在没升职之前,职场友情最经不住考验

这是我的第360篇原创

今日主题:职场边界
Ray先森说✎
有位读者在后台私信问:
最近升职了,但是以前关系很好的同事现在有点不配合自己,各种暗地里使小动作,自己又不好意思说她,请问怎么办?
其实说到底,这位读者的边界感可能出现了一些偏差:
以前利益均分的时候,大家还可以做朋友,但现在地位权利不对等了,还想着把同事当朋友?
这就有点难了,毕竟在职场最要命的就是“不患寡,而患不均”。

1

在没升职之前

职场友情是最经不住考验

日本编剧小山薰堂在《不要成为无聊的大人》这本中讲过一则故事:
AB两人一起相约报考东京大学,结果B君考上了,而成绩优异的A君却意外落榜。之后B君满含热泪地对着A君说:
我先考上了,对不起,我会在东京大学等你来报道的。
对人来说,重要的不是考上大学,而是成长为能够能够对悲伤的朋友说:
我非常希望我们俩都能考上,但我先考上了,对不起的人。
但回想下,很多时候现实情况是,学校推行竞争机制,朋友全变成了竞争对手,考上的人鄙视靠不上的人,而考不上的人嫉妒考上的人,而这样的情况在职场更是随处可见。
很多人就是误解了职场上的关系,总觉得还是会想在校园一样:
我对你好,你就该对我好。
其实哪有什么岁月静好,不过是对方的利益还没被你碰到。
《三十而已》剧中的便利贴女孩钟晓芹就是这样的一个女生,谁让她做事都是想都不想就答应,不管是修咖啡机还是送快递,看起来和大家人缘都很好,其实说白了不过是一个对大家没什么威胁的职场小透明而已。
在后来主管要分配业务时,每个人都是争先恐后抢着拿最好做的方案,剩下没人要的“脏累难”活全丢给钟晓芹。
你看,一旦同事之间出现了利益冲突,最先割裂就是这层廉价的友谊。
像上面这位读者的问题,不是上司和下属两个角色出现冲突,而是朋友和同事这两个身份发生冲突,而身份,其实说到底就是边界感的另一种表现而已。

其实很多问题,你偶尔往深处想想会发现,别人不配合看似和你在他前面先上位有关,但其实没有必然关系。

要知道,领导的权威来自自身对职位的经营。

所有新团队几乎都会经历从不配合到配合的过程,不要指望你坐上那个位置,所有人都配合你、服从你。

你要做的是,必须尽快展现出运用职位赋予权力的能力。

比如运用职位赋予权力的能力,说白了就是两件事:

对下分配任务,活儿来了能分得下去;对上争取支持,领导愿意听你的,不听你们团队其他人的。

你的所有管理动作都应该围绕这两条,而不是顾全所谓的友谊而失去自己对大局的掌控,很多职场人就是因为丧失对边界感的掌控,频频让自己的职场陷入矛盾:

不知道拒绝别人,而承受了很多不该承受的责任;
被人刻薄或恶意对待时,只会忍气吞声不敢声张;
为了讨好别人,放弃自身信念和原则无底线付出;
通过别人的评价定义自己,而不是正视自己的价值。
再看《三十而已》剧中,同样是职场人的王漫妮边界感就非常清晰,对于坑害自己的同事直接还以巴掌,甚至让对方直接走人,虽然她最后也离开了,但也正是这样的果断和决绝,让她在职场上越走越稳。
很多时候,在没升职之前,职场友情是最经不住现实的考验。
一旦想好自己的角色和边界,其实很多问题往往会简单很多。

2

为什么没有边界感的职场人

很多事情都做不成

一旦自己的职场边界感失守,只会给对方“这人很好欺负”的假象,最后的结果当然是愈演愈烈无法收场。

针对上述同事不配合自己的问题,完全可以从以下几个方向去解决:

