错就改的好时机”

回答：“对不起，是我太过于冒失了，我现在重新调整一下沟通的方式，你知道我的，我一直在沟通上面有障碍，并不是很会说话，我的本意和出发点都是好的，真的超级害怕被你误会。你如果有哪些是不能接受的，直接跟我说就好，我和过去不一样了，有问题我懂得及时改正和调整了。”

04

以上举得例子

其实都在进行“合理化描述”

对他人思维进行干预

不过分激进也不是过于保守

这就是合理合情的表达自我诉求

在温和的态度之下

我们把问题解决了

才是我们与另一半进行沟通的目地

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

—END—

余生只做两件事：授业解惑；开智传道