1.学会分工,多提要求

分配任务,先过心理关,不要怂。

从大头兵到管理者,最困难的不是会不会管人,而是敢不敢管人。

面对不配合的人,默念十六个字:管人管事,天经地义,组织重任,职责所在。

你背后的靠山是组织、是领导,多提要求、大胆说不,就是你的权力和职责。

2.分工明确,各行其是

把分工具体到人头,落在纸面上。

制作一个分工表,项目的职责范围内的各项业务,哪项工作谁负责、谁备份,在表中予以明确,然后把这个表报给分管领导审阅。

分工的效力一经组织背书,就不再是你拍脑袋分任务,而是大家各自对着表领任务。

这时候再闹起来,就是对方故意和整个项目对抗,于情于理都是难以自立。

3.争取领导,增加背书

争取领导支持,召开一次科室会议请他为你“站台”。

你要在会议上强调“树立一盘棋思想的要求,形成合力,上下一心,相互配合,共同做好工作”,让每个人都表个态,最后请领导提要求。

就像刘邦用韩信一样,你不能随随便便说给你个官做,你需要封台拜将昭告众人,这样一旦曝光了,所有人都知道你是有领导为你撑腰的。

这是从根本上承认了你的合法性,这个时候再为难你,就是为难领导了。

一般人,还不至于傻到这个地步。

4.建立制度,强化执行

建立公司的汇报流程或工作例会制度。

每周或每月定期开会,各个部门做层级汇报,每个人挑出项目的重点进度和疑难杂症,进行梳理和汇报。

在流程上是一种强化,在记忆中是一种复制。

久而久之,你会发现开会的过程就变成了一种仪式,一开会,大家各就各位,按部就班,其实是在反复提醒每个人:

“别忘了,你是执行者,我才是负责人。”

3

最好的职场人

都是处理利益关系的顶级高手

武志红在《自我的诞生》中提过一个问题:

同事之间,请客吃饭谁买单呢?老板过生日,你要不要以个人名义送礼物呢?你想拿下的一位大客户,要求你帮他办私事,你该不该帮呢?

你可以想想,遇到这些问题该怎么办呢?

这里武志红给出的答案是:

不管是在家庭里,还是在职业环境里,都不要轻易给别人共生感,更不要在金钱利益上真让对方觉得你们是一体的。

否则,等你有一天觉得不对劲,想往后撤,想从“我们”回到“我”和“你”时,对方会有怨气。

不夸张地说,清晰的边界意识,有时候是可以用来保命的。

就像你升职后,还想拿朋友的身份和同事交往,那肯定是行不得的。

在职场上利益必须是有边界的,当这一点被充分尊重并得到保障时,人才会有更强的动力,去创造更多的财富。所以,我强烈建议:

在任何方面,不要着急让渡自己的利益,不要用这种方式展示自己的助人胸怀。

有一句话说得好:

成熟的人讲利益,幼稚的人讲情怀。

这句话可能会招来很多批评和嘲讽,不过我自己是越来越坚持这句话。

处理利益,不正是这个世界上最难也最关键的一件事吗?最好的政治家,最好的企业家,不都是能处理利益关系的顶级高手吗?

在《向往的生活》节目中,有一期嘉宾对话让我特别难忘,期间任嘉伦问黄磊:

“有没有那种以前关系很好,但是当自己事业越来越好,就疏远的朋友?”

黄磊说:

“人永远是不患寡而患不均,人往往会失落于之间的平衡,这个需要时间来慢慢消化。”

一旁的何炅接着说:

“虽然我自己有很多朋友,也很在乎身边的人,但是从来不奢望把任何一个人留在身边一辈子,有的人来就是陪你一段。”

末了,黄磊还引用木心先生的一句话来表达自己的观点:

一天比一天柔肠百转地冷酷起来。

其实回到上面那个问题,如果对这位同事始终不能接受现实,或总是以受害者身份自居,那你就必须下定决心,中止其中的一段关系:

要么不做她的朋友,要么不做她的领导。

一个成熟的职场人从来都只能要求自己,而不能去要求别人。你能做到的只能是让自己珍惜身边的人,却没有办法强求别人以和自己一样的态度。

就像木心先生说的那样,

在一天比一天中,柔肠百转地冷酷起来,而冷酷也是另一种成熟。

你要相信,只有你足够成熟,

你才能心有余力和底气去解决那些看起来复杂的利益关系。

写在最后:

真正的朋友,是会欣喜于你的成功,赞叹于你的成长,

而不是时时刻刻只考虑自己的利益,

但也请你记住,

这样的朋友,不要也罢。

Ray先森(Rayzhang1993):36氪、领英签约作者,专注和你分享职场工作及感悟,主要内容涉及:职场认知、个人成长、职业技能等方面内容。

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